Бугорландские Хроники - Дмитрий Владимирович Рассказов

ни, заверил его Епископ, – ни какого насилия… – Сами придете и все отдадите…

– Ну, тогда ладно, успокоился Горох. – Это другое дело… – Скажите-ка лучше, а вот, например, коронации Вы проводите?

– А как же, усмехнулся Епископ, – причастия, поминки, коронации – все как положено… – Я только венчания проводить отказываюсь, из принципиальных соображений…

– Венчание меня не интересует, пока, отмахнулся Горох, – я насчет коронации…

– Сделаем все по высшему разряду, Вам как первому клиенту еще и скидочка полагается…

– А лицензия на коронацию, я надеюсь, у Вас имеется?

– Мы Вам сделаем, замялся Епископ, – очень хорошую скидочку…

– Фигня все это, – выкрикнул тут из толпы все тот же неугомонный Кварк. – Опиум для народа. Вы же только что чуть человека не убили…

– Это вынужденная мера, признался Епископ. – А как иначе мне приобщить вас к правильной жизни. Вот приобщу всех, радостно потер руки Епископ, – вот тогда и заживем…

3.8.2.

– Может у кого-то есть ко мне еще вопросы?

Все призадумались, какой бы еще каверзный вопрос задать священнослужителю, но так, чтобы не слишком его при этом разозлить. Задумались все, кроме Али ибн Луры, который демонстративно делал вид, что его этот вопрос не касается.

Тогда Виргеум желая показать, что и бугорландцы не лыком шиты, ткнул мудреца пальцем в бок, и персонально, уже от своего имени повторил этот вопрос мудрецу.

– Есть у нас какие-нибудь вопросы к священнослужителю?

– Есть, буркнул в ответ Али.

– Есть, радостно завопил не известно с чего, король. – Есть у нас вопросы, есть…

– А какие, спросил он вновь у еще более недовольного мудреца.

– Вы бы, Ваше Величество, свои вопросы ему задавали, кивнул на Епископа Али ибн Лура. – Пока этот балбес на них бесплатно отвечает…

– Я хочу что-то такое, король зделал неопределенный жест, руками, – что-то такое этакое задать… Чтобы потдержать марку и престиж королевства… – А в голову что-то ни чего путного не приходит… Мелочевка какая-то…

– Есть ли жизнь после смерти, спросил тут царь Горох, опередев тем самым незадачливуого короля.

– Во-во, встрепенулся король, – и я это собирался спросить… Прошу Вас, – отвечайте…

– Опять Вы не о том думаете, искренне огорчился Епископ. – Есть ли жизнь после смерти, нет ли жизни после смерти, нат –то сейчас какое до этого дело? – Придет время- и мы все и так всё узнаем. А сейчас нужно думать не о том что будет, а о том что есть!

И для начала я предлагаю вам всем временно перемириться, с тем, чтобы спокойно и не спеша познать истину. После чего вы сможете преспокойно продолжить убивать друг друга. Но уже не просто так, а сознавая, что это большой грех. Может быть не всех и убьете… – Так, что подходите ближе, не стесняйтесь.

Глава 9. Всемирное примирение.

3.9.1.

Царственные особы удивленно переглянулись, ища в словах хитрого монаха скрытый подвох. Уж не хочет ли этот паршивец их тюрьму прибрать к рукам? Но после некоторых раздумий и размышлений, они пришли к выводу, что на захват тюрьмы у этого наглеца сил не хватит. Даже со всей его огромной черепахой. А вот небольшое перемирие им всем явно не повредит. Хотя бы для того, что бы разобраться с этим наглым пришельцем. Поэтому правители, заключили временное военное перемирие, о чем и было тут же объявлено в войсках. После чего ворота тюрьмы гостеприимно распахнулись, выпуская на свободу изможденных долгой осадой горе – завоевателей.

Выпущенные из тюрьмы клоуны первым делом растянулись тут же на траве, наслаждаясь долгожданной свободой.

Епископ же не стал дожидаться покуда заключенные (то бишь завоеватели) и их противники придут в себя, и предложил всем немножко расслабиться, и изведать его дивного бальзама. В противном случае, пояснил хитрый монах, среди них не будет должного взаимопонимания. В бочке, которую с таким трудом выкатили монахи из черепахи, оказался чудодейственный бальзам собственного монашеского приготовления. Чудодействие этого бальзама заключалось в том, что чем больше его пьешь, тем жизнь для пьющего становилась все лучше и чудесней.

Одними проповедями новой религии сыт не будешь, поэтому монахи зарабатывали себе на жизнь тем, что в свободное от основной работы время, гнали из любых имевшихся у них подручных (а также и подножных) материалов самогон, и благополучно его продавали.

Эксклюзивность этого самогона была в том, что монахи очень хорошо его очищали и настаивали на сорока пяти известных только им травах, от чего напиток получался божественной крепости и вкуса. Ходили слухи, что помимо прочего монахи добавляли в бальзам для крепости черепаший помет, но, скорее всего, это были только слухи, распускаемые конкурирующими организациями.

Перегонный аппарат, посредством которого монахи гнали свой самогон, был установлен прямо на черепахе, что было очень удобно. Самогон можно было гнать прямо на ходу, не тратя попусту драгоценное время и не платя при этом ни кому ни каких налогов и акцизных сборов. Таким образом, монахи могли бы безбедно жить с одних лишь доходов от продажи своего бальзама, но просто богатство Епископа не прельщало, ему нужно было еще и мировое признание. Поэтому львиная доля монашеского бальзама уходила на всевозможные религиозные нужды, в основном в виде рекламных акций, направленных на привлечение новых прихожан.

Вот и сейчас, наполнив бальзамом священный кубок, выполненный в виде рога заморского животного, Епископ протянул этот рог Виргеуму.

– Ну, за встречу!

– Изведай ты вначале из этого кубка, приказал Виргеум.

– Да, что Вы, Ваше Величество, изумился Епископ, несколько оскорбленный таким предложением. – В наше время закуской отравиться намного легче, чем вином…

– Изведай, настаивал недоверчивый Виргеум. У короля был слабый желудок, поэтому Виргеум всегда с некоторым недоверием относился к любым кулинарным новшествам. Епископу ни чего не оставалось, как испить сию чашу до дна. Видя такое дело, тогда и Виргеум пригубил кубок, вслед за ним испробовал бальзам и царь Горох, который решил не в чем ни уступать своему высокородному оппоненту. После чего немного поартачившись ради приличия, он разрешил своим клоунам тоже выпить – халява, как-никак. Виргеумские же солдаты в этом отношении были менее дисциплинированными и набежали к бочке без всякого на то разрешения.

Бальзам полился рекой, и если поначалу между бывшими противниками чувствовалась какая-то скованность и недоверие, то с каждой выпитой чашей, настроение у всех и впрямь заметно улучшилось. Таким вот образом, показательный сеанс религиозного просвещения плавно и незаметно перерос сначала в словесный диспут, потом в маленькую потасовку, потом в драку побольше, и закончилось все это мероприятие большим отчетно-выборным собранием. На котором, в перерывах между всевозможными тостами, танцами и песнями, были приняты