Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Авторитарист считает, что существуют два типа людей: слабые и сильные. Его тип межличностных отношений хорошо определен: он чувствует себя вынужденным контролировать слабых и превосходить сильных.

Проблема с возможными осложнениями

Когда я думаю об авторитаристе, мне вспоминается мой бывший клиент Маршалл 55 лет, директор крупного медицинского центра. Хотя он и не был особенно популярен, но завоевал уважение своими способностями лидера и руководителя. Для Маршалла был важен образ успеха, и ярким примером этого был его прекрасно сшитый костюм и блестящий черный «мерседес». Он гордился своими консервативными взглядами, которые, как ему казалось, обеспечили его восхождение. Манера общения Маршалла была какой-то негибкой и неуклюже веселой. Например, во время нашей первой беседы его «ледоколом» было: "Благодаря всем этим придуркам, о которых я читал в газетах, я думаю, ваш бизнес должен процветать",

Маршалл был женат на Сюзанне двадцать пять лет, у них было трое детей, двое учились в колледже, один заканчивал школу. Маршалл любил держать всех в узде, и дома, и на работе. Сюзанна завоевывала его одобрение ловким ведением хозяйства, «правильным» участием в общественной жизни и абсолютной уступчивостью. Их дети посещали частные школы, занимались в хоре и не попадали в переделки. По его собственному признанию, он не был "отцом принудителем", но всем были известны возлагаемые им на детей большие надежды. Он сам устанавливал наказания в случае необходимости.

Такие люди, как Маршалл, редко обращаются к психотерапевту. Психотерапевтическая помощь неэффективна без желания и способности клиента быть ранимым, склонности к самоанализу, признания слабостей и ошибок. В мире авторитариста нет места беспорядочности и буйству эмоций, и он посвящает значительную часть своей энергии тому, чтобы избежать их. Маршалл никогда бы не прибегнул к моей помощи, если бы в его жизни не произошла трагедия.

За три месяца до нашей первой встречи Маршалл обнаружил свою дочь лежащей ничком на полу их домашнего бассейна; она умерла от сверхдозы героина. За неделю до этого он единолично принял решение, которое было призвано разрешить проблему с возможными осложнениями. Его дочь, учившаяся в выпускном классе школы, забеременела. Он настоял, чтобы она бросила школу, и договорился о том, чтобы она пожила в семье его сестры в Огайо до тех пор, пока не родится ребенок. Теперь образ его погибшей дочери постоянно стоял перед ним. А вся его семья, включая ранее покорную жену, восстала против него.

Детство авторитариста

Авторитарист растет в семье, которая жестко придерживается традиционных ролей полов. Обычно его отец — авторитарист. Его презрение к эмоциям «слабаков» передается сыну. Вот как Маршалл описывал свое воспитание:

Наш дом напоминал тренировочный лагерь новобранцев. Если мы делали что-то не совсем так, как этого хотел отец, мы знали, что будем выпороты. Никакого шатания по дому. Я бы не назвал его злым человеком. На самом-то деле, я думаю, он мог бы гордиться нами. Но мы знали, что нельзя делать и шага в сторону. Я помню, как однажды, когда мне было около четырех лет, я разобрал его карманный фонарик, и он отшлепал меня. Я начал реветь. Он сказал мне, что я уже взрослый и должен перестать плакать, иначе получу урок на всю жизнь. И, я думаю, это был единственный раз, когда у меня остались ссадины. Нет необходимости говорить, что я научился делать все так, как он велел. Но знаете, я думаю, что во многих отношениях его способ воспитания был хорош. В отличие от нынешних детей, мы действительно учились отвечать за свои действия уже в самом начале жизни.

В детстве авторитарист бывает отвергнут и/или наказан каждый раз, когда проявляет уступчивость. Он быстро узнает, что его ценность определяется успехом в мире, как это установлено его родителями. Визг, плач и прочее «сюсюканье» просто неприемлемы.

Личная цель авторитариста — стать «героем». В детских играх его фантазия вращается вокруг военных завоеваний, в школе он стремится к атлетическому и академическому совершенствованию. Героизм взрослого авторитариста измеряется завоеванным им благополучием и престижем. Социолог Уоррен Фаррелл писал, что традиционный мужчина запрограммировал быть "объектом успеха", так же как женщин учат быть "сексуальными объектами". Высокая цена этой цели — эмоциональное разъединение.

После одобрения воспитательных методов своего отца Маршалл умолк. Он впал в свой «я-всегда-прав» способ мышления. Но его жесткий подход натолкнулся на образ его мертвой дочери, который теперь навсегда застыл в его сознании.

Любовь и авторитарист

Большинство людей в юности переживают по крайней мере одно романтическое поражение, но восстанавливаются после него. В каком-то смысле авторитарист не восстанавливается никогда. Юношеская неудача потрясает основы его представления о себе как об объекте успеха, потому что превращает его в раненого проигравшего. С этого момента он начинает избегать женщин, которые равны ему по положению, привлекательности или силе своего «я». Сильные женщины лишают его присутствия духа. Он нейтрализует свой страх насмешками и критикой: сильные женщины — «разрушители», остальные «слабаки». Бессознательно он ищет связи только с женщинами, которых он может уверенно контролировать. Обычно женщина, на которой он женится, имеет выраженные наклонности подчиненного и будет или заниматься домом, или работать в должности значительно ниже его. Жена и семья авторитариста занимают важное место в его плане достижения успеха. Хотя он может никогда не испытывать страстной любви к жене, он будет ценить ее, если она сможет соответствовать его «образу» и общему успеху.

Жена Маршалла, Сюзанна, была «сделана» точно по его мерке. Ее семья была социально более значима, чем его, что повышало его статус, к тому же она была идеальной милой подчиненной. Но самоубийство дочери поколебало ее податливость. Теперь она противостояла Маршаллу своим гневом. Стабильная несбалансированность их брака обернулась хаосом.

Достижение сбалансированности

Для разрушения «праведного» состояния авторитариста требуется опустошительная эмоциональная или финансовая потеря. Такая потеря может даже уничтожить его. Навыки межличностного общения, которые могли бы помочь ему пережить жизненный кризис, совершенно не развиты. Он не умеет ослаблять свою настороженность, обнаруживать эмоциональную боль, принимать помощь других людей. Он, как дуб из пословицы: сопротивляется вместо того, чтобы склониться по ветру, и в бурю сломается быстрее, чем «слабая» ива. Неудивительно, что одну из самых вероятных групп суицидного риска составляют мужчины в конце пятого — начале шестого десятка, пережившие первую в жизни неудачу.

Маршалл не мог рационализировать и «убрать» свою боль по погибшей дочери, и у него не было места для ее «хранения». Стресс привел его к большей опоре на основную силу межличностного общения — лидерство. Он отчаянно пытался проявить свою силу: спорил с Сюзанной из-за планов похорон, а на работе срывался на подчиненных из-за пустяков. Ультиматум Сюзанны: "Сделай что-нибудь с собой, или между нами все кончено", — был последним ударом по его авторитарному чувству определенности. Он заплакал первый раз в своей взрослой жизни. Также впервые он последовал совету Сюзанны: согласился на курс психотерапии.

Если у вас есть наклонности авторитариста, я прошу вас использовать свои сильные навыки рационального мышления. Исследуйте модели своих взаимоотношений и посмотрите, как они могут быть связаны с вашими способами взаимодействия с людьми. Межличностный девиз, принятый в детстве: "Мой путь — это правильный путь", не позволяет вам иметь предохранительный клапан права на ошибку. Вы вынуждаете членов своей семьи, которые не согласны с вашим образом жизни, прибегать к крайним мерам. Они могут восстать, или отомстить, или начать наказывать себя (дочь Маршалла соединила все три способа). Их стрессовая реакция вынудит вас еще больше опереться на свои наиболее развитые навыки руководителя. Проблема — в вашем страхе перед неконтролируемостью любой ситуации. Как позже сказал Маршалл: "Я выиграл семейные баталии, но мы все проиграли войну".

Вы будете лучшим лидером, если научитесь сопереживать и быть гибким. Когда бы вы ни почувствовали угрозу и контроль, повторяйте про себя ваш новый девиз: "Иногда проигрывая, вы выигрываете". Во время курса психотерапии Маршалл горько разрыдался, когда наконец признал невыносимую правду: если бы он не вел себя с дочерью, как несущийся на всех парах паровоз, а подошел бы к ней с пониманием, трагедия скорее всего не произошла бы. Несколько месяцев прошло прежде, чем острая фаза его страданий начала ослабевать. Хотя скорее всего Маршалл никогда не освободится от чувства вины и тяжелой утраты, он осознал, что ужасный опыт может дать ему что-то хорошее. На самом деле этот опыт полностью изменил его.