Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Бывает, и довольно часто, к сожалению, что родители слишком долго считают своим долгом удерживать ребенка от совершения каких-то нежелательных действий.

Но вы же помните: то значение слова «воля», которое означает самоконтроль, как раз и предполагает способность человека самостоятельно удерживать себя от совершения каких-то действий, которые по тем или иным причинам сейчас совершать не нужно. Например, в семье существует правило: «до обеда сладкое не едят». Понятное дело, само правило совершенно не отменяет любви детей к вкусненькому, и ребенок все время пытается улучить момент, когда мама отвернется, чтобы им поживиться. Мама, в свою очередь, играет роль строгого надсмотрщика и каждый раз отгоняет сладкоежку от вожделенных лакомств.

То же самое происходит, когда родители оставляют за собой функцию принуждения ребенка к совершению какого-либо необходимого ему самому действия.

Здесь снова возникает помеха естественному процессу обучения самоконтролю. В процессе выполнения домашнего задания ребенок постоянно отвлекается на общение со своими игрушками. Возмущенный папа садится рядом и одергивает сына каждый раз, когда тот норовит отвести взгляд от тетрадки. В итоге ребенок домашнее задание, конечно, сделает достаточно быстро – но привыкнет к тому, что можно не напрягаться совершать какое бы то ни было внутреннее усилие для самоорганизации.

Часто при обращении ребенка за помощью родители не дозируют необходимую ему помощь, а предпочитают все сделать за него.

Видимо, у них существует глубокое убеждение в том, что человек вполне способен научиться прекрасно что-то делать, просто наблюдая за тем, как это «что-то» делают другие. Вот интересно только, почему мы все не научились кататься на коньках, еженедельно наблюдая за тем, как артисты делают это на телеэкране в различных ледовых шоу? Впрочем, иногда подобный вариант «помощи» возникает из простого желания родителей сэкономить время: ведь вполне очевидно, что объяснить и научить – намного дольше, чем сделать самому. Результат даже в комментариях не нуждается, правда?

Иногда родители чересчур усердно помогают собственному чаду в любых его занятиях.

Представьте себе: ребенок привык к тому, что, когда он что-либо делает, родители всегда в этом процессе активно участвуют. Если вдруг он ненароком ошибается, родители тут же, не дав ему подумать и исправить ошибку самому, подсказывают, что и как надо изменить. Особо способные родители умудряются возможную ошибку предвосхитить и заранее «подстелить соломку» – сообщить собственному отпрыску, как лучше всего сделать. Но он-то при этом поглощен самим процессом делания, и ему, естественно, кажется, что ошибку он исправил сам – или вовсе не ошибался! Итогов – два: во-первых, ребенок приходит к выводу, что делает он все просто замечательно (на самом деле все так замечательно получается у него вместе с родителями, но ему-то об этом никто ничего не сказал!), а во-вторых, когда все-таки он сталкивается с необходимостью сделать что-то действительно самостоятельно, он теряется напрочь. Кто подскажет-то?! Кстати, довольно забавно, но родители в таких случаях тоже нередко убеждены, что их удивительный ребенок – просто вундеркинд, поскольку «самостоятельно» справляется с самыми сложными заданиями. Они уже начинают ждать от него таких же потрясающих успехов в любой деятельности – и вот тут-то их ожидает великое разочарование. Стоит ему попробовать что-то сделать совсем без родительского участия – никаких успехов нет и в помине. Потрясен он, возмущены родители, а виноватыми оказываются учителя, воспитатели и все прочие взрослые, которые «третируют» их гениальное чадо.

Часто родители оценивают результаты самостоятельных действий ребенка по двухбалльной шкале – «отлично-отвратительно».

Стоит им обнаружить какую-то самую малейшую погрешность – критике подвергается сама возможность ребенка сделать хоть что-то самостоятельно. В таких случаях родители даже не пытаются обнаружить нечто, что ребенку удалось сделать правильно, и похвалить хотя бы за это. Если есть хоть одна ошибка – значит, плохо сделано все. У ребенка неизбежно возникает твердое убеждение: что бы он ни сделал, это всегда неправильно. И тогда единственный способ уберечься от родительского возмущения – не делать вообще ничего или, по крайней мере, не делать ничего без строгого надзора родителей.

Вариацией на ту же тему можно считать ситуацию, когда родители предоставляют ребенку возможность сделать что-то самому, а потом так же жестко критикуют любую неточность в выполнении.

Смысл подобного действия вроде бы понятен: зачем брался, если не умеешь? Сам теперь видишь, насколько ты беспомощен без нас? Понял, что без нашего совета и помощи тебе не обойтись? Ребенок-то, конечно, теперь все это понимает – и в будущем постарается избежать какой бы то ни было возможности еще раз попробовать свои силы.

То же самое происходит, если ребенка ставят перед необходимостью сделать что-то, чего он в принципе еще сделать не может – или не может без дополнительных пояснений или помощи, – а затем все так же беспощадно критикуют за ошибки.

Представьте себе, например, что происходит, когда семилетнему ребенку предлагают самому помыть пол. Сил на то, чтобы хорошенько прополоскать тряпку и потом ее так же хорошо отжать, у него просто не хватает. Кроме того, он вообще может не знать, что это необходимо для того, чтобы пол был вымыт действительно чисто. Пол он моет, как может, – и совсем не от недостатка усердия или общей бестолковости. И по итогам этого мытья получает от родителей по полной программе – и углы, дескать, не промыты, и весь пол в разводах, и лужи кое-где остались… Итог – все тот же: я не могу понять, как это делать, пусть это лучше делают родители.

И еще один очень печальный вариант – когда родители в присутствии ребенка рассказывают кому-то еще о его неудачах или жалуются на его неумелость или неорганизованность.

Мало того что ребенок теряет само ощущение своей избранности для родителей и «любимости» ими, – он еще и узнает, какой он на самом деле. То есть это его родителям – а теперь и ему самому – кажется, что он на самом деле именно такой. В этом возрасте родители еще являются для него авторитетом, поэтому он и верит им на слово и привыкает быть таким, каким они его видят…

Основных способов создания у ребенка долгового нарушения на третьем этапе его развития – тоже три.

Перед ребенком можно поставить цели, которые представляются чрезвычайно значимыми его родителям, но вовсе не являются таковыми для него самого. «Ты должен учиться на одни пятерки», «Ты должен стать доктором, как папа» и прочие цели того же порядка сам ребенок перед собой еще по определению поставить не может. Но ведь и отнестись критически к подобным родительским идеям он еще тоже не способен! Получается довольно страшная вещь: не пытаться этих целей достигать – нельзя, а достичь их – невозможно. Невозможно – потому что сам ребенок всего этого не хочет по-настоящему, а значит, и выделяемой на их достижение энергии оказывается явно недостаточно.

Здесь очень важно разобраться с самим понятием цели. Ведь цель – это совершенно не то же самое, что просто желание или конечный результат действия. Подумайте сами: когда ребенок хочет съесть конфету – это еще совсем не цель. Это просто конечный результат действия, который ребенок хочет получить – ведь дотянуться до желанного лакомства способно и любое млекопитающее. А вот когда ребенок хочет, например, чему-то научиться – это совсем другое. Ведь обучение чему бы то ни было – очень сложная деятельность, включающая в себя много разных действий, скоординированных между собой. И организует их в единую последовательность именно цель. Причем в процессе выполнения всех этих действий цель должна сохранять значимость и привлекательность для человека – только в этом случае можно совершить все необходимое для ее достижения. При постановке целей родителями это условие в принципе соблюдено быть не может – и тогда откуда у ребенка должно взяться отдельное желание по отношению к каждому действию, являющемуся только одним шагом на пути к цели?

Более того, в описываемом нами варианте долгового воздействия родителей сама деятельность планирования осуществлена ими – но так, что ребенок считает это результатом собственного планирования! И когда в результате он этой цели не достигает, он воспринимает это как собственную несостоятельность, неуспешность или недостаток самоорганизации.

Второй способ помешать ребенку в самостоятельной организации собственных действий тоже прост и распространен. На него можно возложить значимые взрослые обязанности, выполнить которые он по объективным причинам не способен, не хочет – да и, честно говоря, не должен. Например, от семилетнего ребенка родители могут требовать систематического ухода за младшей сестрой или братом. Что-то случится с «подшефными» – опекун виноват. Что-то не то младшие натворят – опять же он в ответе. «Ты должен помогать маме» – совсем не то же самое, что внутреннее убеждение ребенка в необходимости каких-то действий, которые в таком случае он сам и организует, и контролирует. Получается, что он оказывается вынужден заниматься самоорганизацией в выбранных не им самим видах деятельности.