Новая энциклопедия свадьбы. Свадебная церемония. Подготовка, проведение, организация - Дарья Нестерова

Заведующий продает всем желающим бланки в виде сложенных вдвое листочков. Каждому гостю следует написать свое имя и фамилию на внешней стороне бланка.

...

В Чечне во время свадьбы столы накрывают отдельно для мужчин и для женщин. Невеста, прикрыв лицо фатой, весь праздник сидит в углу Гости, желающие поздравить девушку, просят ее принести воды. Она приносит кружку с водой, поздравляющий выпивает ее, а затем кладет в кружку деньги.

Разворачивать листок гостям не разрешается, поскольку внутри каждого бланка написан определенный текст. Например: «Я, нижеподписавшийся, обязуюсь исполнить на свадьбе у (имена молодоженов) танец живота» или «Я, нижеподписавшийся, обязуюсь исполнить на свадьбе у (имена молодоженов) цыганочку» и т. п. Группе гостей необходимо выдать листки, внутри которых написано, что во время спектакля-сказки они будут играть определенные роли, например Красной Шапочки, Бабушки, Волка, Дровосека и т. п.

Каждому купившему бланк Почтальон дает приз – рюмку или бокал с любым напитком, а также закуску к нему. Шуточные телеграммы остаются у Заведующего.

Гости садятся за стол, какое-то время идет праздничное застолье.

Почтальон:

– Я хочу выпить за почту. Но не за обыкновенную, а за голубиную. Вы знаете, откуда такая почта взялась? Да просто заметил однажды такой же почтальон, как я, что, как далеко голубя от одного дома ни увези, он все равно домой вернется. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши молодожены были бы друг для друга такими голубями. И как бы далеко они ни оказались от своей второй половинки, пусть при первой же возможности к ней возвращаются! За ваш союз, молодые!

Гости пьют и закусывают. Идет свадебное застолье, затем – игры и конкурсы. После этого Заведующий разворачивает записки и превращает застолье в веселое шоу: одни гости поют и танцуют, другие участвуют в постановке сказки. Далее продолжается свадебное застолье и развлекательная программа.

Сценарий 5. Автодорога

Главным героем этого сценарий является Инспектор ГИБДД (тамада) в милицейской форме и с жезлом в руке.

У входа в зал стоит стол с выпивкой и закуской, над столом – вывеска «Пост ГИБДД».

Гостей встречает Инспектор ГИБДД и, как на автодороге, просит входящего остановиться и свернуть на обочину.

Отдавая честь каждому гостю, Инспектор говорит:

– Инспектор ГИБДД лейтенант Наливайко. Попрошу предъявить документы. Так… Документиков, стало быть, нет. Это первое. Второе: почему правила нарушаете. Что значит, какие? Правила движения по проспекту Новобрачных. О, да вы кажется выпили. Придется вам пройти по линеечке.

Инспектор протягивает на полу веревку – она и является той линейкой, по которой нужно пройти. Он завязывает гостю глаза, подводит его к началу веревки. Тестируемый начинает движение. в этот момент Инспектор загибает веревку в сторону. Добравшись до «поворота», гость либо сворачивает, либо смело идет прямо. И то, и другое считается нарушением.

Инспектор:

– Значит, гражданин, по линеечке вы пройти не можете. К тому же правила вы нарушили, да и документов у вас нет. Что делать будем? Штраф заплатить готовы?

Гость отвечает утвердительно. Инспектор ставит перед ним коробочку с прорезью для денег, на ней надпись «Добровольные взносы в фонд молодых водителей». Гость платит штраф.

...

У донских казаков не принято собирать невесте приданое. Жених обязан купить своей избраннице все необходимое для свадебной церемонии и семейной жизни.

Инспектор:

– Штраф вы заплатили, но пропустить я вас все равно не могу, поскольку движение по проспекту Новобрачных без своевременной дозаправки запрещено. Вы когда в последний раз заправлялись? Можете даже не отвечать. Я вижу, что вчера. Значит, вам срочно нужна дозаправка. Есть все виды горючего: в-40 (водка), к-40 (коньяк), вк-25 (вино красное), вб-18 (вино белое), п-4,5 (пиво) и м-нуль целых шиш десятых (минеральная вода). Выбирайте горючее.

Гость заправляется, и Инспектор пропускает его. После теста и дозаправки гости рассаживаются за столом. Идет праздничное застолье, затем развлекательная программа, во время которой Инспектор снова тестирует присутствующих, предлагая им тесты на сообразительность, координацию движений, а также на степень опьянения. Для последнего теста лучше всего использовать скороговорки.

Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, он считается трезвым.

– Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

– Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про поручика и про поручицу, про подпоручика и про подпоручицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу молчал.

– На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Двора выдворить обратно на дровяной двор.

...

В Швеции, если молодые люди нравятся друг другу, родители девушки разрешают парню в выходные дни оставаться на ночь в комнате их дочери. Такие отношения жених и невеста поддерживают довольно долго, иногда в течение нескольких лет, и только потом регистрируют брак.

Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, считается, что у него самая легкая степень опьянения.

– Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки.

– Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном.

– Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.

– Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.

– Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

– Деидеологизировали, деидеологизировали, и додеидеологизировались.

– Дятел доставал дрозофил в деревне под одеялом у дедушки Данилы.

– Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру.

– Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон, в капюшоне кукушонок смешон.

– Шли сорок мышей, несли сорок грошей, две мыши поплоше несли по два гроша.

– Говорил попугай попугаю, я тебя попугай попугаю, отвечает ему попугай: «Попугай, попугай, попугай!»

– Петр Петрович по прозванью Перов поймал птицу пигалицу; понес по рынку, просил полтинку, подали пятак, он и продал так.

– Белый снег, белый мел, белый заяц тоже бел. А вот белка не бела – белой даже не была.

– Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

...

В Норвегии в самом конце свадебного пира невеста подает гостям сыр, который нарезает самостоятельно. По тому, как искусно он нарезан, гости судят о хозяйских способностях новобрачной.

Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, считается, что у него средняя степень опьянения.

– Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

– Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

– Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

– Все скороговорки не перевыскороговоришь.

– Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.

– Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

– Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.

– Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!

– Черепаха, не скучая, час сидит за чашкой чая.

– Волки рыщут – пищу ищут.

– Добры бобры идут в боры.

– Пекарь пек пироги в печи.

– Пошла Поля полоть в поле.

– На нее глазели глаза газели.

– Налогооблагаемая благодать.

– Невелик бицепс у эксгибициониста.

Инспектор:

– Автомобиль, как известно, сокращает расстояние, а значит, сближает людей. Моя работа – следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за безопасное сближение сердец, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы. За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Пусть вас на них не заносит!

Гости пьют и закусывают. Продолжается свадебное застолье, а также развлекательная программа.

Сценарий 6. Народная целительница

Главным героем этого сценария является Народная целительница (тамада).

У входа в зал стоит стол, на нем выпивка, закуска, а также различные предметы, отражающие деятельность Народной целительницы. Над столом вывеска «Народная целительница».

Народная целительница встречает каждого гостя словами:

– Подойдите ближе. Дайте вашу руку. Задержите дыхание. У вас проблемы с головой. Дышите. У вас проблемы с сердцем, а также с ногами, руками и желудком: сердце сильно бьется, ноги не ходят, руки сами тянутся к тому, чего желудок уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так? Выход есть! Выпейте вот эту энергетически заряженную жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма. Деньги за лечение не беру: положите их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам мысленно скажу. Понятно? Нет, я внушила вам в два раза больше…