Дневник кота мага - Ольга Мяхар

Потом Ричи сделал еще один кондиционер не в при­мер лучше первого, и он до сих пор фурычет, обдавая нас волнами прохлады и позволяя забыть о невозможной жа­ре. Только выйдя из дома, вспоминаем, в каком аду жи­вем. Но зато возвращаясь, всегда с радостью бежим под­бавить холодку, не слушая возмущенные вопли мага: «И так неплохо, что вы делаете? И этот взорвется!»

15:04

— Он спит? — Ричи стоит на пороге ванной в шапоч­ке, с утенком в руках и обернутый полотенцем, едва не сползающим со щуплых бедер.

Киваю.

— Хорошо. — Довольно улыбнувшись и перестав шептать, он садится рядом, снимая купальную шапочку и вытягивая ноги к огню. — А то как ворвется, как зао­рет... Ая как раз в ванну садился, а она горячевата была... Ну и рухнул, ошпарив себе все на свете.

Вежливо его слушаем. Нравится мне Коф, всегда так молчалив и спокоен, что даже я умудряюсь расслабиться у него на руках. Правда... есть минусы. С утра, как вста­нет, первым делом идет меня искать. Все облазит! Но вы­тащит, хоть и за хвост, из кладовки, не дав совершить черное дело по краже новой партии сосисок. Потом меня еще час таскают по дому, почесывая, гладя и умиляясь моей перекошенной морде. Потом меня кормят, и... я пе­рестаю дуться. Потом мы спим... А в итоге он все равно куда-нибудь да уматывает, оставляя меня до вечера в по­кое.

— Я, кстати, тут такую штуку придумал. Вот, смотри.

Нам передают черную мокрую коробочку с единст­венной кнопкой в центре. Внимательно ее изучаем. Я еще и обнюхиваю.

— Нажми. — Мне кивают, наблюдая с интересом ре­бенка.

Нажимаю. Ждем. Тишина.

— Ну? Как? — С гордостью.

Фыркаю и отворачиваюсь.

— Что она делает?

О, Коф заговорил.

— Как что? Как что?! Она выключает охладитель воз­духа! Слышите? Гудеть перестало. А теперь нажми еще раз.

Кнопку покорно нажали. Тишина.

— Хм. Странно. Ну-ка, ты плохо нажал.

Кнопку передают магу, тот жмет раз пятнадцать, блед­нея на глазах.

— Странно.

Одновременно смотрим на дверь спальни. Сай тер­петь не может, когда вырубают кондиционер во время его сна. Прибьет, как проснется.

— Я сейчас все починю!

— Я помогу. — Меня перекладывают.

После долгих потуг кондиционер починен. Уставшие ребята садятся на диван и с восторгом на него смотрят. Ну... Ричи смотрит с восторгом. А Коф ищет меня под диваном, рассчитывая снова взять на руки. Ага, щас. Ру­ки, между прочим, мыть хоть иногда надо.

Сижу в кладовке, успев проскользнуть туда незаме­ченным, и изучаю содержимое полок. Сосиски, одно­значно! Сосиски будут сегодня тем, что поднимет мой боевой дух!

А вообще летом с кондиционером не так уж и плохо. Пока я остаюсь котом, никто вообще не может выгнать меня наружу (оцарапаю так, что мало не покажется). Так что лежу дома, лопаю еду, которую приносит маг, и ду­маю о вечном... В Интернете одну игрушку забавную на­шел: мышка бегает по минному полю и уворачивается от взрывов. Я уже на пятом уровне... дальше сложнее: не­счастную бомбят еще и с воздуха, поражаясь живучести грызуна. Вообще немного странно «играть за мышь», но функции «играть за кота» там нет вроде.

Так что вот так, потомки. После долгого перерыва, вызванного тем, что маг вырвал часть страниц (на туалет­ную бумагу — я не успел его остановить), — дневник сно­ва ведется, и я снова могу рассказать о том, как я был уди­вителен и неподражаем. Буду учить вас жизни, ловле мы­шей, как выпрашивать кильбасу, ну и прочим премудро­стям жизни среди людей.

Вот сейчас и начнем.

Урок 1 ВЫКЛЯНЧИВАНИЕ

Если человек стоит на кухне и что-то готовит — идите туда! Потом поспите. Нет, за мышью тоже бегать не надо, пусть хоть по столу шурует, это сейчас неважно. Важно не опоздать.

Значит, подходите к столу и начинаете упорно смот­реть на человека. Минуту, вторую, третью. Представьте, что он кусочек свежего мяса, который вам не судьба съесть. Минут через пять человек начнет волноваться, через десять что-нибудь да даст.

Не помогло? Не отчаивайтесь. Тогда пункт два.

 Мяуканье. Начинаем тихо и ласково, повышая го­лос, если он не слышит или вообще надел эти дурацкие наушники от плеера. Можно при этом аккуратно тереть­ся об ноги. Это не понизит вашу самооценку, так как то­же нужно для дела. Не помогло — тогда пункт три.

 Кусаем за палец ноги и вовремя отскакиваем, дабы не пнули.

 Залезаем на табуретку, в идеале на стол и лично ша­рим по столу, отбирая лучшие кусочки мяса.

 Вас вышвырнули из кухни вместе с табуреткой? Не отчаиваемся! Вернемся обратно, подкрадываемся к сто­лу, аккуратно шарим лапой по поверхности, повиснув на дверце нижнего шкафа.

 Маневр увидели, лапу убрали. Хм... тогда остается последнее средство! Выходим в коридор, ищем собаку, с размаху даем ей когтями по морде. Вовремя убираемся с ее пути, ждем, пока хозяин выскочит, дабы прибить бес­нующееся животное.

В это время, конечно, бежим на кухню, прыгаем на стол и жрем, жрем, жрем, пряча все, что недоели, по уг­лам и под шкафами. Потом откопаем, а пока надо успеть схватить самое вкусное и скрыться до того, как это заметит вернувшийся и крайне злой хозяин. Все за­помнили? Тогда вперед. И помните! Тапки — наши вра­ги. Увидите тапок не на ноге, а в руке, значит, хана, Матроскин, ваш план был раскрыт. То же касается и ве­ника с пылесосом. Удачи!

Урок 2 ЛОВЛЯ МЫШЕЙ

Так и быть, раскрою пару профессиональных секре­тов.

Если где-то что-то зашуршало, не надо бежать туда сломя голову, сбивая пакеты и пролетая по паркету мимо норы, так как скользко. Надо тихо-мирно повернуть го­лову, можно ухо, и сделать вид, что спите.

 Когда мышь вылезет полностью, а не только вы­сунет нос, — приоткройте один глаз и проследите, куда она бежит. Подождите немного и только после этого на мягких лапках пойдите следом, стараясь даже не ды­шать.

 Лови ее!!!

 Ложимся, ищем следующую, пока проснувшиеся хозяева выметают осколки, рассыпанные крупы и труп добычи.

 Если мышь хитра и проворна — ждите около мыше­ловки. Но в засаде. Не прогадаете, эти сволочи умудря­ются сгрызть сыр, не активировав механизм. Сам видел. Главное — не прищемить в запале хвост самому.

 Если мышь съела рассыпанный хозяевами яд — не ешьте ее!!! Она отравлена и убийству и гонениям не под­лежит.

 Ну... секрет фирмы: сгоняйте в кладовку, достаньте кусочек сыра, разломите на несколько кусочков и выло­жите у места засады дугой. Пусть прибегают и едят, а вам можно выспаться и особо не бродить по дому. Единст­венное условие: на кухне должно быть чисто, и воровать там должно быть в принципе нечего.

Урок 3 ДЕТИ

Не дружите с детьми. Это не милые маленькие обезь­янки, которые всегда готовы дать вам что-нибудь поже­вать. Это монстры, уж поверьте моему опыту. Они будут вас сначала гладить, потом таскать на руках вверх нога­ми, периодически стукая головой об пол. Потом вас начнут тискать и умолять не убегать, для чего схватят за хвост и будут дергать до тех пор, пока вы не устанете орать. Они не будут прислушиваться к вашим жалобам, просто запрут в своей комнате и не выпустят в туалет в три утра. Они никогда, запомните, никогда не поменя­ют вам воду, туалет или не будут кормить вовремя. Зато жизнь испортят капитально. Так что если ребенок на го­ризонте — срочно просовывайтесь в щель под шкафом или между шкафом и диваном и учитесь спать стоя. Да, трудно, да, плохо. Но под кровать они засунут большую палку и выковыряют вас, стопроцентно. А там — все же не факт, что заметят.

Урок 4 КАК ПОПАСТЬ В ДОМ

 Ну... тут сложнее. Если нет специальной дверки, так и вообще беда. Короче, надо найти именно то окно, через которое видно хозяев. Для этого придется побегать и попрыгать, но оно того стоит. Потом прижмитесь к стеклу так, чтобы почти расплющиться по нему, как можно сильнее выпучите глаза и гнусаво орите как мож­но громче. Если поблизости есть собака — просто стойте. Рано или поздно вашу перекошенную морду заметят, умилятся и впустят в дом. Чего нам и надо.

Да, можно еще о стекло биться. Но подоконники обычно скользкие и узкие, а собаки очень голодные. Так что ограничимся сказанным.

 Вы живете не на первом этаже и потому в окне ме­лькнуть сможете, только падая с крыши. Гм... тогда ждем, пока кто-то пройдет в подъезд, бежим следом, поднимаемся к своей двери и орем до посинения, изред­ка царапая косяк и меняя частоты — с самой низкой до самой высокой. Когда-нибудь они выйдут из кух­ни-ванны-туалета и услышат ваш призыв. В крайнем случае, орите у двери соседа, авось ему это надоест и он постучит в вашу дверь. А вообще уходить из такой квар­тиры чревато. Могут однажды обратно и не пустить, мо­тивировав это тем, что они, видите ли, уехали в отпуск, а кот и до их приезда неплохо гулял сам по себе. И для этого есть урок пять.