15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Андрей Зберовский

Те, кто женаты или замужем, живут в гражданском браке, исполняют еще более сложный ритуальный танец оскорбленного самолюбия. Как в той старой сказке «Старуха дверь закрой!», люди могут молчать буквально неделями и даже месяцами. (Известный мне личный рекорд молчание продлилось три месяца!). Все делается молча, люди сосредоточенно смотрят куда-то в сторону, ответы друг другу (если случаются) всегда односложны, сдавленное растревоженной гордостью «бурканье себе под нос» очень сложно разобрать. Психологическое напряжение в таких случаях накапливается уже за день, максимум – три дня. После чего стороны начинают ждать развязки.

Иногда все это заканчивается обоюдным хохотом и примирением. Иногда бурным молчаливым сексом, после которого кто-то все-таки говорит: «Как было здорово, милый(ая)! Какие же мы с тобой все-таки дураки!» (И это отличный вариант!). Но, чаще всего, у кого-то просто не выдерживают нервы, тарелка бьется об пол, кто-то с плачем (или устало-обречено) говорит: «Ну, сколько ты еще будешь меня мучить? Чего ты добиваешься? Чтобы я ушла(ушел)? Тогда так и скажи!!!». Если «молчун» по-прежнему молчит, второй партнер, действительно, может и уйти. Но, чаще всего, «молчуны» все-таки начинают говорить. И чаще всего они говорят, что очень сильно любят и ни в коем случае не хотели бы потерять ту(того), с кем сами же и не разговаривали…

Все то, о чем я сейчас говорил, было необходимо для того, чтобы подготовить некую основу для следующего вывода:

Сколько бы не длилось оскорбленное молчание – рано или поздно, оно все равно заканчивается разговором!

Между прочим, тем самым разговором, которого, казалось бы, и хотел избежать тот самый «молчун», который словно улитка залез в свою раковинку растревоженного самолюбия и начал отмалчиваться. И если в роли молчащего, обычно вступаете вы, уважаемый читатель – предлагаю вам сейчас подумать: «А стоит ли оттягивать неизбежное? Может быть, поговорить все-таки лучше сразу?».

Теперь с вашего позволения небольшое авторское обращение к «молчунам». А если читатель к таковым не относится, он(а) вполне может использовать приведенную информацию  для собственной «обработки» того «молчуна», с которым(ой) ее(его) свели Судьба и Амур.          

Итак, приступаем… Уважаемые «молчуны»! Отказываясь от завершения проблемного разговора, «замораживая» ссору и провожая своего партнера домой в атмосфере ледяного молчания, на самом деле вы совершаете сразу пять глобальных ошибок. Вот они.

Пять глобальных ошибок «молчунов»

Ошибка №1.

Замкнувшись и начав молчать, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того, чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение.

По логике другого человека: «Сам(а) начал(а), значит – сам(а) должен(на) и заканчивать!». В итоге, если «молчун» или «молчунья», сдадутся сами, и молчащий человек сам начнет разговор, выход – он упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера, у которого тут же сформируется такое мнение: «Молчит, ну и Бог  с ним! Нечего к нему(ней) лезть. Надоест молчать, заговорит сам(а)…».

Решив поступать таким образом, партнер также может начать играть в «молчанку» и тогда молчащий становится заложником собственного самолюбия и гордости. Он(а) вынужден(а) молчать буквально до последнего, моля в душе, чтобы другой человек заговорил с ним как можно быстрее, сняв, таким образом, проблему и обеспечив «молчуну» сохранение его(ее) реноме. И хорошо, если партнер «молчуна» все понимает правильно, имеет самолюбие меньших размеров и способен сдаться первым. А вот если встречаются два самолюбия равных размеров, или партнеру «молчуна» уже так все надоело, что однажды он(а) захочет проучить его(ее), тогда это – трагедия…

Ошибка №2.

Начав молчать, человек лишается возможности выяснить причины возникновения исходной неприятной ситуации и позицию своего партнера. Кроме того, он держит своего партнера в неведении относительно собственный взглядов на проблему. Так возникает «тупик молчания».

Все это очень плохо, так как, по меньшей мере, в половине обидных для гордости и самолюбия ситуаций, все очень просто – люди просто не поняли друг друга! А не поняли по одной простой причине: ОНИ ДАЛИ ДРУГ ДРУГУ ОЧЕНЬ МАЛО ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ И ПРИНЯТИЯ ПРАВИЛЬНОГО РЕШЕНИЯ. Кто-то чего-то не договорил, решил умолчать об истинных причинах своего поведения (часто причиной этого является прошлая обида), а другой додумал по-своему, сделал не совсем правильные выводы и сгоряча рубанул с плеча. И пока не пройдет детального и вдумчивого «разбора полета» ситуация никак не разрешится.

В любовных и семейных отношениях, довольно примитивные ситуации могут превращаться в поистине неразрешимые просто потому, что их никто даже и не пытается разрешить!

Если в конечном итоге все будет спущено на тормозах и после периода молчания люди вновь начнут общаться так, как ни в чем не бывало – в конечном итоге будет еще хуже! Тлеющий огонь, как при пожаре в торфянике, просто уйдет вглубь, а потом в самый неподходящий момент, как полыхнет до неба! И партнеры окажутся отброшены друг от друга так далеко, что шансов быть вместе может уже не оказаться…

Регулярная постановка блоков на обсуждение различных вопросов, наложение табу на то, что волнует сразу обоих партнеров, чревато тем, что число неразрешенных и не проговоренных проблем будет все расти и расти. Достигнув очень больших величин, весь этот ворох из «замороженных» проблем, однажды может похоронить сами отношения…

Ошибка №3.

Начав одностороннее молчание, «молчуны» могут пробудить ответное самолюбие и гордость своего партнера.

Смею уверить начинающих «молчунов»:

Чем чаще партнеры будут устраивать «экзекуции молчанием» для своего любимого человека – тем это будет хуже для самих «молчунов»!

Если вы наивно надеетесь, что таким образом морально сломаете своего партнера, имейте в виду: вы тратите время впустую! Мои опросы показывают:

В девяти из десяти случаев, хроническое молчание кого-то из партнеров во время ссор не только не вызывает какого-то там испуга или дополнительного уважения, а только приводит к стойкому раздражению

Ну, будет ваш любимый человек какое-то время стараться вести себя аккуратнее, думая про себя: «С каким же тяжелым человеком меня угораздило связаться». А потом устанет терпеть эти моральные издевательства и просто бросит вас, найдя себе более покладистого человека. И вот тогда ваше самолюбие получит гораздо более мощный пинок. А переживать его будет ох, как трудно… Так что, не дразните чужое самолюбие молчанием, и вам будет только лучше!

Ошибка №4.

Во время игры в «молчанку» теряется драгоценное время любовных отношений.

Помните: Время вашего молчания, это – то самое время, которое вычитается, минусуется из ваших любовных или семейных отношений. С учетом того, что за те самые стандартные два-три года, которые сейчас длятся средние любовные отношения, согласно моим подсчетам, люди могут потратить на молчание после ссор не менее двух-трех месяцев (!), подумайте сами: сколько раз вы смогли бы сходить в кино, в театр, выехать на природу, заняться, наконец, сексом! А так вы просто молчите... 

Ошибка №5.

Периодически устраивая «воспитание молчанием», «молчуны» создают оптимальные условия для того, чтобы их близкий человек создал себе новые любовные отношения.

Как бы это неприятно было вам читать, это – сущая правда! Согласно моим опросам и наблюдениям, можно сделать следующий вывод:

Не менее чем в половине случаев любовных измен, они происходят как раз в то самое время, когда один из партнеров был временно отлучен от другого его(ее) длительным обиженным молчанием.

Да, да, дело обстоит именно так! Если игра в «молчанку» и пауза после ссоры затягивается на несколько дней (а тем более недель!), а у партнеров еще и целую неделю-две до ссоры не было хорошего секса, рано или поздно гормоны начинают требовать своего…

В этом смысле, нужно отчетливо понимать:

Многие случайные уличные знакомства, которые затем приводят к возникновению любовных треугольников и разрушают предшествующие любовные или семейные отношения были спровоцированы именно игрой гормонов во время затяжной ссоры, выросшей из молчания кого-то из партнеров.