Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Учитель спрашивает:

– А где же в этой истории мораль?

– А мораль в том, что с дядей Доном, даже когда он трезвый, лучше не связываться, а когда выпьет… так вообще просто держись.

***

Один богатый американец впервые приехал в Неаполь. Целый день он осматривал достопримечательности города. Под вечер он устал и решил где-нибудь отдохнуть. И тут он увидел человека весьма потрепанного вида, который уныло сидел на тумбе возле фонтана. Турист обратился к оборванцу:

– Вы не подскажете, уважаемый, где здесь найти такое местечко, в котором джентльмен мог бы в такой поздний час пропустить рюмочку?

Оборванец обрадовался и оживленно говорит:

– Нет, такого места я не знаю. Но здесь совсем недалеко есть чудесное местечко, где два джентльмена могли бы пропустить по рюмочке. И даже не по одной.

***

Однажды вечером в бар заходит молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:

– Нет, конечно.

Молодой человек, вздыхая с облегчением:

– Тогда водки.

***

Вечером по дороге едет машина. Обычный навороченный «мерседес». Судя по тому, что выделывает на дороге машина, водитель пьян, и пьян довольно-таки крепко. Гаишник останавливает машину, представляется и просит водителя выйти из машины. Тот долго пытается, но безуспешно. Гаишник, возмущенно:

– Вы так пьяны! Как же в таком виде вы сели за руль? «Новый русский»:

– Ты че, братан, пешком бы я и совсем не дошел.

***

Идет лекция о вреде алкоголизма. После теоретической части лектор задает вопрос:

– Так что же такое алкоголизм?

Из середины зала не слишком трезвый голос:

– Это когда не оставляют на завтра то, что можно выпить сегодня.

***

Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:

– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:

– Да я и первым не буду.

***

Сидят три бабки возле дома на лавочке и разговаривают о своих внуках. Одна говорит:

– Мой-то внучок Игорек, наверное, ботаником будет. Вон на балконе все травку да цветочки какие-то выращивает, носится с ними, носится.

Другая говорит:

– А мой-то Славик – такой серьезный мальчик. Наверное, на доктора решил выучиться. Все время шприцы у него какие-то, ампулы…

Третья их слушает и говорит:

– Да, а мой-то Валерик, скорее всего, шофером будет. Так технику любит. Постоянно у него какие-то колеса и постоянно, как он эти колеса где-то достанет, кричит: «Бабка, отъезжаю!»

***

На кладбище. Вылезает труп из земли и идет себе, по сторонам поглядывает. Видит, стоит возле памятника какой-то парень и курит. Труп думает: «Дай-ка я его напугаю». Подходит к парню, кладет ему руку на плечо и говорит:

– А дай-ка мне затянуться разок.

Тот молча протягивает ему косячок. Труп затянулся, отдал косяк и отошел. Думает про себя: «Не испугался. Может, я не такой и страшный». Взял и оторвал себе руку. Подходит опять к парню и снова просит затянуться. Наркоман оглядывает его и говорит:

– Мне, конечно, не жалко, и я бы тебе дал, но я смотрю что-то не в кайф тебе. Вон на части стал разваливаться.

***

Один мужик прочитал объявление о том, что продается хорошая собака. Он пошел ее посмотреть. А хозяин собаку расхваливает: и то она умеет делать, и это. Только скажи. Покупатель мнется: то одно ему не так, то другое. Наконец, продавец разозлился, взял и пнул собаку. Она и полетела. Сидят два наркомана. Один видит, что собака летит, и говорит другому:

– Вон уже собака полетела, а ты все кайф плохой, кайф плохой…

***

В одной пивнушке сидит компания. И один жалуется. Представляете, раньше мог запросто ведро пива выпить, а теперь могу только полведра. Кто-то спрашивает:

– Что, здоровье не позволяет?

– Нет, морда дальше половины ведра не пролазит.

***

«Новый русский» приходит в ресторан. Официант:

– Что будем заказывать? «Новый русский»:

– Три бутылки водки «Русская».

– А что мы будем кушать?

– А вот ее-то мы и будем кушать.

***

Просыпается мужик 1 января. Голова с похмелья трещит, просто разламывается. Вскакивает и бежит на кухню. Там жена уже хлопочет. Он размахивается и бьет ее по лицу. Она в слезы:

– Вася, за что?

– За то. С прошлого года не пил. С прошлого года тебе морду не бил. Должен же закончиться этот беспредел!

***

Приходит мужик домой пьяный-препьяный. Разулся с трудом, а идти уже не может. Стоит и держится за стеночку. Подходит к нему сын-школьник:

– Папа, помоги мне задачку решить. Мужик, еле ворочая языком:

– Щас, все брошу и пойду тебе задачку решать.

***

Идет как-то утром Илья Муромец по лесу. Смотрит: все деревья переломаны, повалены, с корнями вытащены. Глядит: на полянке Змей Горыныч, и все три головы у него тройным узлом завязаны. Он уже еле шипит. Взял Илья Муромец и развязал Змея. Идет себе дальше и видит, что Кощей бессмертный весь вывернутый на суку висит, еле трепыхается. Взял Илья Муромец и снял Кощея с сука. Идет дальше, видит: избушка на курьих ножках опрокинута, а возле нее ступа стоит, и из нее ноги торчат. Взялся Илья Муромец за ноги и выволок Бабу-Ягу из ступы. Спрашивает у нее:

– Это что же за ворог напал, все поломал да разорил? А Баба-Яга ему сквозь слезы:

– Да какой там ворог. Ты, Илюшенька, когда напьешься, так жутче любого ворога, а когда трезвый – такой хороший.

***

Останавливает как-то молодой Гаишник водителя, который ехал на красный свет. Подходит к нему.

– Ваши документы!

Тот решил попридуриваться:

– Понимаешь, друг, нету у меня документов. Выпили мы тут с друзьями по двести, потом еще по двести – вот я их и забыл.

Молодой Гаишник не знает, что ему делать, и бежит к начальнику патруля:

– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, да еще и без документов!

Лейтенант сам идет к водителю:

– Ну-ка дыхните!

Тот дышит. Лейтенант удивляется: вроде не пьяный.

– Документы предъявите. Водитель протягивает документы:

– Пожалуйста.

– А чего же сержант говорит, что вы пьяный и еще без документов?

– Не знаю, кто там пьяный. Но вы его послушайте, и он еще расскажет, что я на красный свет ехал!

***

Пьяный мужик вошел в бар и заказал себе водки. Видя его довольное лицо, бармен спрашивает:

– Вы, наверное, что-то отмечаете?

– Да, свой развод.

– Поздравляю. И давно вы это празднуете? Мужик, радостно:

– Уже двадцать лет.

***

Сидит в пивнушке компания мужиков. Выпивают потихоньку. А один жалуется:

– Как только выпью водки, так на теле появляются синие пятна…

Другой, с пониманием:

– Да, и у моей характер тоже еще тот…

***

Сидит в ресторане мужик. И крепко он уже принял. Дошел, можно сказать, до кондиции. А тут ему приносят на десерт виноград. Он с недоумением смотрит на блюдо, потом отодвигает его и говорит:

– Нет, спасибо, вино в пилюлях я не пью.

***

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

***

Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Кроме русских».

***

У одного мужика был попугай. А мужик очень любил выпить. Однажды он оставил на кухне недопитую чекушку. Встает утром, а в бутылке ни капли не осталось. Он к попугаю:

– Ты, сволочь зеленая? Тот – ему:

– Да ты что, хозяин, как бы я смог такое сделать?

Мужик опять оставляет себе на опохмел, а на следующее утро опять нет ни капли. Он опять к попугаю:

– Ты?

Тот открещивается:

– Что ты, хозяин, что ты. Я бы ни за что такое не сделал.

Вечером мужик оставляет на кухне полбутылки водки и говорит попугаю:

– Смотри у меня, если что, так я тебе все перья повыдергаю.

И ушел спать. Утром приходит и видит, что валяется пустая бутылка, сидит пьянющий попугай и выдергивает из хвоста последнее перышко. Хозяин растерялся и спрашивает:

– Ты что? Ты что с собой сделал?

А попугай отвечает заплетающимся языком:

– Клево, хозяин. И на фига мне теперь какие-то перья?

***

Одного мужчину спрашивают:

– Вам приходилось когда-нибудь жертвовать что-нибудь бедным? Мужчина:

– Еще как приходилось. Вчера иду себе, спускаюсь в переход, а там трое жлобов просят меня что-нибудь пожертвовать. Вот я и пожертвовал им и часы, и пальто, и бумажник.

***

Сидят двое и выпивают. Подходит к ним еще один ханурик и спрашивает:

– Мужики, третьим буду? Один отвечает: