Испытание кризисом. Одиссея преодоления - Татьяна Титаренко

Следующий этап, переживаемый всеми членами семьи, – это перерастание недоверия и отрицания в гнев. Каждый человек из близкого окружения тяжелобольного по-своему сердит. Кто-то на бестолковых и недобросовестных врачей, которые раньше не разглядели опасность. Многие – друг на друга, считая, что надо было быть бдительнее и подтолкнуть больного к обследованию.

Иногда несколько человек объединяются против одного, например, мать и сестры против жены заболевшего раком мужчины. И тогда обвинения становятся адресными. Это она заставляла его так много работать! Это ей все не хватало денег! Это она вместе с ним курила все эти годы, а теперь у него рак, а ей хоть бы что!

Обвинения могут быть самыми абсурдными. Особенно когда они касаются самого себя. Когда в смертельной опасности оказывается самый дорогой для вас человек, вам вдруг начинает казаться, что вы всему причиной. Вы вспоминаете последние ссоры, взаимное непонимание, обидные слова, сказанные когда-то в сердцах. Перебираете ситуации, когда проявили нечуткость, не выслушали, слишком сильно были поглощены собственными проблемами.

Уважаемый читатель! Если вы чувствуете, что начинаете скатываться в пропасть самообвинений, остановитесь! Это путь в никуда. Намного лучше обвинять судьбу, неквалифицированную медицину или даже Бога, чем искать причины трагедии в самом себе.

Вам нужны силы, чтобы быть рядом с вашим близким человеком. Нужен оптимизм, чтобы делиться им с больным и семьей. Сильный гнев, направленный на себя, разрушает, выбивает почву из-под ног. Если вы такой негодяй, то на что же опереться? А вам сейчас как никогда нужна прочная опора. Вам надо верить в то, что ваша любовь, ваше терпение обязательно помогут.

В человеческой жизни очень мало прямых, четких причин и следствий. Причинность бывает простой, понятной, линейной разве что в классической физике, где на погруженное в жидкость тело действует одна определенная сила. Реальность намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. И действующих на нас сил не счесть. Поэтому думать, что какие-то ваши поступки фатальным образом повлияли на родного человека, – слишком большая натяжка.

Помните также о скрытом, латентном периоде, который имеет каждая болезнь. Иногда проходит немало лет, прежде чем симптомы болезни станут явными и будет поставлен диагноз. Так что начало сегодняшнего кризиса закладывалось давно. Намного раньше тех ситуаций, по поводу которых вы себя так рьяно обвиняете.

Зная о том, что стадия гнева закономерна, вы легче ее переживете. Раньше сумеете сказать себе: «Стоп!», остановите фантазии о своей или чьей-то вине. Даже если действительно кто-то в чем-то был виноват, все уже в прошлом. Ничего не изменишь. Ваша задача – переключиться на сегодняшний день и настроиться на то, что именно сейчас от вас многое зависит.

Когда стадия гнева исчерпывается, вы незаметно для себя попадаете в состояние долгой, вязкой угнетенности, подавленности. Вы чувствуете, что постоянно удручены, что нет сил ежедневно идти после работы в больницу, чтобы проведать любимого. Вы не можете вести с ним долгие беседы, выслушивать одни и те же жалобы.

Если бы только дело касалось ваших отношений с больным человеком! А то ведь абсолютно ничего не хочется: ни видеться с друзьями, которые зовут развеяться, ни готовить себе какую-то еду, ни смотреть утром в зеркало. В депрессивном состоянии вы забываете о назначенных встречах, теряете всякий интерес к работе. Повседневная жизнь становится бесцветной, монотонной, приглушенной. Кажется, этот кризис уже никогда не закончится и впереди ничего хорошего не будет.

Все понятно, для уныния есть причины. Но сможете ли вы в таком состоянии дать хоть что-нибудь позитивное своему близкому? Больному не станет легче, если он почувствует, что у вас опустились руки. Вы не сможете это спрятать, он скоро догадается о вашем состоянии, ведь он очень хорошо вас знает. И это только усилит его страдания.

Может, вам кажется, что теперь, когда над близким человеком сгустились тучи, не время ходить в кино, покупать себе что-нибудь вкусное или слушать музыку? Прислушайтесь к себе. Где живет в вашем теле этот запрет? Как он звучит? Чей голос его произносит внутри вас? Мужской? Женский? Вы его узнали? Что и когда запрещал вам этот голос?

Есть ли внутри вас силы, противящиеся этому запрету? Как вы их ощущаете? Откуда они исходят? Сосредоточьтесь на этой здоровой части вашей внутренней жизни. Будьте внимательны и сосредоточенны. Идите вслед за позитивными ощущениями. Наблюдайте, как они переходят друг в друга. Давайте им имена. Что ощущается сейчас? Желание жить? Углубитесь в него, побудьте внутри этого состояния. Возможно, оно приоткроет вам свои составляющие или поведет к своим истокам.

Обязательно найдите время для подобного самоанализа. Слушайте свое тело. Записывайте, как вы продвигались внутри своих ощущений. Постарайтесь отметить для себя, что вам сегодня стало понятным? Что вы увидели, почувствовали по-новому?

Право оставаться собой, иметь приятные минуты в своей жизни, иногда даже наслаждаться впечатлениями, отношениями, успехами своих детей, собственными профессиональными достижениями имеет каждый. Даже если его близкий обречен. Именно это право, это внутреннее разрешение жить, а не умирать рядом с тяжелобольным человеком, принесет вам необходимую энергию, бодрость, даст силы на эмоциональную поддержку.

Что вы чувствуете, прочитав эти строки? Есть ли внутри вас сопротивление? Вы не согласны, даже возмущены? Не торопитесь! Возможно, вам понадобится несколько самоанализов, чтобы пробиться к той реальности, где находятся ваши права. Попробуйте нарисовать свое состояние. О чем вам говорит этот рисунок? Какие он вызывает у вас ощущения? Есть ли среди них позитивные? Какие?

Быть рядом с родным человеком, приближающимся к смерти, – задача, по тяжести ни с чем не сравнимая. Помните, что ваша дистанция – марафонская. Иногда подобный мучительный марафон с постоянными колебаниями от надежды к полному отчаянию и снова к ожиданию чуда может тянуться долгие-долгие месяцы. Надо настроиться на этот путь и беречь силы. И тут позиция жертвы – самая проигрышная.

Взвалить на себя почти невыносимую эмоциональную нагрузку, не сломавшись и не разрушив собственные защитные механизмы, способен лишь тот, кто умеет беречь силы. Для этого важно не только отдавать себя тяжелобольному, но и отводить специальное время для отдыха, самовосстановления.

Внутренние ресурсы не безграничны, и поэтому вам лучше объединиться с теми родственниками и друзьями, которые готовы быть рядом с заболевшим человеком. Не берите все на себя! Не упивайтесь мыслью, что никто лучше вас не справится. Ищите помощников, распределяйте обязанности. Только поддерживая друг друга, вы все вместе сможете создать для вашего больного такую живительную атмосферу надежности и тепла.

Кстати, ваши упрямые попытки все делать только самостоятельно, никому не доверять и всегда быть рядом с тяжелобольным приведут к тому, что он начнет всерьез обвинять себя. Ему будет казаться, что это из-за него вы так похудели и у вас круги под глазами. Это он лишил вас свободного времени, не дает выспаться и отдохнуть. Его болезнь мешает вам реализовывать давние планы, даже угрожает вашему здоровью. Подумайте, нужны ли вам еще и такие дополнительные страдания близкого человека?

Преодолев депрессивную фазу, вы потихоньку приближаетесь, наконец, к принятию той печальной реальности, в которой оказались. Вы уже не преувеличиваете и не преуменьшаете свою возможность преодолевать трудности, переносить испытания.

Вам уже незачем постоянно сетовать на беспомощность медицины или неправильное поведение больного. Внимание перестало фиксироваться исключительно на негативных моментах жизни. Есть и позитивные впечатления, которыми вы делитесь с близким вам человеком.

Вы знаете свои силы и нашли способы их вовремя восстанавливать. Вы осознаете и то, что иногда ваши собственные страхи, связанные со смертью, обостряются. И тогда ваши действия и решения могут стать неадекватными. В этом случае самоподдержке помогает блокнот, который вы себе завели. После каждого визита в больницу вы записываете свои впечатления, мысли, переживания. Это освобождает вас от чрезмерного напряжения. Становится ощутимо легче.

Очень важно, чтобы вы могли также откровенно разговаривать с близким другом, подругой, родственником. С человеком, который вас давно знает и поймет всю противоречивость ваших переживаний. Кто, возможно, прошел в свое время подобный крестный путь. Кто поймет и не осудит. Не замыкайтесь в своем состоянии. Переживать этот кризис наедине с собой – слишком сложная и неоправданная задача.

Вы можете ужасаться тому, какие странные желания вас иногда охватывают. С одной стороны, хочется сделать все, чтобы ваш любимый пожил еще немного. А с другой, иногда очень хочется, чтобы его страдания уже наконец закончились. Как только подобные желания осознаются, актуализируется острое чувство вины. Как такое могло прийти в голову? Вы начинаете себя упрекать.