Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Так вы показываете ребенку, что понимаете его эмоции и готовы поддержать его. Детям несвойственно долго переживать негативные эмоции, скоро он переключится на что-то другое, но будет знать, что вы признаете за ним право на эмоциональную реакцию.

Подумайте еще вот о чем: у взрослых и детей разное восприятие времени. Ранним зимним утром мы отводим малыша в детский сад, мы спешим на работу, у нас нет времени, у ребенка нет времени на слезы. Мы говорим «Я скоро заберу тебя», но для трехлетнего ребенка это «скоро» означает вечность, ведь он хочет остаться с папой или мамой СЕЙЧАС!

Может быть, в следующий раз вы задержитесь немного и поедете на работу на следующем автобусе? Пяти или десяти минут часто достаточно, чтобы утешить ребенка. Или выйдите из дома чуть раньше, чтобы у вас было время немного посидеть с ребенком в детском саду и тем самым облегчить процесс расставания? Вы также можете сказать воспитательнице, что сегодня у вас совсем нет времени на слезы, и попросить ее быть повнимательнее к малышу.

• Счастье.

Я уже упоминала закон Янте, верно?

Я бы не стала тратить время на этот так называемый закон, но иногда полезно бывает изучить и негативный опыт, чтобы не допускать тех же ошибок.

Закон Янте гласит, все люди равны и все должны быть в равной степени счастливы или в равной же степени несчастны. Закон гласит, что особенных людей нет и никто не должен занимать больше места, чем кто-либо другой. Закон был сформулирован писателем Акселем Сандемусе в его романе «Беглец пересекает свой след», изданном в 1933 году. Действие романа происходит в вымышленном городе Янте, где царят эти неписаные правила.

Закон запрещает детям хвастаться, потому что это может расстроить остальных.

Закон запрещает детям слишом громко смеяться, когда они счастливы, потому что это может побеспокоить остальных. Но разве детский смех — не самый прекрасный звук в мире?

Когда ваши дети вбегают в дом, спеша поделиться хорошими новостями, встретьте их с радостью и любовью!

Приведу несколько примеров, чтобы вы поняли, что я имею в виду.

Представьте себе: ваша дочь приходит домой и говорит, что собирается участвовать в конкурсе, победительница которого в венке из горящих свечей будет возглавлять школьную процессию в День святой Люсии.

Если вы собираетесь сказать:

Очень мило, но помни, что ты не единственная симпатичная девочка в школе, кроме того, потребуется много времени, чтобы удалить воск с твоих волос.

Скажите лучше:

Это замечательно! Расскажи-ка мне об этом! Что нужно сделать, чтобы победить в конкурсе? Я хочу узнать об этом побольше!

Другой ребенок приходит домой и говорит:

У меня 58 правильных ответов в тесте по испанскому!

Если вы собираетесь сказать:

Правда? А сколько всего было вопросов?

Скажите лучше:

Слушай, это здорово! Ты — молодец! 58 правильных ответов! Это нужно отпраздновать.

Может быть, ребенок скажет, сколько всего вопросов было в тесте. Он мог правильно ответить на 58 вопросов из 60 или на 58 из 200 — все равно правильные ответы есть правильные ответы. Если он правильно ответил на 58 из 200, вам нужно будет чуть помочь ребенку с испанским, но главное, чтобы он ни на минуту не почувствовал себя глупым.

Надеюсь, мне удалось донести до вас главную мысль: дети имеют право испытывать любые эмоции, выражать свои чувства и знать, что ваша любовь — безусловна. Все это справедливо и в отношении нас, взрослых.

• Мы не всегда все понимаем и не всегда в состоянии осознать, что чувствуют наши дети.

Я часто работаю с семьями, и мне встречаются родители, которые расстраиваются, потому что не вполне понимают своего ребенка. Они стараются внимательно его слушать, но им трудно постичь всю важность школьного конфликта, о котором так эмоционально рассказывает сын или дочь. Людям, выросшим на игре в бутылочку или в салки, трудно понять ребенка, которому привычны новые технологии.

Забудьте об этом, вам вовсе не нужно стремиться понять все. Вы можете и должны внимательно слушать своего ребенка, но не обязательно должны понимать все, что он говорит.

Мои дети говорят, что им не нравится, когда взрослые говорят «Я знаю, что ты чувствуешь, потому что когда я был/была подростком.». Иногда детям интересно послушать про детские годы папы и мамы, но по большому счету эта информация для них ничего не значит. Это же было 200 лет назад!

Мой совет: спросите ребенка, хочет ли он услышать про то, как поступали вы, когда были в его возрасте. Пусть решит сам. Может быть, сейчас ему это неинтересно и он хочет сосредоточиться на своих проблемах.

• Родители тоже могут плакать.

Сколько родителей прячутся в туалете, чтобы дети не видели их слез? Я и сама была на их месте, поэтому знаю, что они чувствуют. Вы наклеиваете на лицо улыбку и притворяетесь, что ничего не случилось. Я раньше действительно верила, что, если дети увидят меня плачущей, мне придется объяснять им много всего, а это было мне не по силам. Как показал опыт, я ошибалась. Дети в состоянии понять, что родители тоже живые люди, и совершенно нет необходимости при этом вываливать на детей все свои взрослые проблемы. Дети могут обнять нас, утешить, сказать несколько теплых слов — в общем, сделать все то, что делаем мы, когда они расстроены. Если вы не прячете свои слезы, вы показываете детям, что печаль — это одна из эмоций, имеющих право на существование, и даете им возможность проявить к вам сочувствие. Не стоит скрывать свои эмоции от детей. Демонстрируя свою ранимость, вы показываете детям, что доверяете им.

В следующий раз, когда вас что-то расстроит, поговорите с детьми. Им, как и всем нам, нравится ощущать свою нужность.

• Сладости — это сладости, а любовь — есть любовь.

Не стоит гасить эмоции сладостями и чипсами, любые проявления чувств нужно встречать с любовью. Детям, остро ощущающим одиночество, не нужна новая игрушка, им нужны вы. Или человеческая компания вместо новой игры, нового компьютера, новых электронных гаджетов.

Утешая несчастного ребенка, мы испытываем большое искушение предложить ему лакомство. Мы и сами любим «заедать» стресс: бежим к холодильнику, где нас ждут сладости и деликатесы, и, пока жуем, забываем, что нас опечалило. Настроение поднимается буквально через несколько минут. Впрочем, ненадолго.

Дети подражают нам и копируют наше поведение, поэтому со временем у них формируются те же ассоциации, что и у нас. Когда вы говорите своему расстроенному малышу или подростку «Не плачь, пойдем, я дам тебе что-нибудь вкусненькое», вы временно приглушаете их эмоции. И дети понимают, что нужно делать, когда расстраиваешься.

Не нужно сразу кидаться за спасением к холодильнику. Сядьте рядом с ребенком и сначала осушите его слезы. Потом, по прошествии некоторого времени, вы можете предложить ему что-нибудь съесть, но не сразу, чтобы у ребенка не сформировалась эмоциональная ассоциация.

• Придирки — как их избежать?

Покажите мне родителей, которые не устали постоянно придираться к детям. И детей, которых не утомили придирки родителей.

Совсем без придирок, пожалуй, не обойтись, но вы можете свести их к минимуму.

Рецепт очень прост — ясность и конкретность.

Как добиться ясности

• Встаньте перед ребенком. Не кричите на него с лестницы или из подвала, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Для полноценного общения вы должны находиться рядом.

• Посмотрите ребенку в глаза. Так вы привлечете его внимание к себе и своим словам.

• Скажите то, что собирались, коротко и ясно. Например: Я бы хотела, чтобы ты помог мне накрыть стол. Или: Мне нужна помощь, не почистишь картошку к обеду? Не нужно употреблять громоздкие словесные конструкции. Руководствуйтесь принципом: чем проще, тем лучше. Если вам нужна помощь СЕЙЧАС, так и скажите, иначе ребенок выведет вас из себя своей медлительностью.

• Попросите ребенка повторить то, о чем вы договорились, чтобы убедиться, что информация усвоена.

Если нужно повторить, повторите. Не кричите из кухни или кладовой, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Лучший способ убедиться, что ребенок вас услышал, — посмотреть ему в глаза.

Еще один совет: поговорите о придирках. Заварите чай и сядьте вместе с ребенком за кухонным столом. Скажите, что хотите поговорить о придирках. Спросите ребенка, что он будет делать, если вы попросите его о помощи или запретите что-то делать. Как, по мнению ребенка, вы должны говорить о своих желаниях и потребностях? Как избежать придирок? У детей обычно много идей, кроме того, они охотнее будут следовать правилам, если эти правила были разработаны с их участием. Впрочем, иногда причина придирок кроется в заботе.