Семьи.net (сборник) - Михаил Тырин

Нет, вот это точно испортит настроение. Пойнтов нет и не будет. Две недели как было влом джобить – где угодно и на кого угодно. Труба. Полная труба. Да, нужно рисовать хоть какой-нибудь ролик. Вот хоть про новое приложение к очкам. Ну и вот, неделю мучиться. А то и две.

«Стоп, – озарилось Машо, – а зачем я всем этим морочусь? Какие пойнты, какие клипы? Где позитив? – Клипмейкерша вынула из-под подушки девайс, одетый в желтый пластик, и приклеила его к затылку. – Упс. Еще и геша не работает. Вот это по-настоящему плохо».

Включив в очках внешний обзор правого глаза, стянув с себя одеяло и безуспешно поискав ногами тапки, Машо босиком начало слоняться по боксу, ища разбросанную вчера технику. Так, вот зарядка, поехали. Геша, геша, геша, ну че ты… По нулям. Еще раз… Off-on. Quit-start. Нет. Нулевая активность. Причина неизвестна. Машо опять забралось под одеяло, отключило внешний обзор и разрешило прямой долбеж. Начнем со Стелло.

– Хрю, вонючка.

– И тебе хрю. Как после вчерашнего?

– Классная химоза, почти без последствий. Сколько таймов набежало, кстати?

– Шесть, хихи. Только проснулся, мерзкий педрила?

– Заткнись, лесбиян.

– Да легко. Че надо-то?

– Как гешу чинить? По нулям, вырубилась совсем.

– А, вот чего страдаешь… Выйди и войди.

– Да пошел ты! Я выходило, входило, отовсюду и везде. По нулям. Мертвая геша.

– Дааааа… Бедняга. Ты там не подохнешь от негативных эмоций?

– Подыхаю уже. О работе думать начинаю. Пойнтов вообще не осталось.

– Долби в поддержку.

– Они противные. И пойнты попросят.

– А делать-то че? Давай, долби, потом мне отдолбись – с пойнтами тема, конечно.

– Тема. Хрю.

– Хрю-хрю.

Машо начало судорожно елозить пальцами по простыне – мышь сегодня особенно плохо слушалась. Так, вот, поддержка геш.

– Хай. Это Машо Бац, биообъект MB/666/5736439565. Не работает генератор счастья.

– Выйдите и войдите.

– Пробовало.

– Точно пробовали?

– Да сто раз, всеми способами, вы за кого меня держите?

– Ясно. Удаленная диагностика – 3 пойнта.

– Давайте.

– Сейчас. Да. Боюсь, что без выезда не получится. Вообще, наверное, устройство не подлежит восстановлению.

– Сколько за выезд?

– 20 пойнтов.

– Вы че, обалдели?

– Без гарантий результата. Устройство у вас снятое с производства. Вообще рекомендуем вам новый генератор счастья HaHaHa25.0, со скидкой для постоянного клиента – всего 130 пойнтов.

– Не сейчас. Отдолблюсь еще.

– Будем рады. Хай-бай.

Козлы. Так, есть еще один шанс – Витько. Этот чего хочет починит, если поднатужится и если пойнты есть хоть какие-то. А вот есть ли? Вопрос.

– Витько, хай.

– А, Машо! Давно не долбились. Как ты вообще?

– Холодно. Геша на работает, Витьк.

– Какой у тебя?

– HiHiHi19.0, старенькая.

– Да, древний. И чего?

– Сдохла.

– Выходить-входить пробовала?

– Я тебя умоляю. Тыщу раз, всеми доступными биообъекту путями. В поддержку долбила, они охренели – 20 пойнтов за выезд, 130 – за новую гешу.

– Маш, ты давно в отключке?

– А тебе какое дело? У меня, между прочим, privacy девяносто пять процентов. Ладно, хрен с тобой. Дней пять химозой баловалось, вот просыхаю потихоньку.

– Тут жопа какая-то начинается. Цены удваиваются на все. Говорят, Бантик и Ташка скоро нас на войну погонят.

– Ты че, улетел? Хрени обнюхался? Три геши в башку вставил?

– Слушай, хоть ты и почетный педик, я бы тебе порекомендовал остыть, а потом очки снять и выйти на улицу. Пипл скупает хавку и химозу. У нас в конфедерации пойнтов нет, и вообще пойнты падают, легионерам нечем платить скоро будет, а кругом быдло.

– Ну, это вы без меня, мальчики. Ты мне только гешу почини.

– Дура ты. И за сколько?

– Ну, за десять.

– Приеду – посмотрю. Старый починю за пятнадцать, если починится. Новый за пятьдесят найду, но левый.

– Ага, меня за твой левый из 666 в 555 переведут.

– Никому ты сейчас не нужна. Не до тебя просто. Я вон с левым гешей год хожу, и ничего.

– Слушай, а может, мне с тобой сексануться? За десять пойнтов?

– На хрен тебе секс без геши?

– Давай.

– Ну ладно, по приколу.

Машо опять включило в очках «правый глаз наружу» и начало слоняться по боксу. Среди пустых пакетов из-под фуда, бутылок, халатов, трусиков и лифчиков минут через пять удалось отрыть пояс сексогенератора. Внешний обзор наконец можно было отрубать, но опция «виртуальный секс на двоих» включилась с третьей попытки. Правда, оргазм без геши был даже по кайфу. И 10 пойнтов добавилось. Только Витько так ничего и не пообещало. Ладно, придется лезть в счет.

Открыв в правом верхнем углу очков диалог-бокс Мирового банка, введя свой номер и пройдя авторизацию через роговицу, Машо принялось ждать приговора. Пальцы нервно постукивали о сексогенератор. Упс. Все хуже, чем ожидалось. Минус 30 пойнтов. И за бокс, за бокс… За бокс еще не списывали. Значит, спишут на днях. Значит, долги. А они Машо никогда не нравились. Хоть и модно жить в долг и не думать ни о чем, будут траблс – ни тебе статусных примочек, ни на танцедромы не сунешься, ни еще куда в этом роде, а потом могут даже выгнать из категории 666. А это было совсем не в кайф. Зря, что ли, Машо боролось за членство в элите? Три раза меняло пол, выходило на мобы против быдла, участвовало в конкурсах креативной ненависти?! И вообще, оно – крайне продвинутый биообъект. Настоящий интерсексуал, творческая единица. Скатываться до тупых 555? Или вообще до полубыдла из 444? Нет. Никогда. В общем, придется джобить. И для начала оторвать от башки дохлую гешу.

– Витько, – включило Машо окно в левом верхнем углу очков. – По кайфу пошло.

– Ага… Фирма веников не вяжет. И без геши тоже по приколу иногда.

– Ну вот. Ты мне там гешу присмотри пока, пойнтов за пятьдесят, но получше, не будь сукой. Я через пару дней тут кучу пойнтов накопаю, расплачусь с тобой. А когда привезешь?

– Я ж тебе говорю, ты очки сними и наружу выгляни. Тут хаос какой-то. Дай я к утру пойму, что к чему… Отдолблюсь потом.

– Завтра чтоб привез, урод!

– И тебе хрю. Ладно, отмокай там.

Что ж, придется долбить Робеспьеро. Пожалуй, это единственный вечный источник джоба.

– Привет тебе, великий! – игриво заверещало Машо, связавшись со второй попытки с вечно занятым работодателем.

– Оооо, Машо умное! Машо самое! – ответил ехидный манерный тенорок. – Хрюшеньки тебе, лесбияно невыразимое! Чем я, несчастное, могу быть тебе мило?

– Всем! Всем, героическое квир-идолище! Джоб надо. Позарез. Че хошь могу расфуфырить. Хоть унитаз, хоть главный педераст.

– Машо, ах, Машо! Блаженное дитя! Так кри-и-изис у нас! Новенький, модненький, нагленький! Дня три вот уже непосредственно! Не покупает ничего народонаселение, кроме фуда и химии, рекламку-то тоже не заказывает никто!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});