Сказка о любви - Виктор Гвор

— Не понимаю, чем контрабандисту плоха камуфляжная расцветка, — удивляется Горм. — Да и полосатая… Тоже неплохая маскировка…

— А розовая?! — патетически вздымает руки к небу рогатый. — Где это видано, розовый черт! А кроме того, это ваше «черт побери»! Вам понравится, если в самый интимный момент у вас в руках окажется сломанная лопата? Я уже не говорю, о людоедской дубине! От ваших песиков половина планеты чертыхаться научилась! А кто придумал посылать «к черту на фуй»? Это что, издевательство?..

— Притормози маленько! — прерывает Шарик. — С последним вроде разобрались. Туда посылают только дам. Исключительно красивых, у нас других нет. Характеры правда не самые миролюбивые, но для того дела это не главное… -

Да? — машет руками черт. — Да? Это вы решили с фразой «чтоб тебя черти драли во все дыры»! А в каком обрамлении она обычно звучит? «На северном полюсе во время урагана» еще не самое экзотичное! Мне лично пришлось вытаскивать двух фей из жерла действующего вулкана, который подсознание ваших подчиненных ассоциировало с Пеклом! А если бы это были людоедки?! И вообще, мы не нуждаемся в сексуслугах самых стервозных баб вашей планеты! Нам вполне достаточно наших любимых чертовок! А еще «тысяча чертей тебе в задницу»! Нам же пришлось открыть специальное заведение, подобрать и обучить соответствующий персонал для обслуживания всех, кого вы так посылаете! Вы вообще представляете, где искать таких сотрудников?

— В Голландии, — сообщает Шарик.

— Ваша Голландия с гулькин… нос! — черт вздымает лапы к небу. — Мы попутно решили проблему альтернативной ориентации на всех демократических планетах! А во что обошлась генетическая перестройка организмов?! Еще хорошо, сумели отыскать лазейку, и не приходится забираться в озвученное место целиком! А ваш Мухтар!..

— А что Мухтар? — интересуется Петров. — Что-то оригинальное изобрел?

— Он всё время что-то новое изобретает! И всё время оригинальное! — рогатый смотрит в заинтересованные лица собеседников и взвизгивает. — Даже не просите! Мне еще не хватало, чтобы это стало обиходным!

— Слушайте, мы вообще-то, здесь по делу, — пытается остановить дискуссию Егор.

— А я что, шуточки шучу?! — орет черт. — Мы союзники, или где? На Шайтане черт знает что творится! Тьфу, я уже сам от вас заразился!

— Ну, это вполне невинное выражение, — успокаивает Шарик.

— Невинное? А на хрена нам знать, отчего запор у пегого коника орка Нияза, сколько мужиков побывало на дереве у феи Ромашки за последнюю неделю, и куда задевалась любимая шишка сына руконога Кондроги? Голова пухнет!

— А ведь это, — хмыкает Шарик, — можно использовать в поисково-разыскной работе… Например… Михал, как решить проблему Эльфалалинилитаролиэталя?

— Да черт его знает! — откликается гном.

Рогатый взвывает, хватается за голову и исчезает.

— Стой! — орет Горм. — Решение сообщить забыл!

Черт материализуется обратно.

— Королеву поменять! — сообщает он и кивает на меня. — Вот на эту, — и уже мне. — А как вы хотели, девушка? Спасение утопающих — дело рук самих утопающих!

— И всё? — разочарованно тянет Горм.

— Еще выделить ей в помощь взвод ПеСпеца и присутствующий здесь сексдетдом в придачу! Но предупреждаю: они половину галактики разнесут, а вторую на уши поставят!

— Что и требовалось доказать. Но это мы и сами придумали. А вот как решить вновь возникшую проблему Шайтана?..

— А черт его знает! — громко говорю я и мило улыбаюсь рогатому. — Спасение утопающих — дело рук самих утопающих!

Он с минуту пораженно смотрит на меня, низко кланяется и с фразой: «Я зайду попозже, обсудим…» растворяется в воздухе…

Дунг, маркваш

Егор усаживается на бревно, обводит нас взглядом и спокойно говорит:

— Ну давайте знакомиться. Насколько я понимаю вы, — кивает нам с Куаном, — мои потенциальные убийцы.

Смотрю ему в глаза.

— Реши проблемы эльфиек, и я сойду с Пути Мести.

Напыщенно звучит, но они знают наши традиции. Они вообще подозрительно много знают для первобытной планеты. Впрочем, им же стоит только захотеть! Или сказать: «черт его знает». Как они чертей-то умудрились приручить? От рогатых вся галактика стонет, а сделать ничего не может!

— Принято, — соглашается Егор. — Буду зарабатывать себе жизнь и прощение. Последнее намного важнее. Теперь перейдем к девичьим проблемам. Про фиктивность Поиска уже сообразили?

— Ду догадался, — Пал легонько гладит меня по руке.

Гора с плеч. Очень боялся стать «вестником смерти». А в целом девчата немного ожили. Если бы черт не объявился сам, надо было притащить его специально. Черт! А может и притащили? «Не чертыхайся!» — раздается шепот над самым ухом. Ладно, не буду!

— Это хорошо, — продолжает Егор. — Но это не всё. В галактике существуют три расы, полностью вам идентичные генетически.

Девчонки вскакивают:

— Как?! — не поймешь, чего в их голосе больше, надежды или разочарования.

— Да вы сидите, — машет рукой Егор. — Сейчас будет много нового и, в основном, неприятного. Постарайтесь сохранить трезвость мышления. Все три расы вашей верхушке давно известны. И опробованы. Те же проблемы, что с остальными. Наводит на какие-либо мысли?

— Наводит, — цедит Пал.

— Правильно наводит. Потому как мы попытались получить образцы тканей эльфов. Ты в курсе, принцесса, что их охраняют намного серьезнее, чем военные базы, например. При этом собственную генетику эльфийки не скрывают. А давно вымерших собственных мужчин берегут как зеницу ока.

— Их мало, — сообщает Пал. — Образцов.

— Мало, — соглашается Егор. — Всего несколько тысяч целых тел. Ну и расчлененки некоторое количество. Но пару тел спереть удалось. Или десяток… Не помню…

— Восемь, — уточняет Петров.

— Ага! Восемь.

— Как вы их достали? — подается вперед Пал.

— Захотели, — улыбается Егор. — Короче, они бы тоже умерли.

— Так они и умерли, — не понимает Ветка.

— Ага, — соглашается Егор. — А потом черти по нашей просьбе тела на молекулы разобрали. И никаких смертельно опасных бактерий и вирусов не обнаружили. Не было болезни.

— Но… — начинает Ветка, но Егор предостерегающе поднимает руку и продолжает:

— Зато обнаружили следы воздействия «эльфийской любовью». То бишь, мужчины ваши умерли от того же, от чего мрут сейчас возлюбленные ваших девочек на диких планетах. Болезнь или, скорее, мутация была и есть. Но болеют не мужчины. Женщины у вас болеют. А умирают мужики.

— Как всегда и везде, — комментирует Петров. — Все беды от баб. И всё равно мы готовы за них умирать. Вот ведь глупость! Но факт.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});