Нидерланды. Страна мельниц, тюльпанов и сыра - Виктория Хогланд

невротиками, часто переживающими из-за каждой мелочи. Ну не все мы такие, конечно. Возможно, только я.

Как-то в пятницу вечером в строительной компании Адри зазвонил телефон. Весь персонал уже ушел (пятница, пять тридцать вечера, какая работа, издеваетесь что ли)? А Адри, как мы поняли, по характеру не голландец, а вообще какой-то инопланетянин. Хоть и владелец компании, но мог и воскресеньями в офисе просиживать, не то что пятничными вечерами.

Ну так вот, звонок. Муж поднял трубку. На том конце провода бесновалась какая-то женщина, которой компания год назад что-то там красила, но не докрасила или докрасила, но плохо, в общем проблема мелкая и сомнительная, а воплей очень много. Тетя, судя по голосу, была полным неадекватом. Адри отставил трубку от уха и минут пять слушал вой, перемежающийся лаем. Потом, когда женщина-гиена остановилась, чтобы вдохнуть воздуха, вежливо сказал: «Мефрау, мои извинения, дело в том, что я всего лишь уборщик и сейчас намываю офис генерального директора. Последние пять минут у меня работал пылесос, потому я ничего не понял из того, что вы мне сказали. Вы не могли бы повторить?» — и снова отставил трубку от уха.

Проделал так несколько раз (простите, я отходил прочистить канализационные трубы, давайте я запишу, так в чем ваша проблема, а как вас зовут, куда именно вы звоните и т. д.). В итоге скандалистка выдохлась и сама бросила трубку.

Ловите еще одну фишечку из серии «бесит». Тоже про самоуверенность и прочее, только в рабочих ситуациях.

В Нидерландах в офисной культуре почти отсутствует субординация. «Так это прекрасно!» — скажете вы. «С жиру бесишься!» — скажете вы. «Никогда у самодуров не работала, что ли?» — спросите вы. Тихо тут. Работала. Знаю. «Виктория, я посчитал количество фотографий в брошюре, и оно нечетное. Вы с ума сошли? Переделайте». И мое любимое: «Виктория, нужно подобрать идеальный подарок для моего знакомого. Все, что вам надо знать, он типичный Стрелец». Подарок я нашла. Не спрашивайте.

И в целом это очень классно, вся эта демократия в офисах. Но иногда бесит. Особенно, когда начальник — ты.

Год назад наша с Адри компания покрасила дом его родственницы. У нас со своих деньги как бы и не возьмешь, неловко, а тут — само собой, иначе не поймут. Муж еле скидку ей навязал, причем смехотворную, процентов десять. Все сделали, все довольны. На следующий день Адри был вызван на ковер к своему подчиненному, руководителю проекта Дидерику, который демонстративно сунул шефу под нос смету. Это что такое? Понимает ли Адри, что такой подход негативно влияет на прибыль? Что это за политика протекционизма и землячества тут, а? И циферки, там где скидка, жирно красным обвел. А компания как бы наша. Дидерик как бы на зарплате и ехало-болело ему, кому что мы красим и за сколько.

К счастью, Адри не читал мою книгу и не знает о том, что в голландских компаниях нет субординации. Зато он тусовался в Питере в девяностые и даже, по слухам, купил там какую-то лесопилку в районе Петрозаводска. Поэтому в нем проснулся голландский гопник, который сдержанно попросил Дидерика употребить смету проекта по назначению в соседней небольшой кафельной комнате, а лучше просидеть там до конца дня на социальной дистанции, иногда спуская воду.

Я сейчас представляю себе аналогичную ситуацию где-нибудь в ростовском офисе. Заходит помощник бухгалтера и говорит: «Платон Дормидонтович, у меня вопрос по поводу пентхауса для вашей любовницы. Во-первых, вы ей поставили три итальянских унитаза, которые сперли из проекта детского спортивного комплекса. Во-вторых, оказалось, детский спортивный комплекс — это и есть ее пентхаус».

И бровками шевелит, и землистый мятный чай торжествующе прихлебывает, очкастый засранец. Реакция усатого Дормидонтыча, как мы с вами понимаем, тут может быть очень разной в зависимости от его культурного бекграунда. Так сказать, согласно прейскуранту.

Так что да, тут такое дело. Демократия — это, конечно, хорошо, но иногда поперек горла.

— Виктория, скажи консультанту, что в моем новом айпаде мне обязательно нужны бухгалтерские программы, пакет офис, что-то еще забыл. А, очень важно!

— Что?

— Гугл. У них есть гугл в айпаде?

— Гугл в ай….. Конечно, Адри. Хочешь еще скачаем тебе туда машину времени, чтобы вернуться в свой 1900 год?

— Издевайся, да. Я тебе, кстати, собирался подарить новый компьютер в честь возвращения на работу.

— Мне не нужен новый.

— Цвет называется «розовое золото».

— Я сейчас пересмотрела все свои ценности. Прости меня. Я ужасный, ужасный человек.

— Ты что-то еще хочешь мне сказать?

— Я вчера флиртовала с водителем почтового грузовика. Теперь ты знаешь все.

— Я его видел. Он не в твоем вкусе.

Чемоданное обострение

В аэропорт Ниццы приехали нашим обычным гастрольным составом: я, муж Адри, симпатичная девочка Коринн, лысый младенец Лера, няня Мариель и разный багаж, вроде Кирилла. И тут начался умеренный треш. Вывалившись из такси, мы вдруг поняли, что у нас на тележке один лишний чемодан. Пересчитали три раза, но видение так и не растаяло в предрассветной дымке. То есть мы, выезжая из дома, утащили чужое.

Я привычно обвинила во всем племянника, на что он разумно возразил, что в шесть утра его когнитивные способности не превышают айкью унитаза, поэтому предположить, что он что-то там взял и положил в машину, просто смешно. Его самого грузили мешком. Сама такая, возразить нечего.

Звоним и выясняем, что забрали чемодан племянницы, которой улетать, парам-пам-пам, через четыре часа. Дальше события развивались стремительно

8.00. Мы лихорадочно прикидываем, стоит ли взять чемодан с собой в Нидерланды, чтобы потом «Почтой России» переслать в Москву. Очень долго смеемся. Адри и Мариель иронии не понимают и очевидно думают, что мы опять сошли с ума.

Случайно вижу свое хихикающее отражение в стеклянной стене и понимаю, что утром нацепила вещи из кучки, приготовленной на выброс. А скорее всего, просто вытащила их из мусорного ведра. На мне ужасное платье,