Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы - Оле Нидал

Четыре основные мысли

• Мы осознаем, какую драгоценную возможность получили в этой жизни: приносить пользу бессчетному множеству существ с помощью методов Будды. Лишь немногие люди встречаются с учением Алмазного пути, и еще меньше тех, кто способен его применять.

• Мы вспоминаем о непостоянстве всего составного. Вне изменений только безграничное ясное пространство ума, и неизвестно, долго ли мы будем располагать условиями для того, чтобы его познать.

• Мы понимаем причинно-следственную связь. Прошлые мысли, слова и действия стали нашим сегодняшним миром, и сейчас мы засеваем семена будущего.

• Мы видим основания для того, чтобы работать с умом. Просветление – это вневременное высшее блаженство, а сейчас, пока сами подвержены запутанности и мешающим чувствам, мы не можем приносить пользу другим.

Наше будущее зависит от нас самих.

Постижение жизни

Здоровое применение закона причины и следствия делает жизнь более легкой, а мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире настолько различны. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и будущие жизни – так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать таким образом, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или преобразуя причины проблем, пока они еще не принесли своих результатов. Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только применительно к техническим изобретениям или неживой природе. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие сферы – погода, лотерея, общество или партнерские отношения – зависят от бессчетного множества условий и потому заведомо не поддаются прогнозу, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий. Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами принесли в мир своими мыслями, словами и поступками.

Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли. Но поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек в принципе крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему от меня все время сбегают партнеры?», «Почему я не могу найти стабильные любовные отношения?». События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно из опыта этой жизни, часто являются результатами поступков или сильных пожеланий из предыдущих жизней.

До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления прошлой жизни. Затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий раунд – к какому перерождению они направятся.

Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные люди встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки спонтанно оказываются в компании себе подобных. Если мы влюблены, то сияет не только наш избранник – весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Возможно, поначалу это звучит как сказка, но это правда. Каждый наверняка неоднократно оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас шанса осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед телевизором.

В нашем сознании-хранилище содержатся все без исключения впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не будем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию, направленную против нас лично. Даже в уме уважаемых и солидных людей все еще остаются какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучшее средство поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным – ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздражения вылетает за пределы поля. Благодаря такому сознательному недеянию кризисные ситуации растворяются сами собой.

Лучшее средство поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным – ненапряженный юмор.

Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собственные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из темных закоулков бытия – в любое время можно изменить что-то в своей жизни и таким образом положить начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью. Мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с тем же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление в уме, которое ранее создали, досаждая другим.

Если что-то пошло не так – виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (думать так было бы еще наивнее). Всему виной лишь наша собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости – это они мешают нам справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на то, что не все в порядке, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше внимания, приложить какие-то усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и постель, вместо того чтобы ссориться из-за детей.

Следует понять главное: счастье в жизни достижимо преимущественно благодаря правильному настрою, а страдания во взаимоотношениях часто указывают скорее на неловкое поведение, чем на неизбежность. Понимая это, мы хотим узнать, как осознанно управлять своей жизнью. Также становится ясно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не являемся хозяевами собственных чувств, мыслей, слов и действий. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки. Если мы, помимо всего прочего, видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные поступки и их последствия происходят больше из глупости и недостатка зрелости, нежели из подлости, то отношения между людьми освобождаются от давления и личностных и моральных претензий. Буддисты не цепенеют от страха перед воздаянием и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно входят в ситуацию. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Таким образом, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это сделать, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах Алмазного пути по всему миру.

Важно понимать, что изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отношениях нет смысла ворошить прошлое. Замечания вроде «но ведь ты сама говорила» или «твои родители не привили тебе культуры» только отравляют отношения. Вместо подобных препирательств лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить, – в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами – они делают нас вялыми и нерешительными.

Кризис в отношениях – это результат прошлых слов, действий и привычек. Следовательно, мы не обречены на него – применяя искусные средства, условия можно изменить [2] . Относительные явления непостоянны – все течет и меняется. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания цепляться за приводящие к проблемам привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Итак, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Их центральная задача – совместное развитие.

Итак, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя.

Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и самодовольство – в этом случае мы не видим, что живем на мыльном пузыре, который в любой момент может лопнуть. Влюбленные хотят, чтобы все оставалось как есть, однако, к сожалению, переживание «остановись, мгновенье, ты прекрасно!» возможно лишь на тех уровнях сознания, где ум постоянно ощущает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения. Даже если мы бездействуем, непостоянство делает свое дело: мы меняемся – и меняются окружающие нас люди и условия. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы быстрее и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут рука об руку в хорошие времена и готовы встать спина к спине, поддерживая друг друга в трудных ситуациях, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла. Когда мы тверды в своем намерении извлекать уроки из любых ситуаций, приятных и неприятных, зная, что каждую секунду в мир можно приносить что-то хорошее, игра условий превращается в увлекательную, хотя и непростую головоломку. Граница между кризисами и приятной жизнью постепенно стирается. Такой настрой дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.