Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

их собственные дети. Опять сделаем оговорку: мы не говорим, что родителям не надо стремиться к хорошему имиджу в глазах собственных детей. Но часто муж и жена прикрывают родительской любовью собственный эгоизм и желание выставить свое «Я» во что бы то ни стало.

Этот пункт наших рассуждений почти всегда вызывает бурную реакцию.

— Как?! Дети! — и вдруг — помеха в отношениях между мужем и женой?!

Да, дети могут стать таковыми, если весь смысл жизни супруги видят лишь в том, чтобы вырастить свое чадо. При этом они боятся признаться самим себе, что стараются скомпенсировать суперотцовством и суперматеринством свою несостоятельность в роли жены и мужа.

Однажды на одной из наших групп для супружеских пар разгорелся спор именно по этому вопросу. Одна половина группы доказывала, что дети — всегда радость, благословение, но ни в коем случае не помеха в отношениях мужа и жены! Другая половина стала в оппозицию.

Спор разрешила одна из супружеских пар. Жена сказала: «Мы живем вместе двадцать восемь лет. Вырастили троих детей. Год назад выдали замуж младшую дочь. Все дети разъехались. Мы с мужем остались одни. У пустого гнезда. Чужие. Как это страшно!».

Муж добавил: «А ведь раньше, в молодости, гуляли по набережной, часами наговориться не могли. Любовь ушла. Мы позволили ей уйти, спрятались за любовью к детям. Только сейчас, после супружеской конференции, заново узнаем друг друга…».

Часто маска заботы о детях надевается для того, чтобы скрыть собственное нежелание побеждать эгоизм в отношении супруга.

На одну из групп после долгого отсутствия по причине рождения малышей пришли две молодые супружеские пары. 20 минут до начала нашего совместного обсуждения обе мамочки говорили о своих малышах:

— У моего уже вот–вот зубки прорежутся!

— А мой «агукать» начал — так забавно!

— А мой уже всех узнает, так улыбается — чудо!

По прошествии этих двадцать минут Михаил задал вопрос:

— А что новенького у ваших мужей произошло за это время?

— Да что с ними–то может новенького произойти?..

Вот так дети становятся барьером между супругами.

Маска РЕГРЕССИИ

«Пожалейте меня! Меня так обманули!»

Два человека вступают в брак с разными ожиданиями и представлениями о супружеской жизни.

Какими будут жизненные ценности в семье?

На что тратить деньги?

Какими будут наши отношения с родителями?

Представьте такой союз, где ОН очень любит активный отдых и готов ради интересного отпуска раз в году экономно жить и носить одни и те же ботинки несколько лет; а для НЕЕ очень важно красиво одеться, и ради этого она готова пожертвовать отпуском.

Или еще одна семья, где для жены важно изобилие в холодильнике продуктов, рассчитанных на визит неограниченного количества гостей в любое время, а муж терпеть не может шумные компании и вполне может довольствоваться буханкой хлеба, картошкой в мундире и котлетой скромных размеров ради покупки музыкального центра.

Эти мелочи кажутся незначительными только в пору влюбленной романтики. А потом вдруг открываются глаза: на ком я женат?! За кого я вышла замуж?!

И тогда:

— либо преодолеть собственный эгоизм и работать над своими отношениями — силой воли, силой любви, силой данного на бракосочетании обещания;

— либо надеть обиженную маску регрессии, жаловаться на судьбу родителям и друзьям, винить себя, дать полную волю желанию переделать свою вторую половину под себя.

Любая маска, какую бы мы ни выбрали для ношения, мешает становлению супружеских отношений и неизбежно ведет к отчуждению супругов. О том, как это происходит — в следующей главе.

Поговорим о пути к отчуждению

Вы, наверняка, знаете знаменитого американского певца Элвиса Пресли. На заре творческой карьеры один корреспондент спросил музыканта: «Чего больше всего в жизни вы хотели бы добиться?» Он ответил: «Я хотел бы добиться трех вещей: богатства, известности и счастья». Спустя много лет тот же корреспондент напомнил ему свой вопрос и ответ Элвиса, а затем поинтересовался: «Сейчас у вас есть известность, вы — один из самых богатых людей на земле, и как? Вы счастливы?». Великий певец ответил: «Нет! Я одинок, как ад».

Часто супруги, хотя и живут в семье, тем не менее испытывают чувство одиночества. Если муж и жена с самого первого дня не работают над своими отношениями, то неизбежно наступает отчуждение. Чувства приходят и уходят: влюбленность сегодня есть, а завтра она ушла, чувство полета сменилось чувством падения.

Любовь не должна зависеть от наших чувств. Любовь — это мое волевое решение: несмотря на трудности и негативные чувства, «в болезни и здравии, горе и радости — любить этого человека».

Отчуждение начинается незаметно, с самого первого дня супружества.

Первая стадия отчуждения называется «романтическая». На этом первом этапе у обоих супругов есть цель, конкретная и светлая: «создать счастливую семью». Однако напрочь отсутствует план: «как стать счастливыми».

«Да, у наших друзей не получилось, родители были не совсем счастливы, но у нас–то получится — ведь мы влюблены друг в друга», — так рассуждают почти все.

Страсть и влюбленность затмевают собою все: шероховатости в характере, разницу в возрасте и в воспитании; не придается особого значения различию в интеллектуальном развитии и противоположности взглядов.

Все обычно пускается на самотек чувств, эмоций и наспех принятых решений. И, как следствие, наступает вторая стадия.

Стадия переходная характеризуется возникающими время от времени приступами разочарования.

Неожиданно в поведении и манерах начинают раздражать некоторые мелочи, которые раньше проходили незамеченными. Но на этой стадии страсть все еще бушует, влюбленность еще сильна, и вступает в действие девиз: «надеюсь, что это безобразие в его поведении скоро кончится, и опять наступит безмятежное счастье». Однако такие приступы разочарования случаются все чаще, и вдруг открываются глаза…

Наступает следующая стадия.

Стадия реальности несет в себе такие мысли и высказывания:

«Он совсем не такой, как я думала! Он совсем не похож на моего заботливого папу!»

«Она ужасная хозяйка! Как же спокойно и уютно мне было с мамой…».

«Ему больше нравится общаться с друзьями — я для него всего лишь домработница».

«Ее мама слишком вмешивается в наши дела».

«Почему он до сих пор так мало зарабатывает?..».

«Почему она вечно ноет, что ей тяжело