Аббревиатура - Валерий Александрович Алексеев

где же закуска? Вспомнили, что в суете про закуску-то и забыли – как говорится, у семи нянек дитя без глазу. Но Петрович человек бывалый, говорит:

– Давай, разливай, всё

о’кей.

   Разлили на двоих, выпили. Петрович достаёт пластинку валидола, закусили по таблетке. Оказалось – хорошая закуска. Поговорили о том, о сём. Николай Петрович говорит:

– Володь, хрен его знает, кто там будет в купе, давай грохнем и мою.

Разлили вторую, закусили валидолом. Тут Петрович вспомнил, слышанную им от кого-то байку, про народного артиста Массальского, который с другом после спектакля заходил в ресторан при гостинице «Савой» и всегда заказывал два фужера коньяку и по одной конфетке. Выпивали коньяк, закусывали по пол-конфетки. Потом Массальский, хорошо поставленным красивым голосом, говорил; «Официант! Ещё два фужера коньяку, закуска осталась!». Петрович показал остатки пластинки валидола и сказал:

– Володь, закуска осталась!

7.Клопы.

       В очередной раз мы с коллегой ехали в северную столицу, славный город Ленинград. Билеты купили в спальный вагон, взяли с собой бутылку коньяка и в путь. Путь короткий – всего-то одна ночь. Спальный вагон имел повышенную комфортность, его называли генеральским. Купе на двух человек, две полки одна над другой. И между двумя соседними купе раковина с умывальником. Сколько ездил, а в такое купе попал первый раз.

 Обстановка располагала к застолью. Выпили коньячок, закусили, поговорили и спать. Я ещё не успел заснуть, а уже услышал легкий храп моего спутника, доносившийся с верхней полки. Это точно про него Николай Васильевич Гоголь сказал:

«Потребовавши самый лёгкий ужин, состоявший только в поросенке, он тот же час разделся и, забравшись под одеяло, заснул сильно, крепко, заснул чудным образом, как спят одни только те счастливцы, которые не ведают ни геморроя, ни блох, ни слишком сильных умственных способностей».

Прошло ещё минут пять, я тоже начал было засыпать, но тут вдруг у меня началась аллергия. Хотя до этого её никогда не было. Я стал вспоминать, что мы такое ели, вроде ничего не обычного. Аллергия усилилась, стало чесаться всё тело. Да думаю, наверное весь покрылся красными пятнами…Включил дежурное освещение, чтобы посмотреть на себя. И от того, что я увидел, у меня зашевелились волосы на голове, я слетел с полки и ужас охватил меня. Я увидел полчища клопов, которые разбегались под светом. Сон улетел, я не знал что делать.

Я растолкал своего коллегу, которому эти твари, видимо, не мешали спать:

– Слушай, у тебя есть дезодорант?

    Он дал мне спрей и я стал поливать, как говорится, не жалея патронов. Скопления войск были рассеяны, я перенёс огонь на одиночных бойцов. Через полчаса враг скрылся из поля зрения. Видимо переместился на запасные позиции – в соседние купе. Однако я ещё долго не решался подойти к постели. Утром я спросил своего спутника, не мучили ли его клопы.

– Какие клопы? Разве здесь есть клопы? – искренне удивился он.

– Да их тут было море! – воскликнул я, а про себя подумал «надо же какой стоик!»

Вспомнилось старое студенческое. Карикатура в центральной стенной газете, вывешенной в родном МВТУ на "Красной площади" – студенты в обороне от полчищ клопов, десантирующихся с потолка на парашютах и пытающихся преодолеть водные преграды, организованные находчивыми студентами с помощью консервных банок с водой, в которые "обуты" ножки кроватей. И спящий на лекциях, утомлённый ночной борьбой, студент Козлов: "Видит сон студент Козлов – общежитие без клопов".

Позже я понял, почему эти паразиты обходят моего коллегу стороной, когда увидел, что прежде чем надеть носки и ботинки он прыснул дезодорантом внутрь каждого носка и ботинка, потом прыснул себе подмышки и в трусы с обеих сторон: спереди и сзади. А перед выходом из купе, он навёл марафет на свои ботинки, вытерев их носы о свои брюки по очереди, наподобие тому, как это делают мухи, очищая свои лапки.

  Затем довершил дело собственной санитарной обработки, прыснув дезодорантом себе в рот, как он сказал, чтобы изо рта пахло приятно, и добавил: «К встрече на высшем уровне готов!»

Разве к нему клопы полезут, это ж ходячий дезодорант – подумал я. Сам же я весь день во время посещения директоров ГОИ и ЛОМО чувствовал себя погано, мне казалось, что по мне продолжают ползать клопы. С тех пор я твёрдо знаю, что, отправляясь в дальний путь вагонами ЖД, дезодорант взять не забудь!

8. Потерянные документы.

 В очередную командировку в Киев с моим начальником мы прибыли рано утром в субботу. С утра нам предстояла встреча у генерального директора крупнейшего научно-производственного объединения, Героя Социалистического труда, лауреата Ленинской и Государственной премий, депутата Верховного Совета СССР, человека известного и уважаемого в оборонно-промышленном комплексе страны.

Встреча была назначена на 10 часов утра. Когда мы вышли на вокзальную площадь мой начальник, Сергей Вадимович, обнаружил, что он потерял бумажник и личные документы. Он был очень рассеянный человек. Он предположил, что документы, видимо, он обронил в купе нашего вагона, поэтому мы срочно вернулись на платформу. Но увы, состав уже отогнали на запасные пути. Возникла дилемма: искать состав и наверняка опоздать на встречу, что было бы очень плохо, так как на встрече должен был быть и начальник Главка из нашего министерства, или найти какое-то другое решение. И мы решили, что Сергей Вадимович едет на встречу, а я иду искать поезд и документы, а позже звоню ему из города.

Я записал номер телефона секретаря директора объединения, с этим и отбыл на поиски. Пока я нашел поезд, вагон и проводника, прошло достаточно много времени. Вместе с проводником обыскали купе и ничего не нашли. Я вернулся на вокзал, время уже подходило к 11 часам, я был уверен, мой начальник уже у директора. Позвонил секретарю, представился и попросил меня соединить с Сергеем Вадимовичем из Москвы.

– Да – отозвался в телефоне мужской голос.

– Сергей Вадимович, это ты? – спросил я.

– Да – ответил он.

– Совещание уже началось?

– Началось – ответил он.

– Петя приехал? – спросил я – так между собой мы называли Петра Ивановича нашего начальника управления из министерства.

– Приехал.

   Я говорю:

– Сергей, слушай, я вместе с проводником облазил всё купе и пол вагона, ничего не нашёл. Посмотри ещё раз в своих карманах. Он отвечает:

– Какое купе, какой вагон, чего не нашел? Я ничего не понял.

– Слушай, кончай прикидываться, поищи