Калейдоскоп анекдотов - Сборник

Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

* * *

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла: мол, покушай, зятек.

– Странно, – думает зять, – отношения у нас натянутые, скользкие.

Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот – брык, и упал без чувств.

– Ни хера себе мама, – опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она – брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил и с победным криком показал теще средний палец.

* * *

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:

– Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?

– Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой – белым.

Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой – желтый. Сын голубой… А я что – рыжий?!

* * *

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп «Все для алкоголиков».

В продаже: широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

* * *

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:

– Ты че?!

– А че?

– Мы же после шести не едим!

– А че, уже шесть?

– Шесть – посмотри сам!

Тот (считая водочные бутылки):

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть… А-а-а-а-а, не, ну тогда не едим!

И кладет сосиску на место.

* * *

Разговаривают две дамы:

– Представляете, вчера под вечер у меня разболелся зуб. И, как на зло, в доме не нашлось ни одного анальгетика.

– И как же вы поступили?

– Я вспомнила старинный бабушкин рецепт: при зубной боли нужно прополоскать рот рюмкой водки.

– И что же?

– Боль была настолько сильной, что мне пришлось израсходовать целую бутылку.

– И чем же все закончилось?

– Чем? Прополоскала желудок.

* * *

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

– Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!

– Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

– Входи, циник!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите 8 тарелок.

* * *

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много – 2 литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! Да? 200 граммов в день, не больше!

– 200 граммов в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 граммов – в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

* * *

Алкоголика разбирают на собрании:

– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!

Вы хоть знаете, что такое атомная война?

– Конечно!

– Что?

– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

– Ну все! Перепил… Галлюцинации.

– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…

– Допился!

– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…

– Ну и что?

– А пить-то некому!

* * *

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены: неприятно видеть, как их становится две…

* * *

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы? Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

* * *

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:

– Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?

– Нет. А почему ты спрашиваешь?

– А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»

* * *

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал, или тебе папа помогал?

– Папа помогал.

– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

* * *

Мама (шепотом):

– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Вовочка:

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка – классному pyководителю:

– Если вы будете ко мне пpидиpаться, завтра пpиведy в школу родителей!

* * *

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

– Мам, а он точно русский?

* * *

Школа, урок естествознания.

Учитель:

– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

– Но откуда крот знает, сколько он весит?

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор!

– Не хочу!

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через 10 минут слышат:

– Рубль…

Еще через 20 минут:

– Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле: тут идет похоронная процессия.

* * *

Едут в кабине «КамАЗа» отец, старший брат и маленький

Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

– Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

– Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

* * *

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:

– Хочешь мороженого?

– Да.

Вовочка – продавщице:

– Два – по пятнадцать копеек.

Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:

– Хочешь мороженого?

– Да.

Вовочка – продавщице:

– Два – по пятнадцать копеек.

Идут дальше.

– Хочешь мороженого?

– Нет.

Вовочка – продавщице:

– Одно – за двадцать восемь.

* * *

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать.

На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.

– Вовочка, что стряслось???

– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

* * *

– Ну и странное же существо потоптало курочку, – подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

* * *

Алкаш делает последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

* * *

Бежит колобок, плачет…

– Ой, меня лиса щас съест!

Навстречу волк:

– Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу… Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…

Холмс, глубоко затягиваясь:

– А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя – доктор…

* * *

Ватсон за обедом:

– Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?

– Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла…

* * *

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

Конец ознакомительного фрагмента.