В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта - Сборник

30. Особенности национальной ПСИХОТЕРАПИИ.

Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной ПСИХОХИРУРГИИ.

Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных АББРЕВИАТУР.

ЛТП.

33. Особенности национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.

На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

* * *

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.

– Нет-нет! – закричала она. – Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.

Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.

– А, это ты? – спросила она как-то равнодушно. – Можешь приезжать семичасовым.

* * *

В музее:

– Перед вами древнегреческая скульптура «П...добол». На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п...дит о том, как далеко он его бросит.

* * *

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:

– Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!

– Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

– Штуку баксов, в натуре, каждому!

Пилот тут же штурвал на себя, делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.

Тут из туалета выходит наркоман:

– Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

* * *

Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.

* * *

Футбольный матч сборная мира против сборной Кавказа. Счет после первого тайма 0: 6. Тренер сборной мира обращается к игрокам:

– Вы что? Играть разучились? Вы посмотрите на счет, вы кому проигрываете...

На что игроки ответили:

– У них первая линия защиты – грузины с ножами, вторая линия защиты – чеченцы с автоматами, но их еще можно обойти, но на воротах у них стоит армянин, которому не докажешь, что ты гол забил!

* * *

Вы когда-нибудь видели еврея-штангиста... Они больше по шашкам, шахматам. Но тоже мастера спорта.

* * *

Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и уходит в монастырь. Бить монахов.

* * *

Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

* * *

Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом спортсмены сами будут доить предпринимателей.

* * *

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы – Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз – Золотые Шнурки.

* * *

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

– Скажите, сэр, где мы находимся?

Мужик (долго думал):

– На воздушном шаре.

– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

– Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно бесполезен!

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

* * *

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.

90 % не поняли вопроса.

* * *

В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть, как готовят новобранцев. Ну, местное начальство в ужасе: ни фига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит:

– А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул.

Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают «солдаты», приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит:

– Е... твою мать, так и убиться можно!

* * *

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

* * *

Идет чемпионат мира по ралли. Комментатор:

– Вот показался американский гонщик, сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот!

– Вот показался японский гонщик, сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот!

– Вот показался русский гонщик и с криками «Х... вы тут делаете» сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот!!!

* * *

Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:

– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.

– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.

Первая отрывается от своего занятия:

– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.

– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.

* * *

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

* * *

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...

* * *

Какими будут люди при развитой демократии?

У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.

У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.

У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.

И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.

* * *

От постоянных занятий спортом распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!

* * *

2100 год...

В самолете:

«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и, наконец, на пятом этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристигните, пожалуйста, ремни и мы со всей этой Х...НЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».

* * *

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

* * *

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:

– Интересно, во время путешествия кормить будут?

– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...

* * *

– Вчера на футбол ходил – такая херня...

– А кто играл-то?

– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны «волки позорные» и «козлы вонючие»...

* * *

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн долларов.

* * *

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:

– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

* * *

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

– Это не шарф – это язык.

* * *

Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

* * *

Как научиться играть в теннис

1. Проверьте себя, как вы пишите слово «теннис»? С двумя ли «н»?

2. Теннисные мячики не большие белые с шашечками, а другие.

3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела «Спорт».

4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.

5. Решите, какую минеральную воду вам нужно пить до тренировок, а какую после.