Советы родителям (Руководство для одиноких родителей) - Пикхарт Карл

Тот факт, что у матери достало сил начать бракоразводный процесс, больно ударивший по ребенку, еще не означает, будто теперь она сможет справиться с его горем. "Раз я спровоцировала это, в моих силах и успокоить ребенка". Это заблуждение. Залечить нанесенную ребенку травму не во власти матери. Только сам ребенок может совладать со своей болью.

В лучшем случае мать лишь может помочь ему, терпеливо выслушивая и приглашая воспользоваться положительными возможностями, возникшими в их новой жизни.

Какие же это возможности?

1. Свобода от старых ограничений, которые, может быть, устанавливал не живущий больше с семьей отец.

2. Новые увлечения и развлечения, не существовавшие прежде.

Прислушиваясь к детскому горю и создавая для ребенка новые условия, родитель-одиночка может поддержать его в нелегкий период его жизни.

6.ОЩУЩЕНИЕ ОПАСНОСТИ КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХАМИ, ВЫЗВАННЫМИ УТРАТОЙ

Смерть одного из родителей или их развод может вызвать у маленького ребенка страх перед будущим, страх неизвестности. Пережив потерю одного родителя, ребенок может тревожиться, как бы не потерять и второго. Когда в семью приходит смерть, ребенок утрачивает чувство защищенности. Развод тоже порождает bull; страх -- страх оказаться брошенным. Ведь если мама и папа I могут бросить друг друга, значит, могут бросить и его. I В ситуации подобной неопределенности ребенок стано-вится более зависимым от родителя, неуверенным в себе и больше привязывается к оставшемуся родителю, пото- му что он теперь единственный.

Например, четырехлетний ребенок из неполной семьи, остающийся под присмотром старшего брата, когда мама уходит вечером из дома, постоянно предупреждает ее на прощание: "Будь осторожнее с машинами, не поте-ряйся, не умирай, скорее возвращайся -- и пожалуйста, на

забудь про меня!"

Маленькие дети могут неожиданно удрать из группы продленного дня или начать бояться школы. Они с неся хотой отпускают родителей из дома, опасаясь, что те на вернутся вовремя. В такие моменты родитель должен пониманием относиться к неуверенности своего ребенка успокаивать его, снова и снова отвечать на одни и те же вопросы, пока тот не избавится от своих страхов. Со вре менем привычные ответы становятся своего рода утеши тельным ритуалом, помогающим ребенку смириться с неизбежными разлуками. Ритуалы расставания и встречи

необходимо всячески поддерживать.

Они придают ребенку уверенности, вселяют чувство защищенности, способствуют преодолению опасений и страхов.

Помимо таких ритуалов, помочь детям справиться со страхами может четкий распорядок дня. Точно зная, чего ждать от родителя-опекуна, и зная расписание посещений второго родителя, ребенок ощущает, что ему гарантированы безопасность и надежность, ему есть на что опереться. Ребенок, взволнованный разводом, должен быть уверен: хоть браку родителей и пришел конец, у него все же остается родитель, на которого можно рассчитывать. Таким образом, чтобы преодолеть тревожность и страхи детей, родителям следует терпеливо отвечать на их вопросы, выработать у них новые привычки и четкий распорядок дня, завести надежное расписание визитов и никогда не критиковать и не наказывать ребенка за его страхи. Страх необходимо вывести вовне, выговорить, а родительское неодобрение только загонит его вглубь, заставляя смущенного ребенка молча страдать.

Особенно тяжело переживают переход к жизни в неполной семье подростки. Когда в душе подростка зарождается острая тоска по романтической любви, он неожиданно сталкивается с ее непостоянством. Юношеская любовь трепетна и пуглива, ее легко разрушить, отвергнув или оскорбив. Развод родителей, пришедшийся на такой период, рождает тревожность. Если родители разлюбили друг друга, значит, любовь вообще не вечна? Почему проходит любовь? Что убивает ее? Если терять любовь так больно, может быть, лучше совсем не пускать ее в свою душу и тем самым избежать травмы? Разрушенный брак родителей приносит подростку сильное разочарование в жизни.

Иногда подростки совсем отрицают любовь только из-за развода родителей. Боясь хрупкости этого чувства, они могут избегать близких отношений и обязательств, их связи с людьми очень поверхностны, они опасаются рисковать, предпочитая большие компании интимному общению. Некоторые подростки вступают только в стабильные и безопасные в эмоциональном плане отношения.

Если на период отрочества приходится смерть одного из родителей, это тоже может отвратить подростка от установления тесных связей с людьми. Если любимый человек может в любой момент умереть, наверное, лучше не| любить вовсе. Страх смерти может заставить их переоценить прежние ценности. Они могут поставить под сомнение сам смысл жизни, ее цели и, соответственно, свои обязанности. Раз все рано или поздно кончается, стоит ли вообще заботиться о чем-либо?

В ответ на эти естественные сомнения, порожденные смертью или разводом, родителю-одиночке необходимо поговорить с подростком о любви: и о возможном риске, и о том прекрасном, что она может подарить. Родителю не обязательно быть экспертом в вопросах любви, нужно лишь высказывать свою точку зрения. Здесь нет единственно правильных или легких ответов, но обсуждение поможет сыну или дочери пересмотреть свои взгляды на жизнь и любовь, обусловленные случившейся утратой.

7.ОЩУЩЕНИЕ ПЕРЕМЕНЫ В РОДИТЕЛЯХ

КАК ПРИВЫКНУТЬ К ТОМУ, ЧТО РОДИТЕЛЬ МЕНЯЕТСЯ

Жизнь многих детей, чьи родители овдовели, развелись или оказались брошенными, становится иной. Избавившись от прежних уз и сталкиваясь с новыми требованиями, одинокие родители начинают меняться как личности. Иногда эти перемены очень разительны.

К примеру, если брак воспринимался женщиной как многолетнее тюремное заключение, вырвавшись на свободу, она может самозабвенно заняться собственным личностным ростом. Женщина чувствует, что обретенная независимость предоставляет ей новые права: "Наконец я получила шанс делать то, о чем всегда мечтала, но не имела возможности". В социальном плане, в плане образования, эмоциональном, духовном, интеллектуальном, физическом разведенная женщина начинает расширять устоявшееся за годы брака определение собственной личности. Наблюдая происходящие перемены, сбитый с толку ребенок может почувствовать раздражение. "Мама ведет себя так, словно ее подменили!"

Сталкиваясь с непостижимыми метаморфозами, ребенок проявляет беспокойство. Чувствуя себя отодвинутым на второй план новым отношением матери к жизни и ее непривычным поведением, ребенок может тосковать по прежним семейным связям и ощущать одиночество. Ребенок, вынужденный приспосабливаться к новому поведению родителей и новым приоритетам, которые ему не нужны и не приятны, может чувствовать возмущение и гнев: "Почему я должен менять свою жизнь из-за маминых прихотей?"

Так нарастает напряжение, ведущее к конфликту между матерью и ребенком. Неопределенность и тревога заставляют ребенка задавать вопросы, которые кажутся матери неуместными или назойливыми. "Я не обязана объяснять тебе все свои поступки!" Страдая от одиночества, тоскуя по прежней жизни в полной семье, ребенок может вести себя так, что это будет расценено как посягательство на личную свободу. "Я имею право жить по-своему -- и изволь уважать мой выбор!" Негодуя и гневаясь, не желая принимать произошедшую в маме перемену, ребенок может выражать свое недовольство в оскорбительной, по мнению матери, форме.

Мать должна внимательнее относиться к тому, как изменения в ее жизни задевают ребенка. Иначе будет нарушен контакт с ребенком и его поведение выйдет из-под контроля, а это может помешать потребности родителя в личностном росте. Чтобы не лишиться доверия ребенка, необходимо поговорить с ним, задавая определенные вопросы, например: "Что бы ты хотел узнать о переменах, которые, по-твоему, со мной происходят? О чем мне рас-сказать тебе? Чего тебе недостает из наших старых отно- шений? Как нам остаться близкими друг другу? Какие из происходящих со мной перемен тебе не нравятся? Как я могу помочь тебе легче перенести их?"