Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Весьма своеобразным способом запретить ребенку саму возможность взаимодействия является отсутствие у родителей интереса к рассказам малыша обо всем, что с ним происходит в ходе общения.

Мы ведь уже говорили о том, что для ребенка в этом возрасте родительское участие, поддержка и интерес к его действиям являются очень мощным стимулом к их совершению. И вот он, горя желанием обо всем рассказать папе с мамой, приходит домой или встречает родителей в детском саду – и натыкается на их безразличие или, еще того хуже, на раздражение… Очевидно, что малыш говорить будет много, очень громко и далеко не всегда понятно. Ясно, что родители устали. Но ему-то все это вовсе не так ясно и очевидно! И получает он в результате опыт того, что делиться с родителями своими впечатлениями нельзя. В итоге возникает непроницаемая стена между двумя его мирами – миром семейным и миром сверстников. Нельзя так эмоционально относиться к тому, что с ним происходит. Нельзя свободно общаться с родителями. Нельзя рассчитывать на их поддержку или помощь в таком сложном и новом деле – налаживании контактов с окружающими.

Поводов запретить ребенку общение с каким-либо конкретным человеком обычно у родителей бывает предостаточно.

И независимо от того, по какой причине общение с тем или иным сверстником или взрослым ребенку запрещается, из его спектра возможных действий заведомо исключаются все те варианты контактов, которые могут быть связаны с этим человеком или с подобными ему. Более того, у ребенка формируется чувство собственного превосходства над «нежелательными» людьми – он-то хороший, поэтому ему с плохими общаться не подобает! Как вы думаете, помогает ли подобная гордыня взрослому человеку строить отношения с окружающими? Ведь людей, которых его родители сочли бы «плохими», ему в жизни неизбежно встретится немало – с ними же тоже нужно как-то взаимодействовать!

А сколько у родителей возможностей создать у ребенка долговые нарушения появляется вместе с умением малыша говорить и, следовательно, выстраивать свои собственные отношения – даже подумать страшно! Впрочем, при всем многообразии конкретных вариантов и катастрофичности и глобальности их последствий принципиально возможных форм всего две: родители могут принуждать ребенка к каким-то определенным формам взаимодействия и к взаимодействию с неинтересными или неприятными для него людьми.

Выглядеть это может по-разному.

Родители могут заставлять ребенка выполнять некие «ритуальные» действия.

Чаще всего это, конечно, будет касаться различных вежливых или иных «правильных» форм поведения. «Старших надо уважать», «Хорошие девочки всегда улыбаются другим людям», «Мальчики всегда уступают девочкам» и т. д. В результате ребенок получает, во-первых, опыт неискренности в общении, во-вторых – жесткие стереотипы поведения, не соотнесенные с особенностями каждой конкретной ситуации, а в-третьих, – ограничение собственной свободы в оценке ситуации и выборе возможных вариантов поведения.

Иногда родители, воспитывая в ребенке «храбрость» или какие-то иные, на их взгляд, жизненно необходимые качества, подталкивают его к совершению тех действий, которых он боится или просто еще не готов совершить.

Малыша можно учить плавать или прыгать со слишком большой для него высоты, не обращая никакого внимания на его страх или нежелание это делать. Точно так же можно заставлять его обратиться к незнакомому человеку с каким-то вопросом, попросить кого-то о чем-то… Одно дело – дать ребенку денег, если он захотел конфету, чтобы он пошел и сам ее купил. И совсем другое – решить, что отпрыск слишком стеснителен и необходимо прямо сейчас начать его приучать к самостоятельности. В первом случае предложение самостоятельного действия, во-первых, соотнесено с конкретным, существующим прямо сейчас желанием ребенка, а во-вторых – предоставляет ему выбор. Ребенок может попытаться преодолеть свой страх обратиться к продавщице и купить себе конфет, а может этого не делать – но тогда ему придется обойтись без желанного лакомства. Во втором случае ребенок оказывается вынужденным платить за осуществление желания родителей, а вовсе не своего. Результатов оказывается опять-таки много. Ребенок привыкает к тому, что общение – это страшно. Он учится выполнять действия, никак не связанные с его собственными желаниями и потому лишенные для него всякого смысла. Он перестает ориентироваться в происходящем сам и начинает ждать команд родителей – а потом и каких-нибудь других людей. Достаточно?

Очень часто родители забывают о том, что у ребенка есть собственные предпочтения в общении, и вынуждают его общаться с теми, кто ему не нравится или неинтересен.

Чаще всего это – обязательные походы в гости к родительским друзьям или разнообразным родственникам. Тут начинается: «Поздоровайся с тетей», «Расскажи дяде Андрею, что ты любишь делать», «Поговори с Танечкой»… Кто-нибудь спрашивал у ребенка, нравятся ли ему дядя Андрей или Танечка?! Почему, спрашивается, он обязан с ними разговаривать?! Только для того, чтобы родители могли похвастаться тем, какой воспитанный у них малыш? То же происходит во время приема гостей с детьми. Ведь дети самой любимой маминой подруги совершенно необязательно должны нравиться сыну. Он вовсе не намерен с ними общаться или давать им поиграть своими игрушками! Почему именно он должен расплачиваться за родительское гостеприимство?

Что из этого может получиться

Последствия родительской некомпетентности оказываются, как всегда, весьма разнообразными.

В результате родительских запретов на проявление агрессии во взаимодействии с окружающими, как легко понять, вырастает человек, который избегает каких бы то ни было прямых столкновений. Если уклониться от выяснения отношений ему не удается, то в открытом конфликте он, как правило, проигрывает – научиться-то противостоять ему не дали!

Частный случай того же самого – мужчина, который никогда не спорит с женщинами. Девочек-то обижать нельзя! Вот человек и оказывается совершенно беззащитным перед женской агрессией и женскими манипуляциями. Такого человека легко на себе женить, вынудить что-то сделать, «раскрутить» на денежные траты, обыграть в деловых отношениях…

Ребенок, которому в детстве категорически нельзя было пачкаться, зачастую вырастает в высокомерного брезгливого «чистюлю». Он будет отворачиваться, когда на экране будет происходить что-то жестокое или неприятное, пройдет мимо лежащего зимой на асфальте пьяного, откажется ухаживать даже за собственными родителями, когда в силу преклонного возраста они станут неопрятными, не очень хорошо пахнущими или просто неприятными в общении. Такой человек обычно точно знает, что он выше большинства знакомых ему людей, – и соответственно имеет кучу проблем в общении с ними.

Еще одна вариация на ту же тему – человек, испытывающий серьезные трудности в сексуальном общении. Он может никогда не произносить фразу «секс – это грязно», но совершенно неосознанно считать именно так. Такой человек нередко остается девственником до седых волос, страшно смущается в общении с противоположным полом и испытывает панический ужас, когда какое-нибудь общение вдруг становится хоть сколько-нибудь интимным.

Человек, которого в детстве часто наказывали за «неправильное» поведение с другими людьми, часто убежден в том, что его «никто не любит». А как же – ведь даже собственные родители жестоко наказывали его по малейшей жалобе соседей, воспитателей детского сада или родителей его сверстников! А такая убежденность чревата одним очень страшным последствием: человек и вести себя с другими людьми начинает так, что это убеждение становится правдой… Он может ныть, провоцировать, ехидничать, лицемерить – а потом страдать от того, что к нему плохо относятся.

Если человеку в детстве не дали научиться самостоятельно решать возникающие противоречия, то он скорее всего и во взрослом возрасте не будет уметь договариваться. Не уметь договариваться можно по-разному: кипятиться по каждому поводу, впадать в отчаяние от малейшего несогласия окружающих, отказываться идти на какой бы то ни было компромисс… Результатом всегда становится одно: договориться не удается.

Если родители приучили своего ребенка к тому, что все самое сложное, неприятное и пугающее они сделают сами, то велика вероятность того, что из ребенка вырастет манипулятор. И хорошо еще, если он окажется талантливым – тогда проблемы возникнут у окружающих его людей. Но чаще бывает не совсем так: человек всегда и во всем ищет тех, кто справится с возникающими трудностями за него. Иногда ему это удается, иногда – нет. А в какой-то далеко не прекрасный момент он достает окружающих настолько, что поддаваться на его манипуляции они перестают. И он оказывается беспомощным – сам-то налаживать отношения не умеет!