Всадник на бледном коне (Всадник Апокалипсиса - 3) - Василий Горъ

он «гордо восседал» в кресле, смотрел на меня сверху вниз и надувал щеки, готовясь разродиться чем-то серьезным:

— Дэнни, насколько я знаю, во время службы в армии вы не раз и не два спасали граждан своей страны от преступников. Тем не менее, среди ваших наград нет ни одной Золотой Звезды героя России. А мы, американцы, сочли, что героизм, проявленный во время спасения наших соотечественников, заслуживает Президентской медали свободы. Скажите, вам не обидно, что вас так недооценивают дома?

— Мистер Джордан, вы, видимо, начитались мнений диванных экспертов по системе государственных наград Российской Федерации! — усмехнулся я, сделал небольшую паузу и рассказал зрителям о знаке отличия Георгиевского Креста. Достаточно подробно, не поленившись сделать небольшой экскурс в историю. А в самом конце этой мини-лекции сделал напрашивавшийся вывод: — Таким образом, еще со времен Российской Империи знак отличия Военного ордена считается высшей наградой для солдат и унтер-офицеров за боевые заслуги, отвагу и храбрость, проявленную на поле боя. А у меня этих наград аж три. Соответственно, назвать меня недооцененным может только редкий дилетант или человек, исполняющий чей-нибудь заказ.

Дуайт играл «за нас», поэтому убрал эту гнусь из студии и вывел на экраны какой-то многоцветный график:

— К сожалению, среди наших зрителей попадаются и такие. Но их единицы. А девяносто девять с половиной процентов тех, кто в данный момент подключен к интерактивному чату этой программы, абсолютно уверены в том, что демарш мистера Генри Джордана был заказом твоих недоброжелателей или завистников, считают эту личность провокатором и жаждут убедить тебя в том, что Америка вас любит и уважает!

— В этом я нисколько не сомневаюсь! — улыбнулся я. — Так что давайте следующего страждущего.

Следующим страждущим оказалась дама. Вернее, огненно-рыжая и страшно конопатая девица чуть постарше меня, вроде как, работавшая в одной из газет Ньюарка, штат Нью-Джерси. Эта особа была настроена более чем благожелательно, поэтому, прежде чем задать вопрос, виновато потупила взгляд:

— Дэниел, так уж получилось, что перед тем, как устроиться на нынешнее место, я почти три года подрабатывала спичрайтером и имею неплохое представление об этой профессии. Так вот, речь, с которой вы выступили после награждения, вне всякого сомнения, была написана профессионалом, и мне жутко интересно, по каким критериям вы подбирали человека на это место?

Тут я задумчиво потер подбородок и… махнул рукой, типа, решаясь на откровенность:

— Открою страшную тайну — спичрайтеров у меня нет! Есть близкие подруги, которые помогают во всех начинаниях и терроризируют учебой. Да-да, вы не ослышались — в тех областях знаний и умений, в которых я, по их мнению, недостаточно хорош, меня гоняют как бы не больше, чем на тренировках по ударке или грепплингу. Поэтому мне пришлось научиться связно излагать свои мысли…

— А он нам мстит! — «пожаловалась» ей Танька. — Подсадил нас на боевые искусства, практическую стрельбу, парашютный спорт и все, чем «болен» сам, не дает ни секунды покоя, придумывает новые занятия и так далее. Ну, и как, по-вашему, жить с таким тираном?

— Наверное, дьявольски интересно? — хохотнула Конопатая и обратилась к этой оторве напрямую: — Мисс Голикова, я чуть более полгода анализирую каждую статью, которую вы выкладываете в свой блог, и с каждым днем все больше восхищаюсь вашим чувством слова и невероятным талантом. Спасибо вам за то, что вы делаете для соотечественников и за помощь Чуме, который нам по-настоящему дорог…

Следующие четверть часа меня терзали вопросами, так или иначе связанными с ММА. Интересовались планами на ближайшее и очень далекое будущее, спрашивали мнения о тех или иных видах боевых искусств, просили советов по построению графиков тренировок и так далее. А потом в студии возникла голограмма парнишки лет пятнадцати из Остина и заставила улыбнуться:

— Мистер Чубаров, я собрал коллекцию записей всех ваших поединков, включая те, которые вы проводили до перехода в профессионалы, постоянно вишу на вашей официальной страничке, мониторю самые крупные сайты ваших фанатов, собираю статьи, посвященные вашей личности, но так и не смог найти видео боя с ёкодзуной Каваками Мэнебу!

— Вынужден вас огорчить — мы с ним не дрались… — честно признался я. — Да, во время пребывания в Японии меня попросили провести семинар по боевым искусствам в одной из местных школ карате, и на него пришел этот мастер сумо, но боя, как такового, не было. Он высказал сомнение в том, что мне удастся его бросить и, тем более, взять на болевой, а я впечатал господина Каваками в татами и задушил.

— Эту запись я увидел и скачал одним из первых, а кадр, в котором этот громила зависает в верхней точке траектории полета, ошарашенно округлив узенькие глазенки, даже превратил в принт для футболки! — гордо сообщил мальчишка, а потом хитро прищурился, встал и повернулся к нам спиной: — Как вам результат?

После того, как зрители оценили талант юного бизнесмена и высказали желание приобрести такие же футболки, в том же кресле появился парень чуть постарше и попросил рассказать о том, что произошло во Флоренции на самом деле.

Я поморщился, так как еще не успел оклематься от разборок с местными полицейскими, пытавшимися создать компромат на пустом месте. И «был предан» Рыжовой, решившей пролить свет истины на ЧП, из-за которого мы задержались в Италии на лишние сутки:

— В этом городе Денис снимался в рекламном ролике «Stefano Bemer». Когда съемки были закончены, мы захотели прогуляться по городу, в котором еще не были. И, конечно же, отправились в его историческую часть. Когда проходили мимо собора Санта-Мария-дель-Фьоре, мимо решил промчаться парень на мопеде. С дамской сумочкой, которую прямо на наших глазах вырвал из рук прогуливающейся туристки. Ну, и наткнулся на предплечье Чумы, внезапно возникшее перед его грудью. А заднее сальто этот несчастный сделал сам. И сам упал на три точки, одной из которых оказался слишком длинный нос.

— То есть, больше вы к нему не прикасались? — уточнил ведущий. Само собой, не для себя, а для тех, кто не слышал об этом происшествии.

— А зачем? — удивилась Рыжова. — Самостоятельно передвигаться он был не в состоянии из-за состояния нокдауна и травмированных коленей. А бить его было бы неспортивно. Тем более, что обиженные им девушки прекрасно справились без посторонней помощи.

Тут мне захотелось позабавиться, и я добавил к описанию происшествия пару забавных штрихов:

— А что бы им не справляться-то? Вы только представьте — три красотки из сборной Швеции по волейболу, ростом чуть повыше меня, с хорошо поставленным ударом по круглым предметам типа мячей или особо тупых голов — и воришка, еле-еле поднявшийся на ноги…

Дуайт расхохотался еще до того, как я договорил, от избытка чувств хлопнул себя ладонями по бедрам и повторил вывод, до которого дошли даже самые тупые сетевые «тролли»:

— Даже если это было провокацией итальянских спецслужб, то их агент крупно облажался: травма шейного отдела позвоночника — не лучшая награда за проваленное задание…

Следующий нужный вопрос задал житель Питтсбурга, Пенсильвания:

— Говорят, что во время пребывания в ФРГ вы отказались посетить базу дивизии специальных операций…

— Врут! Мы там были. Познакомились с коллегами из отряда «KSK », посидели в баре, выпили по паре бокалов сока, обменялись контактами и даже пообещали приехать на несколько дней, когда появится свободное время.

— Значит, спецслужбы этой страны тоже решили повернуться лицом к народу?

Я посмотрел на оратора, как на клинического идиота, и выдал заранее подготовленный монолог:

— Парни из Службы Специальных Операций России, вашей «Дельты» и немецкой «КСК» защищали, защищают и будут защищать соотечественников вне зависимости от политической ситуации. А деанонимизация некоторых из них — всего лишь социальный эксперимент, целью которого является создание горизонтальных связей между народом и теми, кто бережет его покой. Ведь, как показала практика, наличие возможности обратиться за помощью к тем, кого знаешь лично и в чьем профессионализме успел убедиться, добавляет уверенности в завтрашнем дне…

Ближе к концу программы зрители, старавшиеся успеть задать нам хоть какой-нибудь вопрос, стали выбрасывать на интерактивные «аукционы» такие безумные деньги, что руководство канала захотело продлить настолько прибыльное мероприятие еще на полчаса-час. Прекрасно понимая, что мы можем и не согласиться, оно натравило на нас Линду. Вернее, выпустило ее в студию в роли «гласа народа», жаждущего, чтобы шоу продолжалось.

Проникновенная речь от имени зрителей, мольба во взгляде и смс-ка с неприличным гонораром за согласие понапрягаться еще немного