Насилие. ру - Александр Дым

Если они всё же прорвались в вагон, тут нужно действовать, наступив на горло гордости: в каждом вагоне имеется кнопка связи с машинистом, «лупишь» по ней со всей дури и орёшь, что в таком-то вагоне (номер рядом) происходит избиение, так что если состав тронется, то на следующей станции вас будет встречать патруль, надо просто потерпеть. Я помню, был случай, разговаривал с одной дамой, которая плакала (ушко в крови), она поведала удивительную историю про то, как одну станцию наци с ними обнимались, а другую — усиленно били.

Кто-то думает, что вам помогут находящиеся в вагоне люди!? Ответ: никогда. Они скорее вас вытолкают из вагона (было такое). Так что рассчитывать надо только на себя и на скорость «серых».

Если вы упали на платформе, перекатывайтесь, это сделает невозможным точные попадания. Всегда прикрывайте голову, т. е. поза, в которой вы должны находиться, напоминает эмбрион! Орите — чем громче, тем лучше, не стесняйтесь, главное, чтобы вас не столкнули под поезд (знакомого моего долго и упорно толкали, а он вцепился в край и рычал, спасся).

2. На улице. В основном «фашики» устраивают засады на пути к месту проведения мероприятия. Это дворы и парки, также они прячутся в подъездах домов и за мусорными контейнерами (да, да и это было). При приближении группы «клоунов» (как известно, так именуются рэпперы, на их сленге), с криком: «Слава России!» начинают лететь бутылки и камни, после чего летит «кавалерия», у которой одна задача — догнать и свалить с ног, за ней «тяжёлая артиллерия», которая просто дававит тех, кто валяется.

Так что, когда идёшь, нужно быть на стрёме, чтобы в одни момент штаны в руки (ибо спущенные, мешают) и вперед галопом. Не загоняйте себя в угол, бегите куда-либо, только не в подъезды (хотя один раз, я по дурости туда прыгнул, но правда наци подумали, видно, что я тут живу и не рванули за мной), в арки, выбирайте путь с изгибами (виляйте всё время), но обращайте внимание, куда бежите, а то получится так, что зажмут и прикончат (не шучу, абсолютно).

Рассмотрим самую страшную ситуацию: бежать некуда, их много, у них серьёзные намерения, в виде арматуры, блях, возможно, заточек и т. д. Допустим, что у вас есть отвёртка (под ней понимается всё колюще-режущее). Учитывая тот факт, что высокоточное фехтование более уместно в теплом и светлом спортзале, а не в заснеженной подворотне, навечно погруженной во мрак, не будем заострять внимание на отработке ударов по самым уязвимым точкам: сердцу, печени, горлу или глазам. Бейте туда, куда душа пожелает, лучше всего в туловище — чтобы не промазать. Одного удара в брюшину человеку, в принципе, достаточно. Ощущение от колотой раны, весьма неприятное: резкая обжигающая боль, а если поврежден крупный кровеносный сосуд, то, вдобавок, и слабость (т. е. противник валится с ног).

Вздумавшие на вас напасть, быстро изменят свое решение, когда их приятель заорет, что вы пустили в ход нож. Нападают, как правило, в темноте, так что присматриваться какого размера ваш нож, да есть ли он вообще, не будут. Скорее всего, дёрнут. От вас же только и требуется, что пырнуть того, кто оказался поближе, да, по возможности, еще одного (кто окажется в пределах досягаемости), чтобы он вам по уху не съездил впопыхах, сразу толком не разобравшись, какой вы крутой. Первый подраненный завопит не сразу, а секунды через две-три, если вообще не впадет в шок, посему надо стремиться максимально себя обезопасить. Желательно также никого не иметь за спиной — долбанут чем-нибудь увесистым по затылку и хана. Так что если вас взяли в кольцо, бейте ближайшего и прыгайте назад, чтобы не оставлять «заплечному» дистанции для удара. Неплохо самому заорать истошно: «Нож! Нож!», не дожидаясь, пока за вас это сделают другие. Словом, сейте панику в рядах врага.

Если вместо паники возникнет, скажем, так, замешательство, не поверят вам сразу и не разбегутся, а просто увеличат круг, чтобы сориентироваться и снова напасть, продолжайте психологическую атаку, напоминая врагам об их ужасной участи: «Гады, козлы, РЕЗАТЬ буду! Всех ПОРЕЖУ, суки!» К тому времени, авось, первый подрезанный свой голос подаст в доказательство вашей бесспорной правоты, чем убедит дружков слинять, пока не поздно. Если же не сумеет закричать, а хулиганы в приступе хмельной удали решат геройствовать, вам не останется ничего иного, кроме как продолжать борьбу не на жизнь, а на смерть. Стесняться тут уже нечего, за своего они вас, скорее всего, растерзают.

Уличная драка не предусматривает замысловатых финтов и красивых «киношных» приемов. Пока вы стоите, а не лежите, бить будут, вероятнее всего, руками, для чего противникам требуется приблизиться на соответствующее расстояние (менее полуметра). Здесь у вас есть преимущество: отвертка увеличивает радиус поражения, в то время как у противника он ограничен длиной сжатой в кулак руки. Опять же не забывайте про собственные руки и ноги. Удары можно ловить или отбивать; первого нападающего можно дернуть на себя и, ткнув ему в бок отверткой, удерживать перед собой, используя в качестве щита. Если есть куда убежать — немедленно бегите. Если места нет (допустим, вас поймали в парадной), а драться валят толпой, наносите быстрые уколы от пояса, стараясь прижаться спиной к стене, не давая схватить себя за одежду, а тем более за руку с оружием. Отбивайтесь также ногами, кричите, словом, ставьте нападающих на конвейер по типу «уноси готовенького». Ни в коем случае не подпускайте в зону поражения более одного человека, чтобы не образовалась куча мала. Иначе сомнут, обезоружат и убьют.

Может оказаться и так, что не у вас одного есть при себе оружие, у нападающих тоже. Но и в этом случае за жизнь следует активно бороться, парируя выпады противника левой рукой и нанося ответные удары острием отвертки в вооруженную конечность противника. В замкнутом пространстве бой долго продолжаться не будет — с уменьшением расстояния увеличиваются скорость и частота обмена ударов между противниками, поэтому орудуйте не жалея сил. Либо вы победите, либо победят вас, но выдохнуться вы в любом случае не успеете. Подставляя под удары левую руку, помните, что рук у вас две, а жизнь одна. Большинство животных предпочитает остаться без лапы, но вырваться из капкана, так и вы просто обязаны любой ценой отвоевать свою жизнь.

3. Электричка. Больше всего мне не нравится попадаться им в электричках. Вас могут бить, пока не надоест, так как им вообще никто мешать не будет. Старайтесь заходить в первый вагон либо в тот, который оборудован системой связи с машинистом, либо с милицией (хотя они часто не работают). В электричке тоже можно использовать оружие, если видите неизбежность кровавого финала, соло в котором, видимо, играть будете вы.

Я вроде хотел много чего написать, но получилось что в основном только про поход на фестиваль — пати — концерт; эти способы можно применять и в обычной жизни. Хотя всегда больше шансов огрести при поездке на мероприятие связанное с хип-хопом!

Читая, у меня возникало чувство, что автора били или пытались бить вообще везде, куда бы он не направлялся по своим делам©.

А теперь немного о технике поведения и о том, когда стоит идти на конфликт, а когда «авось обойдётся»:

1. 2–3 наци никогда вас в метро бить не будут, так что не рыпайтесь и всё будет комильфо

Если вы сидите (подчёркиваю — сидите) в вагоне, и заходит толпа людей, принадлежащих к «лучшим лицам белой расы» (более 5 чел.), хорошего не ждите, нужно иметь ввиду, что в вагоне метро они бьют, хватаясь за поручень руками, как бы повисают на нём, а потом с «гадов» в хлебало. Нужно не просмотреть тот момент, когда пошёл уже сам удар: либо закрыть лицо руками, наклонив голову чуть вперёд, либо (как я обычно делаю) рюкзачком, сумкой прикрыться. Иначе при «хорошем» попадании: сломанный нос и 3–4 зуба вылетают «со свистом».

Если нападают высокие, великовозрастные «чистильщики нации», то это туфта, они побьют и отвалят, но если «пионерия», то, считай, пипец, те, чтобы показать, «насколько мы круты», могут и под поезд скинуть, отрезать что-либо, пописать на тебя, штаны стащить и прочие извращения.

Ещё стоит опасаться скин-гёрл, вот те глаза ногтями пытаются выковырить, оцарапать и прочее, тоже безбашенные.

Ещё бывают случаи, когда наци подходят и говорят: «Не бойся, ты рэппер?» (или что-то подобное, очень часто) и проводят с тобой агитбеседу, как плохо быть рэппером.

Тут я писал, что в основном касается пацанов в шир. штанах. Девушек они бьют слегка (если наружность славянская) и то притом, что на них шир. штаны (хотя, чёрт, забыл, скин-гёрл лупят, только «подставляй»). Не повезёт тем обычным девушкам, которые встречаются с «врагами» (цветными, азиатами и т. д., не славянами), вот над ними «фашики» издеваются по полной, т. е. они могут её «друга» вообще не тронуть, но её саму либо до смерти забьют, либо так, что она уже интимных отношений иметь не будет; бьют в область живота, лица, но особо усердствуют над, как сказать, кхе-кхе, забыл, как называется, областью влагалища, даже бывают специально ноги раздвигают, кто-то разбегается и с пырца вносит свой берц в «святая святых». Наверное, если вы дочитали до этой строчки, в голове созрела идея, а не врёт ли он всё? Заявляю официально: всё имело место быть. А насчёт того, что в газетах про это не пишут, так там пишут, только сваливают всё на обычных хулиганов, шпану.