Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Иногда можно встретить утверждение, что мы должны «сначала» стать целостными, а уж «потом» вступать в отношения. Но, во-первых, мы не удостоверимся в своей целостности, пока не поучаствуем в отношениях. Во-вторых, мы можем быть в отношениях в тот момент, когда обнаружим, что нам не хватает целостности и четких границ. Так что же нам делать? Разрывать сложившиеся отношения? Надо признать, в некоторых случаях ответ может быть положительным: бывают неудовлетворительные и бесперспективные отношения, полностью основанные на размытости границ, и только выход из них может сохранить нас как личность. Но возможны и другие варианты: в отношениях могут быть одновременно и проблемы, и здоровая основа, и если кто-то один захочет стать более автономным, то он может работать над этим, тем самым меняя отношения и побуждая другого к развитию.

Так что здесь имеет смысл говорить не о последовательности событий во времени, а о сочетании разных качеств.

Автономия – это осознание нашей ответственности за обустройство и качество собственной жизни, включая возможность обращаться за помощью к другим людям в случае такой надобности. Это умение позаботиться о себе и понимание того, какую заботу мы готовы предоставлять другим без ущерба для себя.

Мы все нуждаемся в близких отношениях. Но несамостоятельный человек, встретив подходящего партнера, сразу же хочет передоверить ему ответственность за себя, свои чувства и будущее, поскольку сам с этой задачей, по собственному ощущению, справляется не вполне успешно. Автономный человек позволяет другому проявлять чувства свободно и брать на себя только те обязательства, которые тот готов на себя взять.

В таких отношениях каждый уважает особенности, предпочтения и ограничения другого и ищет способ гармонично сочетать их со своими. Дистанция между партнерами подвижна, и может увеличиваться и уменьшаться по желанию и с учетом обстоятельств.

В отношениях взаимозависимости есть 10 устойчивых характеристик:

Естественность или Верность себе.

Мы не притворяемся и не изображаем кого-то, кем не являемся. Мы открываемся другому так, как видим себя сами. Мы сохраняем свою идентичность (профессиональную, религиозную, этническую) и свои ценности.

Забота об отношениях.

Мы увеличиваем свое благополучие, в которое входит также благополучие отношений и нашего партнера.

Уважение.

Мы учитываем чувства, убеждения, потребности и границы друг друга. Мы внимательно слушаем, что говорит партнер.

Честность.

Мы говорим открыто о своих чувствах и потребностях, не используем насмешки, давление, эмоциональный шантаж и другие формы манипуляций и контроля.

Поддержка.

Мы интересуемся делами друг друга и оказываем посильную помощь.

Совместность.

Мы вместе проводим время, стараясь делать его полезным и приятным для обоих.

Великодушие.

Мы соглашаемся, что никто из нас не совершенен, не требуем безупречности, не ищем злого умысла в недостатках и прощаем их друг другу.

Благодарность.

Мы замечаем и с теплом принимаем то, что партнер делает для нас и для отношений, и выражаем свою признательность как словами, так и другими способами.

Ответственность.

Мы отвечаем за свои действия и свое намерение улучшать наши отношения и благополучие. Мы не принимаем на себя и не позволяем другим перекладывать на нас ответственность за чужие действия или чувства. Мы исходим не из страха, а из любви и душевной щедрости.

Отдельность.

У каждого есть свои друзья и занятия и возможность проводить время по своему усмотрению.

Практика

Результатами опыта является чувство равновесия, твердой опоры на собственные ноги, чувство, что ты можешь опереться на другого в решении общей задачи. Но начальный опыт такого состояния можно получить, используя собственное тело как метафору. Любое упражнение на равновесие, начиная с детского хождения по бордюрам, дает возможность прочувствовать свою способность улавливать баланс, ежесекундно восстанавливая его и выходя из положений, казалось бы, грозивших падением.

Вот несколько таких упражнений.

Эксперимент для одного.

На одной ножке.

Встаньте на одну ногу, приподняв другую на столько, насколько удобно и безопасно. Почувствуйте свою устойчивость. Обратите внимание, как ваш вес распределяется по стопе: на пальцы, на пятку, на свод стопы и т. д.

Попробуйте понемногу менять положение тела, наклоняясь вперед и назад, двигая руками, сгибая колени, поворачивая голову и т. д. – и при этом сохраняя равновесие. Обращайте внимание на изменения в ощущениях.

Попробуйте делать некоторые повседневные дела в позиции «на одной ножке» – мыть посуду или надевать пальто. Не забывайте при этом менять ноги.

Желающие могут попробовать также «Позу дерева» – одну из базовых позиций йоги: одна нога на земле, вторая, согнутая в колене, упирается стопой во внутреннюю сторону бедра первой, сложенные ладони над головой или на уровне груди. Инструкцию, как правильно ее выполнять, можно найти в руководствах по йоге или в Сети.

Эксперименты для двоих

Встаньте зеркально, друг против друга, возьмитесь за руки, постепенно выпрямляя руки в локтях и откидываясь назад.

Без спешки опуститесь до положения сидя на полу, продолжая держаться за руки. Затем поднимайтесь, ощущая, как распределяется вес.

Попробуйте сделать то же самое молча, не договариваясь, угадывая движение партнера.

Примечание 1. Это движение могут с успехом исполнить любые два человека, как бы ни различались их вес и комплекция. Встаньте спиной друг к другу, опираясь один на другого, и опускайтесь вместе до положения сидя на полу, а затем поднимайтесь. Попробуйте выполнять это движение в разном темпе и оцените, как меняются ощущения. Обменяйтесь впечатлениями.

Примечание 2. Это движение трудно или вовсе невозможно выполнить, если один партнер принимает на себя вес другого или пытается полагаться только на собственные силы. Но оно становится легким, как только партнерам удается в равной степени опереться друг на друга.

Глава 15.

Нарциссы и другие

Шансов встретиться с настоящим нарциссом у нас не очень много. По разным подсчетам, в популяции они составляют 4–5 %. Но людей с нарциссическими чертами в той или иной пропорции гораздо больше. Например, тех, кто плохо слушает других и требует внимания к себе. Не будем путать вредный нарциссизм со здоровым. Последний представляет собой способность замечать свои достижения и радоваться им без чувства превосходства над другими: это позитивный, но реалистичный взгляд на себя. Злокачественный нарциссизм – это нездоровая уверенность в своей исключительности, а также неутолимая жажда внимания и вседозволенность («Правила – это не для меня», «У меня есть право на особое обращение»).

Партнерство с настоящим нарциссом никогда не бывает равноправным и может привести к серьезному искажению самовосприятия: те, кто долго живут в таком союзе, ставят интересы партнера выше собственных и плохо понимают свои нужды.

Нарциссы вырастают из детей, у которых была небезопасная привязанность и травматичное детство. Но у этих людей присутствуют дополнительные черты, которые есть не у всех людей с небезопасной привязанностью. Их личность не может функционировать автономно, они нуждаются в постоянной подпитке извне. Поэтому цель нарцисса – обрести как можно больше контроля над окружением и заставить всех вращаться вокруг него. Концепция уважения к чужим границам с такой целью изначально не совместима. К тому же нарцисс не видит других людей подобными себе; отдельными личностями с их собственными желаниями и целями – он видит их как «кормовую базу», как объекты для удовлетворения своих потребностей. Это может делать его очень убедительным и даже неотразимым, ведь он не испытывает никаких сомнений в том, что вы должны служить ему.