Юмористический сборник - Автор неизвестен

Объявление в газете «Новые таланты»: «Сниму сглаз и повешу на любое удобное для вас место».

* * *

Объявление в газете «Развлечения»: «Поверьте, только в нашем гей-клубе вы сможете обрести свой желанный конец!»

* * *

Объявление в газете «Вакансии»: «Солидному офису требуется секретарша ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для работы с деловыми бумагами».

* * *

Объявление в газете «Брак и любовь»: «Молодой красивый парень познакомится с девушкой 20 – 25 лет для создания крепкой и дружной семьи. Любовь не предлагать».

* * *

Объявление в газете «Семейное счастье»: «Программист 40 лет ищет женщину, умеющую общаться минимум на 10 современных языках программирования, для создания прочной семьи».

* * *

Объявление на остановке: «Реализую со склада мешки для мусора с запахом».

* * *

Объявление в журнале «Животные – наши друзья»: «Потерялся крокодильчик. Маленький, ярко-фиолетовый, с длинными когтями и большими клыками, торчащими из пасти в разные стороны. Тем, кто увидит его на улице, убедительная просьба обратиться в неотложную психиатрическую помощь».

* * *

«С удовольствием встречу свою удачу. Местом для встреч обеспечена».

* * *

«Помогаю избавиться от прерывания наркологической зависимости на дому».

* * *

Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Вследствие неисправности последней двери вагона попытка выхода из нее может стать для вас последней!»

* * *

«Продам часы женские. Стоимость одного – 200 долларов».

* * *

«Приглашаем принять участие в скоростных соревнованиях на автомобилях любой марки в дневное время на любой из дорог нашего города».

Подпись: «Гаишники вашего города».

* * *

«Продам новую модель фонарика, включающегося только от прямых солнечных лучей».

* * *

«Продам технология изготовления кондиционеров и вентиляторов, работающих от энергии ветра».

* * *

Объявление на двери престижной клиники: «Наши лазерные хирурги сделают вам операцию на глазах любой степени сложности. Повязка для глаз и трость из слоновой кости будут выдаваться бесплатно».

* * *

«Обменяю комплект пальчиковых батареек, работающих от сети, на нормальные пальчиковые батарейки».

* * *

«Поделюсь секретом изготовления вечного двигателя. Двигатель проходил испытание в течение трех лет».

* * *

«Лечу от алкогольной зависимости любого стажа. Тащусь от наркотиков».

* * *

Красивая стройная брюнетка познакомится с обеспеченным шведом для приватных отношений у него на родине.

* * *

«Молодых людей мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет приглашают принять участие в необычном путешествии с возможностью проявить себя в экстремальных условиях. Срок путешествия – 2 года. Предоставляем питание и одежду».

Подпись мелким шрифтом: «Райвоенкомат».

* * *

«Молодая девушка из интеллигентной семьи без вредных привычек желает подружиться с парнем, который сможет ее этим привычкам научить в короткий срок».

* * *

«Излечу от полового бессилия красивых девушек от 18 до 25 лет».

* * *

«Даю уроки вандализма. Дорого».

* * *

Объявление на больничной стене: «Врачу-анестезиологу запрещается отключаться раньше пациента».

* * *

Продам курсовую работу «Анна Каренина и поезд. Что их объединяет?»

* * *

Объявление в зоопарке: «Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите наших зверей едой, которую вы приобрели в кафе напротив, она им не подходит».

* * *

«Научу, как бросить курить, устроившись работать на складе с взрывоопасными веществами».

* * *

«Научу, как снимать систему сигнализации с движущегося автомобиля».

* * *

«Согласны играть даже на похоронах. Картежники со стажем».

* * *

«Приличная фирма ищет опытного бухгалтера (согласны на женщину) и опытную женщину (согласны даже на бухгалтера)».

* * *

«Молодая крашеная блондинка приятной внешности ищет друга для серьезных продолжительных сношений».

* * *

«Боксер со стажем разукрасит любого урода лучше, чем яйцо на Пасху».

* * *

«Куплю китайский сервиз из десяти предметов – четырех чайных чашек и шести портретов великого Мао Цзэдуна».

* * *

«Интересный парень легко поможет красивой девушке оказаться в интересном положении».

* * *

Объявление на морском пляже в Турции: «Наши спасатели рассматривают крики “тону” только на турецком языке».

* * *

Объявление в газете «Отечественные товары»: «Реализую со склада отечественные зубные щетки. Они хоть и не проникают в труднодоступные места, как импортные, но зато зубы ими все равно можно чистить».

* * *

«Адепт всех известных человечеству видов магии с легкостью и удовольствием снимет с вас порчу, любовный приворот, дурной глаз, трусы и лифчик».

* * *

«Куплю модель бюстгальтера с автоматическим определителем номера».

* * *

Объявление на вокзале: «Дорогие пассажиры! Помните о своих детях, не забывайте их на верхних полках купе!»

* * *

«С удовольствием отдам красивую высокую грудь третьего размера в надежные руки».

* * *

«Сниму две комнаты и хорошую хозяйку».

* * *

«Сеансы народного массажа. Запишитесь у асфальтоукладчицы Люси».

* * *

Продам салфетки. Б/у один раз.

* * *

«Консультанты магазина “Оптика” оправят вас дешево и за час».

* * *

«Потерял кейс с деньгами. Прошу вернуть хотя бы цветные резиночки».

* * *

«Сексапильная брюнетка просит, чтобы над ней поработали, или под ней. В общем, как вам больше нравится…»

* * *

«Соглашусь на любую работу в охранном агентстве. Обязуюсь организовать объем работ».

* * *

«Фирме требуется бухгалтер с опытом работы, согласный на режим год через два».

* * *

«Фирма “Хозяюшка” предлагает услуги вежливых и честных продавщиц».

* * *

«В воскресенье в кинотеатре “Факел” пропала лисья шапка. Просьба вернуть за солидное вознаграждение, так как лиса замерзла!»

* * *

«Парень со зрением –9 хочет встретить девушку, которую приятно пощупать».

* * *

«Высокий, накачанный сотрудник уголовного розыска мечтает познакомиться с несовершеннолетним вором-форточником, работающим в Центральном районе. По поводу убийц, маньяков, других районов просьба не беспокоить».

* * *

Объявление в газете «Автомир»: «Продам “БМВ” в разобранном состоянии после ужасной аварии (царапина на бампере)».

* * *

«Ткацкая мастерская № 6 ищет мужчину, умеющего пороть и гладить».

Объявление на сайте «Знакомства»: «Ищу секс-бомбу, которая позволит мне на ней подорваться».

* * *

Объявление в кафе: «В нашем заведении теперь открылся новый туалет. Загляните под крышку и найдите флаер, дающий право на пятнадцатиминутное посещение туалета без очереди».

* * *

Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях».

* * *

«Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!»

* * *

«Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку».

* * *

«Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас любое кодирование. Дорого».

* * *

«Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки».

* * *

«Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере».

* * *

«Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц».

* * *

Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей».

* * *

«Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол…»

* * *

Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».

* * *

«Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый “Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».

* * *

«Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».

* * *

«Продается коляска для детей немецкого производства».

* * *

«Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».

* * *

«Продам картину “Мадонна с младенцем” неизвестного автора».

* * *

«Обменяю одежду европейской фирмы “Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».

* * *

«Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».