Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Алло! Скорая?

– У нас тут каток наехал на человека.

– Где это произошло?

– Красноармейская 26, 27, 28…

***

Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках сумка с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:

– Ничего себе, сходил за хлебушком!

***

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, ты веришь в то, что после смерти люди превращаются в пыль?

– Конечно, милый…

– Тогда у нас под кроватью лежит уже пара покойников.

***

Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

***

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть ли у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

***

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша бабушка, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

***

Палач, близоруко щурясь, говорит приведенному на казнь:

– Дружище, свистни, пожалуйста, я плохо вижу.

***

Умирает старый английский футбольный фанат. У его изголовья его друг, футболист:

– Кевин, как попадешь на небеса, ты мне сообщи как-нибудь, есть ли на небесах футбол.

Умирающий:

– Обещаю! – и помер.

Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос:

– Проснись, проснись. Это я, твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! У меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!

– А плохая?

– Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме…

***

– Вы можете себе представить, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Да… Хорошо, что недолго мучился…

***

Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:

– Все! Увольняюсь, к черту!

– Что стряслось?

– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных…», «Здесь нашел покой…»,

«Здесь нашел свой отдых…» Один я вкалываю, как проклятый!!!

***

– Мама, а почему у папы уши такие синие?

– Не нравится, так не ешь!

***

– Скажите, как там больной Сидоров?

– Это какой Сидоров?

– Ну, из пятой палаты, ему еще вчера операцию делали?

– Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее скажут.

***

В цветочном магазине:

– Для кого это вы покупаете такой великолепный букет?

– Для Марии Сергеевны.

– Вот она обрадуется!

– Не думаю, ведь сегодня ее похороны.

***

Нью-Йорк. Небоскреб, 135-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой сильный ветер – можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно потоком воздуха занесет. Смотри! – с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. – Хочешь попробовать?

– Ага! – Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

***

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

***

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.

Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:

– Сколько лет-то было покойничку?

– Да 80 было бы.

– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?

– Мне-то 79, сынок.

– А может, и смысла нету возвращаться домой?

***

– Иванову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

***

– Вы слышали, что делается? Даже купаться в море стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот-вот… А завтра и вас не будет.

***

Судят «нового русского». Прокурор:

– За что вы, подсудимый, убили таксиста?

– А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил.

***

Идет мужик пьяный и вдруг понимает, что забрел на кладбище. Бежит быстрее к выходу, а навстречу ему идет другой человек. Пьяный спрашивает у второго:

– Мужик, а ты че по кладбищу шатаешься, мертвецов не боишься что ли?

– А что нас боятся?..

***

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.

Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так – каждый день, всю неделю. Изя не выдержал и позвонил Абраму:

– Абрам, ты что там натворил? Каждый день счета идут!

– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!

***

В полицейском участке:

– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– И вы решили, что самоубийство вас развеселит?..

***

Мужик с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!

Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!

Садясь, говорит мужчине по соседству:

– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!

Сосед:

– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

***

Людоед-сноб спрашивает у своей жены:

– Что ты, рыбонька, сегодня готовишь?

– Изысканный ужин, дорогой!

– Кто-то очень знаменитый?..

***

Неверующий грешник попадает в ад. Входит, а перед ним – лесок, ручей, птички поют, трактир, и у трактира две дверки: одна – в подвал, другая – в дом, маленькая такая дверка.

Мужик открывает дверь в подвал. Там – огонь, котлы шипят, в них люди варятся, рядом на сковородках – люди жарятся.

Мужик в ужасе захлопывает дверь, открывает осторожно вторую, в дом: столы, мужички сидят, пьют, веселятся.

– Слушай, – говорит мужик трактирщику, – я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверью в подвал?..

– Да нет. Это только для верующих: им это нужно…

***

В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:

– Господин директор! Беда!

– Что случилось?

– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.

– Вы его уже сняли?

– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…

***

В стоматологическом кабинете:

– Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей умершей мамочки.

– Как здорово, что они вам подошли!

***

У мужа была жена. У жены – любовник. Муж поддерживал дружеские отношения с этим любовником. Как-то вечером любовник зашел к ним, поднялся в спальню к чужой жене. Муж же на кухне – кофе варит, чтобы угостить друга.

– Ну как сегодня? Ничего? – заботливо спрашивает муженек.

– Так себе, что-то холодновата.

– Так ведь она вчера еще умерла.

***

Больной приподнимается на кровати:

– Доктор, скажите правду, что у меня?

– Да ничего серьезного, голубчик. По крайней мере, пообедать еще успеете, если поторопитесь…

***

Таксист только приступил к работе. Наслушавшись, что на водителей такси часто совершают нападения, он положил рядом с собой на сиденье лом. Садятся к нему два амбала. Один говорит:

– Дай прикурить!

– Таксист его ломом по голове – бац! И обращается к другому:

– Тебе тоже прикурить?

– Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

***

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

***

– Скажи, можно перейти улицу на красный свет с закрытыми глазами?

– Можно, конечно, только руки надо поднять высоко вверх.

– Зачем это?

– А чтобы легче было рубашку в морге снимать.

***

Мотоциклист надел куртку задом наперед, чтобы не продувало. Попал в аварию. Милиционер спрашивает очевидцев происшествия, и один из них рассказывает: