Библиотекарша по характеру (СИ) - Анкай Виктория

Мы побродили со Светкой по магазинам, посидели в открытом кафе и поели мороженого, и я прямо спросила подругу, не хочет ли она уйти от Романа к нам... Светка смутилась и опустила глаза, подбирая слова. Вот дурочка-то, ну не думает же она, что я обижусь на неё потому, что ей нравится работать в современной библиотеке, оснащённой крутыми компьютерами и гаджетами, и цокать своими каблучищами по шикарному ламинату только из-за того, что мне не нравится её начальник? Да пусть она хоть сама с ним спит, меня это вообще не касается. Хотя её ответ меня удивил:

- Лизка, не хочу... Мне твой Игорь уже не раз предлагал...

Я сделала вид, что не услышала последнюю фразу:

- Ну и правильно. Не для тебя это всё... И вообще, я там в поте лица книги раскладываю, а ты на всё готовенькое придёшь? Фигу, сиди в своих белоснежных палатах.

Подруга с обегчением усмехнулась, и мы заговорили о другом. Я так и думала, что она откажется, но наверняка она ждала этого вопроса и моей реакции на отказ, вот пусть теперь спит спокойно.

Светка довезла меня до дома, пообещав приехать вечером с мартини и шоколадкой (у неё завтра второй выходной, ей можно), и я вполне счастливая осталась ждать восьми часов. Сейчас уже на качелях не посидишь особо - сыро и рано темнеет, будем трындеть и жаловаться на жизнь на кухне. Жалко всё-таки, что лето кончается...

Я налила кофе, села за стол и взяла планшет. Хоть по группам своим полазить... О,сообщение...

Руки слегка затряслись, волна мурашек прокатилась по телу и остановилась комом в горле - от Игоря Рушанова, только одно слово "Привет"... Без смайликов, скобочек и знаков препинания, просто "Привет"... Открывать сообщение я не стала, но перешла на его страницу - новая страница без аватарки, ни фоток, ни друзей, вообще ничего. Заходил час назад. Тогда же и сообщение отправил. Я открыла свой чёрный список и зашла на его обычную страницу - тоже был час назад. Я ещё раз перечитала слово "Привет"... Но снова не открыла.

Положила планшет на стол, залпом выпила кофе и вышла из дома. Прикурила сигарету, откинулась на мягкую спинку качелей и закрыла глаза, выпуская дым и делая новую затяжку. В голове алыми огненными буквами пылало слово "Привет"...

Очень хотелось, чтобы решение о том, как поступить, пришло в виде озарения, но увы... Моё подсознание в принципе, видимо, не способно на озарения, только на вечные сомнения и колебания. Печально, но придётся придумывать самой, что и как отвечать, и отвечать ли вообще...

А ответить хотелось. Вот прям сейчас бросить сигарету, побежать в дом, схватить планшет и написать ответный "Привет!" и какой-нибудь радостный смайлик... Не надо убеждать себя, что ему срочно нужно что-то по делу - он прекрасно знает, где меня искать в этом случае. Нет, тут другое... Он думал обо мне все эти дни... О нас... Может быть, даже наконец-то понял, что в чём-то был не прав... Он не приехал сам, не вломился в мой дом, как привык поступать последнее время, словно даже спустя столько лет после развода всё ещё имеет на это право... Чего это ему стоило? Это простое "Привет" ВК, ради которого он переступил свою гордыню, проглотил обиду от того, что оказался в моём чёрном списке, создал новую страницу и написал первым...

Я вдруг отчётливо поняла две вещи. Первая, очень опьяняюще-возбуждающая и почему-то опасная для меня - это мысль о том, что не только он, Игорь, имеет определённое влияние на меня и мою жизнь, но и Я на него... Что я могу его обидеть, ранить, зацепить, подарить надежду и даже сделать счастливым...

А вторая... От того, что и как я сейчас отвечу, зависят наши с ним будущие отношения - их развитие или полное прекращение, отнесение их в категорию сугубо деловых или личных... Если я сейчас отвечу, что скучала и ждала, он примчится, попеняет мне тем, что я должна ему верить и обращаться за помощью по любому вопросу и с любой проблемой, но ничего не расскажет о том, что сам переживал, скучал, надеялся...

А мне это нужно. Нет, не розовые сопли, а нужно знать, что эти отношения важны и для него тоже... Да и рассказывать не обязательно, можно просто вот как сейчас с этим "Привет"... Конечно, безусловно, книги и библиотека - это безумно красивый жест, полезный, важный, потребовавший усилий и затрат - так в его духе... И я очень ценю всё это, правда... Но для наших отношений важнее этот вот "Привет" вопреки его жизненным принципам, силе духа, амбициям и прочим условностям, которые, конечно, по-своему хороши, но только если без фанатизма...

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Нет, я готова принимать его таким, какой он есть, не пытаясь его воспитать или сломать. Или, что ещё хуже, заблуждаясь насчёт того, что он должен сам измениться ради меня - совсем нет. Но я хочу, чтобы и он принимал меня такой, какая я есть, с моими тараканами и бабочками...

Я неторопливо вернулась домой. Ещё раз подогрела чайник и налила кофе. И, наконец, открыла сообщение. Рассуждения и мысли - это хорошо, но что написать в ответ? Я, поколебавшись пару секунд, написала и отправила такой же "Привет" без смайловых эмоций и даже без точки в конце.

Он вышел онлайн почти мгновенно и открыл сообщение. Я, словно опасаясь, что он может меня сейчас увидеть сквозь экран, быстро вышла со страницы и с бьющимся сердцем отодвинула от себя планшет. Потом усмехнулась и снова взяла его в руки.

Игорь не мучался столь долгим подбором слов и размышлениями, как я, написал тут же: "Можно я приеду?"... И он ждёт ответ. Чёрт...

Я представила, как он хмурится от нетерпения, курит, недоумевает, почему я не могу взять и ответить сразу... Не могу и всё.

Позвонить Светке и всё объяснить? Она поймёт, конечно, но мне очень хочется вечером поболтать и посплетничать с ней, и вот про Игоря тоже поделиться не терпится... Объяснить всё Игорю? Будет выглядеть как отмазка... Да и вообще объяснять ничего никому не хочется.

Я открыла сообщение, написала: "Сегодня не могу" и отправила, пока не передумала.

Игорь прочитал сразу же. И завис на несколько минут...

Небось ерошит рукой короткий ёжик на затылке и устало потирает пальцами лоб... Наверное, прикидывает, почему не могу, чем занята... Но не задаст вопрос прямо, хотя меня тыкал носом в то, что надо всегда спрашивать в подобной ситуации. На секунду сердце сжалось от страха, что он сейчас распсихуется, не ответит больше вообще, удалит эту страницу и забудет обо мне навсегда... Может, надо было всё-таки объяснить всё?..

Но я не стану объяснять, просто соскребу в кучу остатки самообладания и подожду, что ответит он. Ну же, Игорь, ну пойми же наконец, что у меня тоже есть своя жизнь, планы, интересы и чувства... Ну пожалуйста, пойми...

Наконец, спустя время одной выкуренной сигареты, он написал: "А завтра свободна?".

Я выдохнула...

Почти сразу ответила: "После работы да".

Понятие "после работы" у меня растяжимое, я могу уйти домой как после обеда, так и ближе к ночи, но это уже мелочи. Захочет - спросит или сам выяснит.

Мгновенно написал: "Ок".

Я открыла сообщение, ничего не ответила и вышла со страницы.

Не настоял, не вышел из себя, молодец... Может и разозлился, но вида не показал, сдержал эмоции... Я улыбнулась.

Это только на словах и в книгах хорошо, когда мужчина врывается вихрем в твою жизнь, ломает вдрызг твой устоявшийся хрупкий мирок и устанавливает свои правила. Пусть даже этот мужчина тысячу раз прав, но в мой мир надо стучаться, а не распахивать двери с пинка.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Я готова идти на край света, слушаться и уступать, верить и доверять, но только при условии полной неприкосновенности моей внутренней Лизы, которая иногда задаёт глупые вопросы, совершает идиотские поступки и периодически ревёт без причины (может и не реветь, но это если не на диете, и можно схомячить тортик).

Игорь изменился за эти годы, хоть и не заметно с первого взгляда - характер стал жёстче, появился командный тон и уверенность в собственной правоте, в глазах застыла пренебрежительная насмешливая ирония... И мне даже нравится это, но только когда оно касается кого-то другого, не меня. Я не хочу стоять на одном уровне с Юлей и прочими, не хочу чувствовать себя бесконечной дурой в его глазах, не хочу смотреть на мир с его точки зрения...