Стрим - Иван Валерьевич Шипнигов

и мама мне денег на карту закинула на свадьбу. и я их потрачу с умом экономикой и эрудицией, как я умею. считай акция как в пятерочке.

взял у Виолы телефон, пошел. а она опять корсетом зашурудила:

– а деньги?

а. блин. тут же надо платить за час даже если ничего не делал из асортимента. несправедливо конечно. и еще за Владимира Георгевича тоже платить. надо будет у негритяночки скидку попросить. с ней же тоже ничего не делали. даю Виоле 2500 р/ч:

– а ты зачем корсет снимаешь? мы же закончили уже на сегодня.

а Виола шнурками шурудит, шурудит шурудит:

– да не могу я больше в этой фигне ходить. дышать не чем.

45

Свет моей жизни, огонь моих чресел! Джульетточка, как бы тебя ни звали на самом деле!

Нет у меня никакого порока сердца. Нормально себя чувствую. Состояние удовлетворительное.

Удовлетворенное, Джульетта, грех мой, душа моя!

46

«Наташа все-таки хорошо умеет устраивать всякие бытовые дела. Несмотря на то, что свадьба у меня будет фиктивная, она настояла на настоящем девичнике. Но видя мое состояние, эту ужасную тошноту, бабьи перемены настроения, с которыми я ничего не могу поделать, отчего бешусь еще больше, – видя все это, Наташа устроила такой милый и простой вечер в спа. Как хорошо отрешиться от всего, греясь в молочно-парном хамоне… Блин, хамаме.

А потом отдыхать в шезлонге возле бассейна вместе с моими милыми, простыми подругами. Они милые, хоть и простые девушки. Наташа – моя Эллочка-Людоедка, соткавшаяся из знойного воздуха хамона… хамама… Что-то мысли путаются… Вика – моя милая Пятница на этом острове в океане одиночества и равнодушия. Наташа – мой милый, глупый Шариков. Шариков это же про Лешу? Опять все перепутала… А Катя хорошая девушка, тоже милая. С кем сравнить Катю? Этот ее макаронический язык, смесь английского с нижегородским… Причем здесь нижегородский, Катя же москвичка, она росла у меня на глазах… Блин, это я, получается, такая старая?! Блин, как же тошнит!..».

– Девчонки, ну давайте шампусик откроем, что ли. Чего его греть-то?

– Спасибо, Наташа. Я не употребляю алкоголь. У меня морковный смузи.

– Ну все равно с меня как организатора тост.

– Наташа, правильнее было бы сказать «организаторки».

– Че? Вика, ты тут свой феминизм не впаривай. Не зайдет никому. Тут нормальные бабы, в отличие от тебя, собрались. Нормально посидеть, отдохнуть.

– Наташа, вот эта ваша грубость, обесценивающее «бабы», самоидентификация через мужской род – это в вас говорит ваша внутренняя мизогиния.

– Вика, завали, а! Иди лучше помедитируй в предбаннике в одно лицо. Твои претензии здесь вобще не в кассу.

– Касса, Наташа, это твой интеллектуальный потолок. Жизненный горизонт. Только ты свою кассу открывала бы не так широко. И не всякому, кто попросит.

– Наташа, Вика, будет вам ругаться! Вы обе мои подруги. И я требую, чтобы на моем девичнике вы подружились и между собой.

– Я не собираюсь дружить с этой хабалкой.

– Лучше быть хабалкой, чем таким отстоем, как ты.

– Ну хватит! Вика, будь корректнее, пожалуйста. И ты, Наташа, тоже.

– Ок. Катя, давай свой бокал. Выпьем без этих инвалидов.

– Наташа, инвалиды – это некорректно. Корректно это persons with disabilities.

– Да вы задрали уже! Вы умные, вы и будьте корректно. А я вам не Розенталь.

– Все, Наташа, проехали, как ты говоришь! Давай тост.

– Ок. Итак, тост. Моя ботанская подруга и соседка…

– … Бостонская, Наташа. Это такой исторической термин, обозначающий…

– … Все, поняла! Короче, моя подруга и соседка Настя в своих непонятных исторических терминах попросила меня намутить девичник. Чтобы никаких мужиков-стриптизеров. Потому что она говорит, что последнее, что я намутила, а именно наше новоселье – там были мужики, и все закончилось плохо. Ну то есть не плохо. А тем, что теперь Настя по залету выходит за Лешечку.

– Наташа! Я попросила бы тебя все-таки быть аккуратнее в формулировках!!!

– Девочки, что значит «по залету»?

– Не знаешь, Катя, и радуйся. Сорри, Настя. Но тут все свои. Кроме вот этой вот.

– «Эта вот» хотя бы с члена на член не прыгает целыми ночами.

– Конечно. Тебе и не светит. Хотя бы один член. Хотя бы днем.

– Девочки, я тут переписывалась с парнем из Tinder. И он мне прислал в WatsApp dick pic. Зачем?

– Ну вот, вы опять довели Настю. Опять побежала в уборную.

– Конечно. На тебя посмотришь, даже если не беременна, в уборную блевать побежишь.

– Я пропущу мимо ушей это очередное хабальство. Катя, они тебе присылают члены, потому что они членоносцы и думают, что это самое привлекательное и ценное в них. Ввиду отсутствия мозга.

– Мне Витя тоже раньше постоянно присылал член в телегу.

– Что такое телега?

– Ну телеграм.

– Telegram ведь заблокирован в этой стране?

– Катя, ну ты как маленькая. Ниче он не заблокирован. И к тому же уже разблокирован. С Витей мы встречались и спали, и это было норм. А если вы с парнем еще даже не встречались, а он присылает тебе член и хочет, чтобы ты прислала ему сиськи, значит, у него правда нет мозгов. И это не вариант. И вобще тиндер это не вариант. Ищи реальный вариант в реальной жизни вокруг тебя. А Вике не присылают члены ввиду отсутствия парней в жизни вокруг нее.

– Девочки… Я прошу вас в последний раз. Если вы сейчас же не прекратите свою свару, мы все поедем домой и ляжем спать. Наташа, заканчивай свой тост.

– Ок. Итак, заканчиваю. Я долго думала, какие есть норм варианты для девичника. Коктейльная вечеринка. Но Настя бы там скучала. А эта клюшка со своим морковным смузи и кислой рожей сидела бы как всегда. А с Катей шампусика мы и на работе можем выпить.

– Да, мне так нравится эта традиция – drink на рабочем месте!

– Дальше. Пижамная вечеринка. Но это, в принципе, у нас с Настей раньше и так каждый день дома было. Лимузин, пати бас тупо дорого. И там по-любому нужны мужики-стриптизеры. Иначе, а смысл? И опять же Настю укачает. И я решила не изобретать Америку.

И вот мы в этом миленьком спа-центре возле этого миленького бассейна. Настя! Настище! Несмотря на то, что мы с тобой такие разные, мы стали бостонскими подругами и соседками. В общем, Настя, я тебя типа люблю. Пью за твое здоровье, и чтобы все норм было. Катя, давай. А с этой метелкой чокаться не буду!

– Наташа… Наташенька! Я так тронута! Ты сумела простыми, но идущими от самого сердца словами так точно сказать о самом главном… Наташа, я тоже тебя люблю! Девочки, давай чокнемся все вместе! Я пригублю с вами чисто символически. Нет, Вика, налей мне морковного смузи тоже. Выпьем до дна! Ну, мир? Мир же? Ради меня, хотя бы на один вечер!

– Ради тебя, Настечка, я готова даже на это. Мир.

– Ок. Мир. Чисто символически. Ради тебя, Настя. На один вечер.

– Наташа, раскрой интригу. Что за фанты ты приготовила для нас?

– Какие еще фанты? Настя, мы не на утреннике в садике. А на девичнике в спа. Короче. Помнишь,