Коронный номер мистера Х - Дарья Донцова

Пол поехал под ногами, я рухнул на плиту, ощутил под животом что-то мягкое, извивающееся и сообразил: подо мной копошится Яша, ранее сидевший на моей шее.

– Господи! Он чебурахнулся! – закричала продавщица.

– Яшенька! – заорала Татьяна. – Ты жив, мой котик?

– Рем, сидеть, – надрывался мужик.

Я уперся ладонью в пол, начал подниматься, и тут мне на спину рухнула бетонная плита, вонявшая настолько мерзко, что на глазах выступили слезы. От неожиданности я снова плюхнулся животом на плитку. Копошащийся в районе груди комок переместился влево и исчез.

– Яшенька, – обрадовалась Татьяна, – иди скорей к маме, зайчик!

На месте Яши я давно сказал бы своей хозяйке: «Уж определись, голубушка, кем твой любимец является: собакой, котиком или зайчиком. Не хочу быть целым зоопарком в одном лице».

– Рыбка моя, – надрывалась Таня, – пряничек, топ-топ к мамочке. А-а-а! Стой, поганец!

Внезапное превращение котика-зайчика-пряника в поганца насторожило меня, и тут на голову посыпался весьма странно пахнущий град. Бетонная плита на моей спине переместилась к голове и исчезла, я уловил чавканье.

– Рем, Рем, – не утихал мужчина, – да что это с ним?

Я собрал в кулак все силы и сел. Тяжесть, давившая на макушку, исчезла. Я огляделся и увидел дивную картину: повсюду разбросан сухой собачий корм, пирамида пакетов с едой для животных распалась на части. Яша, повизгивая от восторга, лопает коричневые комочки, а на расстоянии вытянутой руки сидит огромная волосатая собачища с вываленным наружу лопатообразным языком.

– Господи, – пролепетал я.

Пес издал утробный звук и положил лапу на мою ногу.

В ту же секунду за ним материализовался тощий парень с поводком в руке.

– Рем! – сердито сказал он. – Ты же прошел курс дрессировки, инструктор сто раз объяснял: нельзя на всякую гадость реагировать! Ну чего ты сейчас на дядьку налетел, а? За куртку его схватил, а она грязная! Лизал неизвестно кого! Еще подцепишь заразу, а у нас через неделю выставка, не дай бог, заболеешь. Ну я прямо в шоке от такого поведения! Давай, пошли в аптечный отдел, куплю тебе капли от инфекции.

Схватив изо всех сил сопротивляющегося монстра за кожаный ошейник, усеянный золотыми клепками, хозяин потащил питомца к двери и исчез в коридоре.

– Эй, вы живы? – спросила продавщица.

– Что ему сделается? – пропела Татьяна, хватая в объятия Яшу, который безостановочно поедал корм. – Ох уж эти мужики, напьются и шастают по улицам. Зачем в зоомагазин переть, если на ногах не стоишь? Ступай в супермаркет, там идиотов полно, на них и падай! Песикам нельзя с алкоголиками общаться. Пойдем, ягодка моя, Яшенька, куплю тебе консервы.

Под аккомпанемент речей дамы я встал.

– Олька! – закричала продавщица. – Убери тут.

Я начал отряхивать брюки и услышал пение мобильного.

– Вава! Я вернулась! – завопили из трубки. – Интернет починили, я открыла игру и умерла. Вава! Я скончалась! Вава, что ты сделал! Как ты мог!

– Прости, Николетта, – попытался я прервать маменьку. – Что случилось?

– И он еще спрашивает? – пошла вразнос Николетта. – Я велела не играть свадьбу! Не наряжать невесту! А ты!

– Что я сделал плохого? – недоумевал я.

– Отвел Люси к алтарю, да еще обрядил ее чудовищем. Все! Хватит! Много лет я заботилась о сыне, тащила его в зубах, кормила-поила-учила-одевала-обувала, и что? Что? Он устраивает брачный пир, когда ему запретили. Конец! Вава, не желаю более с тобой общаться!

Айфон замолчал, я убрал его в карман. Последнее заявление Николетты совершенно меня не волнует. Пару раз в неделю я слышу из уст матушки фразу: «Не желаю с тобой общаться», а через час Николетта как ни в чем не бывало опять звонит мне. Но что случилось с Люси?

Я вышел в коридор и соединился с Анатолием.

– Суперски все сделал, – заверил подросток, – как вы велели. Рояльведи ваще отпад! Ее лучшей за всю историю игры признали. Там у вас пять золотых звезд стоит. Вау! Да?

– Вау, – вздохнул я. – Если я правильно понял, цель игры – довести Люси до замка и отдать ее под венец.

– Кому отдать? – не сообразил Толя.

– Под венец, – повторил я.

– Подвиниц? Че-то такого героя я не помню.

– Неужели никогда не слышал выражение «под венец»? – удивился я.

– Не-а!

– Оно часто употреблялось писателями прошлых лет, – завел я просветительную беседу, – Пушкиным, всеми Толстыми, Чеховым.

– Такую фигню не читаю, – заявил Толя, – у меня книги по компам. Че с Пушкиным делать? Какой от него толк? Чему я там научусь? Пушкин не в теме по моей теме.

Я попытался говорить на доступном Толе языке.

– Люси надо было отдать замуж. Так?

– Ну?

– Да или нет?

– Ну! Я припер ее в зал! Все там пели и плясали.

– Толя, я неоднократно просил не устраивать пир!

– Ну ваще! Спросил же: рояльведи делаем? Вы ответили: да. А теперь чего? Сами обокеили, а теперь недовольны.

Загадочное слово рояльведи я слышал из уст юного бизнесмена не первый раз, но решил не думать о том, что произведу на мальчика впечатление идиота, и спросил:

– Что такое рояль веди?

– Ну… это рояльведи, говорить рояль веддинг[15] долго, все сокращают. Это королевская свадьба.

Я скрипнул зубами.

– И ты ее отпраздновал?

– Так вы сами разрешили.

Ну да, крыть нечем.

Телефон издал пищащий звук.

– Я послал вам, как Люси одел, – пояснил Анатолий, – наши все отпали. Ваще! Она лучшая! Зацените! Вы больше всех очков получили. Вау. Пять звезд. Гляньте, я перезвоню.

Я посмотрел на экран телефона и открыл снимок.

На фоне роскошной арки, увитой несметным количеством цветов, стоит пара. Мужчина в серых лосинах, белом камзоле с богатой золотой вышивкой, на его плечах алая мантия, отороченная мехом горностая. Жених выглядит гламурным. А вот Люси… Принцесса сменила пышное платье на кожаное боди и чулки в крупную сетку, ее талию украшает широкий пояс, утыканный острыми шипами, от него спускается коротенькая прозрачная юбочка. Шею Люси охватывает кожаная полоска, усеянная разноцветными кнопками. На голове сверкает обруч, к которому крепятся рога из фольги, на одном не пойми как держится круглая красная шляпка. Волосы на макушке выкрашены в голубой, чуть пониже в красный цвет, а их концы зеленые. На всех видимых частях тела чернеют татушки: медведь, волк, тигр, лев, леопард. Но самыми оригинальными в наряде невесты оказались алые ботфорты с цепями на пятках и каблуками в виде жирафов с оскаленными зубами.

– Ну и ну, – только и смог вякнуть я.

Раздался звонок.

– Суперски, да? – ликовал Толя. – Ваще крутяк, да? Отпадняк!

– Отпадняк, – повторил я.

– Супер, что вы в шоке от радости, – заржал тинейджер и отсоединился.

Я постоял немного в раздумье, потом позвонил Коке и начал разведку боем:

– Скажите, игра, которую полюбила Николетта, «Спасение»…

– Это ты, – обрадовалась подруга матери. – Как только я увидела наряд невесты от Ники, сразу заподозрила, что дело нечисто. У Николетты не хватит духа так революционно одеть Люси. Я решила: кто-то ей помог! Вава, ты шалун! Кожаное боди! Красные ботфорты! Понятны твои тайные желания. Уже нашел себе даму, которая выполнит их? Безобразник! Зюка, Люка и Мака от зависти пожелтели, они своих Люси нарядили в кружевные абажуры. Я принцессу на свадьбе в меховой шубке представила. Но Николетта всех потрясла! Она получила звание «Лучшая», ей диплом выслали. Вава, ты помог Ники всем нос утереть.

– Мне показалось, что матушка недовольна, – вздохнул я.

– Чушь, – возразила Кока, – просто ей нравится тебя ругать. Мужчина, испытывающий чувство вины, очень полезен в домашнем хозяйстве. Успокойся, шалунишка. Красные ботфорты и боди! Ха-ха! Дорогой, однако ты огонь! А по виду и не скажешь.

Я попрощался с Кокой, решил вернуться в торговый зал за кормом для Демьянки, повернулся и увидел на стене большой рекламный плакат. «“Страсть”. Духи для собачьей свадьбы. Один пшик – и ваша девочка соберет вокруг себя всех мальчиков. “Страсть”. Для решения проблем. “Страсть” поможет, когда бессилен инструктор. “Страсть”. Собачья свадьба состоится всегда. “Страсть” – счастье животного и его хозяина». Посреди листа был изображен большой хрустальный флакон замысловатой формы.

На меня напал судорожный кашель. Так вот почему на господина Подушкина набрасываются в последнее время кобели всех мастей и размеров. Когда я покупал дом для щенков, продавец в качестве презента выдал мне флакон «Страсть». Я начисто забыл о подарке. А Борис, разбирая сумку, решил, что я приобрел себе новый парфюм, и поставил пузырек в мою ванную комнату. А я подумал, что батлер приобрел мне одеколон…

Сбоку раздался писк. Я скосил туда глаза, увидел, что ко мне несется на всех парах джек-рассел-терьер, белый с рыжими пятнами, выбежал на улицу и помчался к своему джипу. Не важно, о чем думал батлер, принося в ванную собачьи духи, главное, теперь убрать их оттуда навсегда, а еще лучше – выкинуть. Я не желаю служить объектом сексуального вожделения всех встреченных на пути псов.