Вечная Война. Книга VIII (СИ) - Винокуров Юрий

— Хмм… То есть перефразируя почтальона Печкина: «Это почему вы такие злые стали? Потому что у вас бухла нет!» Ну, а дальше-то что!

Снова практически безжизненная колония, где не осталось уже групп. Только одиночки, что яростно грызутся друг с другом, то ли от боли, то ли от отчаянья.

Камера сдвинулась и в пространстве возникли, уже знакомые «паутинообразные» корабли. Раздался знакомый звук колокола, что заставило немногочисленных оставшихся в живых пауков затрепетать от предвкушения. Они позабыли все свои распри и, оттолкнувшись от поверхности астероидов двинулись гурьбой в сторону кораблей, гостеприимно распахнувших свои трюмы.

Когда последний из пауков скрылся внутри, двери закрылись и корабли исчезли из этой реальности, оставив, уже безжизненную колонию.

— И что это было? — нахмурился я.

— Мы… ушли… защищать… Хозяина… Первые… должны быть… уничтожены! — с трудом выдала невнятную речь Сонька и погрузилась с головой, чтобы восполнить силы поле такого длинного, для неё спича.

— Интересно девки пляшут! — хмыкнул я. — Не, ну идею я понял! Слышь, подруга!

Я засунул руку в бассейн, схватил ее за острые жвала и вытащил обратно на поверхность.

— А если я обеспечу вас бухлишком, вы будете сражаться за меня?

— Буль… — радостно булькнула Королева.

— А поточнее? — не отпускал я свою домашнюю паучиха.

— Твой враг… мой враг… Первые… будут… уничтожены!

— Договорились! — хмыкнул я и отпустил, наконец, девочку в свободное плавание.

Зажал кнопу передатчика и произнёс.

— Слышь, директор алко-фабрики! А сколько у нас сейчас запасов и как быстро мы сможем превратить столицу Империи в огромный алко-производственный мир?

Интересный фактик: Для последнего сражения был брошен клич по всей Империи. Битва предстояла супермасштабная, такой еще не видела эта Галактика и каждый индивид, и каждый корабль были на вес золота.

Пан или пропал. Или человечество и его союзники станет полновластным повелителем Галактики, или героически погибнет в битве, склонив голову перед новыми-старыми хозяевами и обрекая себя на Вечное Рабство…

Глава 23

— Рад видеть тебя, Пухлик! — улыбнулся я входящему, уже очень уважаемому и пафоснуму Берку.

— Пухлык, Император! — тоже оскалился Берк, но когда я открыл рот он сам добавил. — Но, знаю — «один хрен»!

— Кажется, кто-то подружился с юмором! Молодца!

— Ассимилируемся, Илай! Ассимилируйся или сдохни! Так?

— Типа того да! — я крепко обнял своего старого боевого товарища. — Какими судьбами, уважаемый Старейшина?

— Пришло время выполнить давнее обещание, данное нами Свободному Космосу!

— Это очень круто! — кивнул я. — У вас есть еще парочка законсервированных фабрик «Миротворцев», про которые вы мне не сообщили? А может, к хренам, это фабрики ТИТАНОВ?

— К сожалению, нет, но нам есть что предложить Империи и Императору!

— Я вас внематочно слушаю! — хмыкнул я. — Кстати, чем вы Свободному Космосу так задолжали?

— Арахезы, Илай! Люди Свободного Космоса, при всей их бюрократии и ограниченности, не делали различий между разумными. Они могли оставить нас на растерзание паукам, но пришли на помощь точно также, как и к своим соплеменникам.

— Ну, согласен — молодцы! Жалко, что они так… жалко кончили!

— Безусловно! — кивнул челопёс. — Сегодня я хочу поговорить про наших Духов!

— Фигасе! В лесу сдохло стадо медведей? — удивился я.

— Не понимаю чём ты? — нахмурил густые брови собакет. — Это еще одна из твоих дурацких шуточек?

— Эй поосторожней! Император на только защищает, но и смешно шутит! Не надо тут подрывать мой авторитет!

— Перед кем подрывать? — искренне удивился Пухлик и развёл руками. — Мы тут одни!

— И у ушей есть уши! — выдал я свой очередной перл. — Гхм… Ладно, юморина окончена. Антракт, типа! Петросяну нужно промочит горло водичкой. Я просто удивился, что ты вдруг заговорил о смой охраняемой тайне вашего народа. Давай — вещай!

Ну Берк и начал вещать. И рассказал очень интересную историю. Оказывается, когда Избранные «кастрировали» свои Сознания, дабы вместить их в людей, «лишние осколки» сознания не исчезли никуда. Оказывается, правы были яйцеголовыее на старушке Земле, когда придумали «Закон сохранения Энергии». Сознание, как Энергия — никуда не исчезает, хитрюга такая.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Берки проанализировали информацию, сведя это, правда в что-то вроде Культа или Религии, но выводы сделали интересные. Они предположили, что Чгуки были выведены Избранными (а затем «присвоены» Первыми) как некий «съёмный диск», куда они «скидывали» свою Энергию при её переполнении. Мощь Избранных росла со временем и тупо «не помещалась» внутри их головы. Просто так сбрасывать в никуда они не хотели, ну и придумали себе слуг, с которыми делились «божественными силами». По крайней мере я понял, отчего эти блохастые при их, несомненной, вредности и хитрожопости были такими сильными.

Ну вот, совпадение это или нет, но Сознание Берков оказалось идентичным Чгукам, и похер, что одни кошки — другие собаки, видимо сходство было на каком-то астральном плане. Кстати, на мой вопрос: «Кто Создал Берков?» — Пухлик оскалился и оскорбился, сказав, что «Они всегда были и создал их какой-то собачий бог с труднопроизносимым именем!!!».

В общем, когда отчаявшиеся Избранные «обрабатывали напильником» свои Сознания, уменьшая их до нужного «размера», «крошки» нашли себе новых владельцев — очень старую и. очень гордую расу человекособак. Ни о какой огромной мощи речь не шла, «крупинки» Сознания были очень малы, но зато они «засеяли» всю расу целиком.

Опять же, стала понятно, почему они возвели это в религию. Раса стала «быстрее, выше, сильнее», но прямые сведения от осколков Сознания Избранных доходили частично и с трудом, и больше походили на какой-то далёкий голос умалишённого. «Духи» что-то напевали, но разобрать это было чрезвычайно сложно. Соответственно, те Берки, кому «отсыпало» побольше — стали шаманами… в смысле, занимались колдунством, ну а остальные были воинами — сильными и свирепыми, в чём я неоднократно убеждался.

Ну и во мне они, безусловно, почувствовали «родственную душу», и попытались вытащить это наружу, за что им огромное человеческое спасибо!

— То есть вы типа, крутые, теоретически, а практически использовать это не можете? Именно поэтому вы занимаетесь всякой херней, типа медитации, чтобы просто попытаться понять, что там лопочут у вас эти «голоса» в голове?

— Хмм… Это несколько грубо с твоей стороны, но суть ты уловил! — нахмурился Старешина.

— Жесть какая-то! — искренне пожалел я их. — Меня один-то голос в башке, иногда, раздражает, а у тебя их сколько? Тысячи?

— Я ВСЁ СЛЫШУ! — обиженно раздалось у меня в голове.

— Рад за тебя, — буркнул я.

Берк кивнул.

— Да, их действительно очень много.

— Как вы с ума, вообще, не сошли? — поинтересовался я.

— Медитации успокаивают и структурируют мысли и Разум! — глубокомысленно заметил Пухлык. — Кстати, тебе бы тоже не помешало это попрактиковать! Глядишь… гхм… совершал бы меньше необдуманных поступков!

— Вот ты жопа! — рассмеялся я. — Не, это не про меня! Сначала медитации, потом я бухать брошу, силос жрать начну, а там и, прости господи, до резиновых женщин совсем пару шагов останется!

— Контролировать сексуальную энергию полезно для развития! Это открывает дополнительные чакры, тренирует характер и даёт несомненное преимущество в будущем!

— Иди в жопу еще раз, культиватор хренов! — хрюкнул я, успокаиваясь. — Нас и здесь неплохо кормят! Ладно, вывод-то какой?

— А вывод такой. Мы можем попробовать «напитать» основное Сознание с «ядром» Симбиота, чтобы добавить ему мощи. Не уверен, что это получится, но попробовать можно.

— Хмм… И как вы это сделаете!

— Не скажу, что легко, но… посмотрим! Секунду! — он вышел и, через минуту, вернулся с товарищами. Девять пёселей в балахонах выглядели сурово и решительно.