Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

Виктор Шендерович

"Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сограждан и продолжать говорить о демократии, руководить страной, которая тебя выбрала, потому что тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя".

Виктор Шендерович

* * *

Слышат горы, долины и реки,

Слышат в слякоть, мороз и пургу

Ельцин с нами, он с нами навеки,

Мы пред ним в неоплатном долгу

Он простой, без медалей и лычек,

Повернулся к народу лицом,

И теперь мы без всяких кавычек

Называем Бориса отцом.

Встали шахты, машины, заводы,

Рукоплещут ему города.

С нами Ельцин на долгие годы.

И не снимут его никогда.

Светлый облик отца и мессии,

Голос, жест и походка его

Это счастье не только России,

Это счастье для мира всего.

Из песни, услышанной в подземном переходе

И, наконец, самый последний анекдот о нашем Президенте.

Газета "Аргументы и факты" в марте 1997 года сообщила следующее:

"После уплаты всех налогов ежемесячный доход Президента в 1996 г. составил около 1. 860. 000 рублей".

ЕСЛИ БЫ...

Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой.

* * *

Один старый еврей-портной говорил:

- Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь.

У него спрашивают:

- А почему бы ты жил лучше, чем царь?

- Я бы еще подшивал.

Жирафы в Африке пасутся,

Жиды по пятницам ебутся.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д.

А. Поспелов

ЖВАНЕЦКИЙ

"Я хочу попытаться сформулировать явление, которое называется "Михал Михалыч Жванецкий" кратчайшим путем: на земле лежит золотой. Мимо него проходят обыкновенные люди, и не видят его. Кто-то даже случайно задевает ногой, золотой отскакивает, забивается в какую-то щель, ямку, и даже смешивается с другими медными, серебряными, никелевыми. Так он, золотой, и может пролежать дни, декады, месяцы, годы - никем не замеченный. Все проходят мимо, а он лежит себе и ждет своего часа.

- Ну, заметьте же меня, глупцы!

Но нет - не замечают...

И в этой огромной толпе слепых - в данном случае, писателей, а еще конкретнее сатириков, - находится один, который не только видит золотой мгновенно, но и подбирает его.

Это, естественно, Миша Жванецкий.

Так у него устроены глаза. Ну, все проходят мимо - а он - видит!

Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха. Это чушь! Он пишет для глаза: - Вот вам золотой! Я же его увидел - так и вы же прозрейте.

Я дарю его вам!"

Владимир Впадин

Жванецкий Михаил Михайлович - великий писатель земли русской. Начинал как писатель-юморист. Его миниатюры в исполнении А. Райкина, а затем Р. Карцева и В. Ильченко вызывали приступы хохота любой, как по составу, так и по численности, аудитории. Именно тогда, в начале восьмидесятых, появились замечательные строчки Бориса Брайнина: "Коль юмор в книге неважнецкий, то автор книги - не Жванецкий".

Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер слова - лирик и трагик одновременно.

Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это "глыба" и "матерый человечище", Некрасов - "печальник горя народного", Максим Горький - "буревестник революции", а Блок - "трагический тенор эпохи", то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое...

Да еще к тому же он Гоголь и Чехов, Достоевский и Грибоедов, Булгаков и Зощенко...

Гений Жванецкого дает возможность каждому читателю домысливать и в своем сознании завершать эти шедевры в зависимости от своего вкуса, интеллекта, желания и чего-то еще неуловимого.

ЖЕНА

"Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню

Не дай Бог хорошей жены,

Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем тошнит".

Пушкин - жене.

* * *

"Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".

М. Жванецкий

* * *

Встречаются два друга:

- Что ты никак не женишься?

- Ищу трехфазную жену.

- А это какую?

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели блядь.

Проходит несколько дет.

- Ну, как нашел трехфазную жену?

- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.

- А как это?

- В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.

* * *

Взбешенный муж вбегает домой:

- Я знаю все!

Жена:

- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

* * *

- Тебе жена - друг?

- Конечно. Ведь друзей не ебут.

* * *

Два грузина.

- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?

- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по-твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

* * *

Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

* * *

- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?

- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!

* * *

Я проснулся: ну и ну!

Я ебу свою жену

Вот какой рассеянный

С улицы Бассейной.

* * *

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.

Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"

Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".

Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."

Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"

Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

* * *

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?!

* * *

"Лучшая жена - самая худшая".

Генрих VIII, король Англии

* * *

Жена провожает мужа в санаторий.

- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.

* * *

Жена с мужем выходит из магазина.

- Ты знаешь, почему я заплакала?

- Знаю, но у меня нет таких денег.

* * *

Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.

* * *

- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?

- Только вдова.

* * *

Состоятельная дама инструктирует частного детектива:

- Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.

* * *

Встретились мужчины разных стран.

Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".

Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".

Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"

* * *

Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:

- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

* * *

- У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.

- Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Встречаются два приятеля.

- Вась, я слышал, ты женился?

- Да. Женился.

- Ну и как?

- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:

- Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...

- Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?

- Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..

* * *

Жена обращается к мужу:

- Решай! Или я, или водка!

- А сколько водки?

* * *

Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.