Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

УПРАЖНЕНИЕ

Что является предметом соперничества в вашей семье? Вспомните, что вы, как вам кажется, делаете лучше, чем ваш партнер и наоборот. С ситуацией легче справиться, если разобраться в себе.

Из моей переписки. Дорогая Элизабет, мне очень нужна ваша помощь. Домашняя работа в нашей семье превратилась в настоящее яблоко раздора, и это сводит меня с ума. Я работаю в офисе, вечером возвращаюсь домой, но мне кажется, что я просто перемещаюсь с одной работы на другую. Если не нужно мыть, убирать или готовить, найдется миллион других мелких дел, которые нужно переделать перед тем, как уложить детей (7, 9 и 12 лет) спать. Потом нужно помыть посуду, прибраться, и можно рухнуть в постель, не забыв перед этим составить список дел на завтра. Утром — ранний подъем, потому что нужно приготовить завтрак и отвезти детей в школу. Разве такой должна быть жизнь?

Готова поклясться, вы решили, что я живу одна. Вовсе нет. У моего мужа тяжелая физическая работа, и он считает, что моя сидячая не в пример легче. Вечером он приходит домой совершенно измотанным и отдыхает. Я в состоянии это понять, однако он все же мог бы немного помочь мне. Но нет.

Один раз в год я срываюсь, устраиваю скандал, требую развода, и некоторое время после этого дела идут чуть лучше. До тех пор, пока все не возвращается на круги своя.

Не могли бы вы мне дать какой-нибудь совет, хотя бы один?

Кики.

Нет, Кики, у меня нет для вас одного совета. Их много. Удивления достоин тот факт, что Кики устраивает скандал всего один раз в год, а не каждую неделю.

Кики все делает быстро и эффективно, усердно шуршит по дому, собирая детям еду в школу, лепит тефтели, высаживает розы, лечит детей, если они заболевают, учит с ними уроки, убирает дом. Что Кики не делает, так это не разрушает стереотипы. Одного скандала в год недостаточно, чтобы изменить укоренившийся поведенческий стереотип.

В письме Кики много полезной информации. Я думаю о том, какая разная работа у Кики и ее мужа: она спокойно сидит в офисе, а муж занят тяжелым физическим трудом. Одно это уже означает, что по возвращении домой они не в состоянии синхронизировать свои ритмы. По мнению мужа, Кики не имеет права уставать, поскольку весь день сидела на работе.

Но эта точка зрения ошибочна. Любая работа тяжела по-своему. Выполнять расчеты, разрабатывать планы и посещать совещания — от этого тоже можно устать. Кики, однако, в глубине души соглашается с мужем и, приходя домой, занимается физической работой. Большинство домашних обязанностей — это физический труд: поднять, перенести,

повесить, убрать, сделать. Кики нужно переосмыслить ситуацию и выработать новые привычки, она должна научиться отказываться от того, что ей делать не хочется.

Еще я думаю, что их дети уже не маленькие. Каждый ребенок начиная с двух лет в состоянии помочь родителям по дому и выполнить свой, пусть и небольшой, объем работы. Дети любят чувствовать себя нужными! Это особенно важно для маленьких детей, они счастливы, когда взрослые нуждаются в их помощи. Благодаря этому они чувствуют себя незаменимыми.

Вернемся к вопросу Кики о том, такой ли должна быть ее жизнь. Она устала от своей жизни, а такая усталость часто провоцирует человека на разрыв отношений. И еще одна семья распадется, потому что ее члены не были счастливы.

Чтобы не допустить такого исхода, Кики нужно сесть вместе с мужем и подумать.

Может быть, не один, а несколько раз. Она должна рассказать мужу ясно и недвусмысленно о том, что представляет сейчас собой ее жизнь, что она думает и что чувствует, рассказать о своих неудовлетворенных потребностях — по всей вероятности, это потребность в сотрудничестве, понимании, уважении, честности, признательности.

Она должна сказать, каких конкретных перемен ждет в жизни. Кики нужно постараться донести до мужа всю серьезность положения, но не скатиться при этом на угрозы и не предъявлять ультиматумы.

Потом наступит время собрать всю семью за кухонным столом и по-иному распределить домашние обязанности. Если на неделе нужно семь ужинов, обязанности по их приготовлению можно распределить между членами семьи (дети могут готовить вместе со взрослыми). Также можно выделить один день в неделю для стирки, когда каждый сможет внести свою лепту. Один день на уборку опять-таки с распределением обязанностей: один пылесосит, другой вытирает пыль, третий моет ванну, кто-то сортирует и выносит мусор, меняет полотенца. Одну неделю продукты может покупать мать с детьми, другую — отец с детьми. Дети могут самостоятельно собрать свои портфели и приготовить еду в школу.

Это потребует от членов семьи определенных усилий, но это того стоит. Гораздо труднее им придется, если они не решатся изменить свою жизнь, потому что Кики уже начинает разваливаться на части.

Я консультировала многие семьи, помогая им обрести необходимый баланс в совместной жизни. Их проблемы почти всегда вызваны нежеланием сотрудничать, разделять обязанности, а также укоренившимися привычками и стертыми границами.

Важно помнить об этом, потому что у каждого из нас свой взгляд на то, чья работа тяжелее и насколько утомительно выполнение тех или иных домашних обязанностей. И мы начинаем спорить о том, кто работает больше. Можно ли сравнивать уборку дома и смену колес дважды в год, утренние сборы детей в школу и оплату счетов? Некоторым парам удается создать систему оценок и в соответствии с ней поделить обязанности, но, повторюсь, определение тяжести той или иной работы — вещь субъективная. Кроме того, такая стратегия смещает акцент с сотрудничества на сравнение.

Тильде. У меня много работы по дому. Однажды я составила список того, что делаю за неделю, и показала мужу. Он прочел его и с изумлением посмотрел на меня. С тех пор мы делим домашние обязанности.

И что мы выигрываем?

Я задавала этот вопрос многим и в ответ обычно получала улыбку. На вопрос о том, что мы выигрываем, не так просто ответить. Может быть, тот, кто сделал больше, займет первую ступень пьедестала? Но слава преходяща, новый день принесет новые заботы, и вы опять включитесь в соревнование.

Рашми. С сожалением должна признать, что когда-то мы с мужем соперничали, стараясь переплюнуть друг друга по объему выполненной работы: кто больше стирал? кто чаще подвозил детей до школы? Но однажды муж решил, что этому соперничеству пора положить конец, и с тех пор наша жизнь кардинально изменилась.

УПРАЖНЕНИЕ

Если в вашей семье царит дух соперничества, в чем оно состоит? Что скрывается за этим соперничеством? Вы хотите получить признание, услышать, что вы хорошая хозяйка?

Или просто стремитесь выполнить свои обязанности, а потом с чистой совестью упасть на диван перед телевизором? Что заставляет вас конкурировать со своим партнером?

Кто наговорит больше гадостей?

Иногда соперничество заключается не в том, кто сколько делает, а в том, что мы говорим. В конфликтных ситуациях мы бомбардируем собеседника своими репликами в надежде, что наши снаряды попадут в цель и заставят его умолкнуть. Но получаем ответный огонь, куда более сильный. Мы снова натягиваем лук, стараясь больнее уколоть партнера. То же касается текстовых сообщений: жестокие слова носятся по киберпространству, и более того — их можно сохранить и перечитывать, так что отправитель никогда не забудет того, что написал, а адресат — того, что прочел.

Мои советы тем, кто хочет прекратить словесную войну

• Отступайте. Сдавайтесь, выбрасывайте белый флаг. Скажите, что не хотите принимать участие в подобном разговоре, что ваши отношения достойны лучшего.

• Откройте свое сердце. Скажите вашему партнеру о том, что вы чувствуете, и о том, какую боль вам причиняет сложившаяся ситуация. Наберитесь смелости и покажите свою ранимость, поделитесь своими страхами.

• Начните первым демонстрировать уважение. Вероятнее всего, в ответ вы тоже получите уважение, но если нет, вы, по крайней мере, можете гордиться тем, что сделали первый шаг и попытались исправить положение.

Что вы предпочитаете — быть правым или счастливым?

Я слышала, как доктор Фил[2] во время своего телешоу задавал этот вопрос пререкающимся парам. Тут два варианта: либо мы спорим из-за пустяков, пока не добьемся «победы» над партнером, либо предпочитаем конструктивное решение проблемы. У каждого из нас есть право на выражение своих эмоций, поэтому не всегда можно определить, кто прав, а кто нет. То, что правильно для вас, может быть неприемлемо для вашего партнера. Вместо того чтобы тратить время на пустые споры, не лучше ли подумать о том, как примирить ваши точки зрения?