Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - Галина Черная

Эта работа Фромма, основные положения которой я попыталась изложить, потрясла не только меня, но и очень многих других. И дальше я буду ссылаться на его положения как в описании отношений со своей дочкой, так и в описании отношений эротической любви к моим мужчинам. И очень рекомендую прочитать вам, поскольку каждый в ней всегда находит свое.

Кто важнее – муж или ребенок?

11.04.2003. Пятница

Переварена мною статья Э. Фромма из работы «Искусство любить».

Все! Я устала, хочу остаться одна. Хочу остаться с Колей. Хочу быть хозяйкой своему времени. Я слишком много душевных сил за последнюю неделю уделила няне и Вале. Какая-то «мышиная возня». Из-за Вали меня мучает чувство вины. Внимания ей я уделяю недостаточно, но мне-то и не хочется! И я боюсь себе признаться в этом. Я не хочу быть обязанной из чувства долга уделять внимание ребенку тогда, когда мне не хочется! Точно так же, как я не хочу по обязанности варить мужу борщ и стирать носки! И я не хочу быть обязанной провожать его, встречать его, лежать с ним в кровати только потому, что так положено! Плевать мне, что кто-то так когда-то «положил» – у меня так не положено! А когда я делаю это из удовольствия, то в общем объеме времени этих поцелуев, кроватей и даже жарки яичницы получается больше, чем по обязанности. Так почему же с мужчиной я это ЧУВСТВУЮ (и в последнее время мне очень везет в этом с Колей, так как никаких претензий ко мне и не предполагается), а с ребенком меня мучает это дебильное чувство долга? Когда есть все условия, чтобы за деньги создать заботу, а себе удобства?

Наверное, у меня сейчас то состояние души, когда я пытаюсь снять с себя излишние НАДО и ДОЛЖНА, но все-таки мне еще страшно полностью скинуть с себя «навьюченные» обществом правила, что женщина должна хотеть проводить много времени с ребенком. Но почему я такая женщина, которая не хочет этого? Ну почему я завидую разведенным мужчинам, которые не обязаны в ущерб личному времени делать по обязанности то, что им не хочется, – воспитывать детей? Почему я в двадцать два года с восторгом посмотрела на знакомую пятидесятилетнюю женщину, достаточно счастливую по своим меркам (два официальных брака, свободное отношение к сексу плюс великолепная карьера – она руководитель математической лаборатории, готовящей расчеты для запуска космических кораблей с Байконура. Я видела ее рабочую фотографию: в центре она, а вокруг – около пятнадцати мужчин в военной форме и в чинах до полковников. И все они – ее подчиненные). На вопрос бабушки «Лида, а почему у тебя детей нет?» она задумалась и сказала: «Маму люблю, работу – очень люблю, мужа люблю. Но себя люблю больше всех. Не хочу быть обязанной потому что». Этот ответ вызвал во мне бурю восторга. Наверное – это другая крайность. Ненужная. Но я услышала, восхитилась.

А в двадцать пять, по дебильным правилам социума, придуманным для глупой части человечества, дабы решить демографические проблемы, я взяла и родила ребенка. Лишь бы это жесткое правило общества надо мной не довлело! Но это же – преступление! Ведь теперь-то я не причисляю себя к этой глупой части человечества и, может, в пику этому ненавистному социуму хочу сбросить с себя эти оковы обязанностей. Я ведь сейчас не хочу даже в малой дозе заниматься ребенком! Я хочу жить одна. Я хочу делать каждую минуту только то, что мне хочется.

Но встав на сторону этого маленького человека, Вали, я вспоминаю: а давно ли я сама избавилась от обиды на своего свободного от обязанностей отца? Нет, недавно. Всего лишь год назад! Когда мне было двадцать восемь лет. И когда я активно пользовалась помощью психотерапевта, будучи взрослой женщиной. А как мне хотелось в двенадцать лет, чтобы мама обняла меня и прижала к себе! А мама жила отдельно, в другом городе. Я же жила со скупой на объятия бабушкой.

Я отлично допускаю мысль (хотя здесь немножко похожа на «бедную Лизу» из сказки, которая, не выйдя замуж и не родив ребенка, уже переживает о неприятностях, которые могут постичь этого ее еще не существующего ребенка), что через пятнадцать лет, когда Валя вырастет, она может сказать: «А кто ты такая? Какая ты мать? Ты была со мной рядом, когда мне было плохо? Или когда мне было хорошо? Или просто, когда мне этого хотелось? Нет, у тебя была твоя работа и твоя личная жизнь. И твои обязательные дневники с записками!» И это будут справедливо заслуженные мною слова. И все это – правда!

Но осознавая это, я все равно не хочу быть обязанной. И еще потому, что при этом отец у меня сейчас вызывает нейтральное чувство. А заботливые мама и бабушка – дикое раздражение, когда из «благодетельных» побуждений они покушаются на мою свободу выбора и времени. (Иллюстрация мнения Ницше: «Хочешь оказать благодеяние человеку – оставь человека в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего». Большинство невротических людей только и делают, что лезут со своими «мудрыми» предложениями к тем, кто от них зависит. Вот почему многие молодые люди стараются как можно быстрее избавиться от родителей, навязчивая «доброта» которых беспокоит детей даже тогда, когда родители умерли. – М.Л.)

* * *

Вечером приехала Валя. Коля ее опять испугался и убежал ночевать в неизвестном направлении. Позвонил, что-то пробурчал. Валя спрашивает: «Ну что? Когда твой жених придет?» А я говорю: «Он тебя боится и стесняется. Сегодня не придет». Она возмутилась: «Ну и что что боится?! Я тоже стесняюсь! Ну и что из этого теперь?» (Мудрости у ребенка больше, чем у взрослого человека. Вспомните сказку Андерсена «Новое платье короля». Это я к тому, что дети нас видят насквозь и еще глубже. Видят нашу двойную и тройную жизнь, только вначале не могут дать этому оценку. Но потом дают, и дают отрицательную. – М.Л.)

* * *

Одиннадцать ночи. Сидим в кафе. Валя носится босая по парку с каким-то мальчишкой. Они чуть ли не зажимаются и целуются. Им по 4 года. У меня хватает ума молча радоваться ее делам. И не влезать. Так интересно…

Глава 8. Первые шаги в сетевом бизнесе. Начало расхождения интересов

...

МЫСЛЬ: Я долго пыталась понять, почему острота моего интереса к Николаю стала притупляться? Когда это началось? Что явилось причиной? Что поводом? Ведь этот человек мне был интересен во всех планах. Отличный секс. Общее мировоззрение. Общие интересы. Общие дела. Общий бизнес. И как-то, кажется, на одном из занятий М.Е., мне пришло следующее объяснение: Коля ждал от меня поддержки во ВСЕХ своих начинаниях. Ему хотелось, чтобы я участвовала во ВСЕХ его делах. Хотя он старался показать, что ни в чем меня не сдерживает. А МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМ ДЕЛОМ. Тем, которое он мне помог начать и к которому у меня развился интерес. У него, как я понимаю, была на меня обида, что я не поддержала остальные его дела. А у меня появился к нему негатив, перешедший и в сферу секса, за то, что я не смогла разграничить СВОИ дела и ЕГО начинания. Тогда я четко не смогла проанализировать и проговорить с ним эти вопросы. Ведь муж с женой не должны ПОСТОЯННО быть вместе. У них должны быть общие взгляды на мир, и они должны помогать друг другу в делах по возможности. И дела эти как-то должны пересекаться. Я же, будучи финансово от него зависимой, чувствовала себя также обязанной помогать в ЕГО делах в ущерб СВОИМ. Недостаточно осознавала это и поэтому не смогла действовать «функционально» (то есть так, как требовала обстановка) и действовала эмоционально (то есть глупо). Поэтому, как я понимаю, неосознанно у меня появилось его неприятие, и я отстранилась от секса. Эта игра, увы, им была поддержана и привела к разрыву таких когда-то отличных отношений.

Но все же, я думаю, наш разрыв был неизбежен в любом случае. Эти моменты просто его ускорили. По сути, я, находясь в гораздо более глубокой невротической яме, чем он, и будучи гораздо менее успешной в социальном плане по сравнению с ним тогдашним, активно и постоянно изменяла себя. Он же, человек с отличными задатками и способностями в бизнесе, обаятельный и очень смелый от природы, имеющий достаточный успех в делах, в силу, как мне думается, своего сценария отказался от дальнейших личностных изменений. А на это я никаким своим анализом и функциональным поведением повлиять бы не смогла. И не эта, так другая причина привела бы нас к разрыву. Вспоминаю молитву: «Господи, дай мне душевный покой принять то, что не могу изменить, мужество изменить то, что в силах, и разум отличить одно от другого».

(Хорошо Трусливая Львица проводит анализ. Мне и делать нечего. – М.Л.)

* * *

Совсем неожиданный поворот. Коля увлекся сетевым маркетингом. Он в восторге от него. Предложил и мне вместе с ним этим заниматься. Я в полном недоумении. Он показал мне возможности заработать миллион долларов за два года. В душе я сопротивлялась. Но мне хочется вместе с ним заниматься делами. Очень хочется. Поэтому решила попробовать. Сейчас мы приехали с первой презентации, которую он провел и на которой был просто великолепен! Конечно, он настоящий харизматичный лидер. Где надо зажигать, внушать, быть уверенным, вести за собой, вдохновлять – это для него. А методичность и ежедневная оперативная деятельность (я иногда говорю ему это в шутку) – не его сильные стороны.