Драм (СИ) - Андрей Щепетов

Я представил себе “очень не старую медхен”, тут же возник образ пенсионерки в бикини. Не очень привлекательная картинка! Особенно для орлов!

- Я ничего не слышал! – соврал я ботинку.

- А я ничего и не читал! – дыролёт завязал шнурки в нейтральный бантик.

Я выпал наружу, носок раскрылся плохо пахнущим парашютом. Меня подхватил осколок дырокола и помчал в сторону сужающейся дыры. На большой скорости мы влетели в отверстие, за нами, таща на шнурке болонку, впорхнул в пещеру  рваный ботинок. В то же мгновение вход в Чернодыр закрылся. Превратившись в точку, он лопнул мыльным пузырём, обдав нас тархуновой газировкой.

Липкая жидкость подействовала освежающе. Бредовый реализм начал таять, уступая место действительности. Ботинок трансформировался в ящера, болонка в волка, а орёл-мужчина – в меня.

Что это было? Я посмотрел на ящера – тот моргал на меня честными глазками. Ах ты, наркоман мезозойский! Сам дымит, так ещё и меня решил подсадить! Подсунул мне галлюциноген и радуется! Сдать бы тебя, куда следует, да только некуда! Я представил, как конвоирую крокодила в полицейский участок. Ящер плачет, а я тычу в его  спину прикладом от пулемёта.

Вынул изо рта трубку и протянул её рептилии. “Зелёный” взял курительный причиндал и снова сунул себе за спину. Взамен отдал мне помятый лист из блокнота. В памяти всплыли абсурдные образы из недавнего бреда. Оказывается, я всё помню! И не только общую картину, но и детали.

Без труда воспроизвёл прочитанный ботинком текст. Ну и муть! Если такое написал  Бильбо, то, боюсь, у него в тот момент уже вовсю прогрессировал маразм. Хотя, может это и неправильный перевод! Ведь всё происходило в бреду! А может, так и надо! Такой метод! Вроде клин клином. А что? Записки сумасшедшего можно разобрать только в кошмаре. Или галлюцинирующим, то есть находящимся в неадекватном состоянии, сознанием. Разве здесь нет логики? Этот вопрос я задал себе сам, и сам же затруднился на него ответить.

- Очень не старая медхен, значит? – я посмотрел на рептилию.

Ящер молчал.

- А что это за бусы “Застывшей крови”?

Опять тишина. Да как же его разговорить-то?

- Да не молчи ты, ботинок драный!

Самый лучший способ расшевелить собеседника – обозвать. Действует со стопроцентной гарантией, но пробовать никому не советую. В одно мгновение я был схвачен за шкирку и приближен к юрской пасти. Язык – это не только орган речи, но и способ найти приключение на… На то самое. Не успел я так подумать, как ящер, расширив зрачки до состояния чёрного блюдца, выдал следующий текст:

- Говорит лучше тот, кто знает, о чём следует сказать. Когда говорить не нужно, надо сделать так, чтобы всё было понятно без того, чтобы что-то сказать или не говорить ничего.

Ящер клацнул устрашающей шеренгой зубов и добавил:

- Орёл яйцекладущий!

- Прямоходящий! – поправил я зелёное чудище и обиделся.

До моих обид, рептилии было, как карасю до балета. Свободной лапой он сграбастал лежащего Компота и маскирующегося под палеозойский папоротник волка. Прицелившись, ящер швырнул нас в виднеющееся наверху отверстие. На мгновение я снова ощутил себя орлом. Только не парящим в вышине, а выброшенным за ненадобностью.

Мы, один за другим, приземлились в том самом месте, откуда и начали скатываться в гости к ящеру. Я оглянулся на прореху в песке – процесс шёл в обратном направлении. Красноватый песок бил снизу фонтаном, засыпая отверстие с курящим чудищем. Вскоре от дыры  не осталось и следа.

В следующий момент мне подумалось, что дурман ещё не выветрился из моей головы. Потому что я заметил существо, которое замерло неподалёку от нашей группы. Гугл – я вдруг вспомнил название монстра.

Ну ёлки-палки! Не успел выбраться из одной передряги, как сразу же угодил в другую. Интересно, кроме меня ещё кто-нибудь так умеет? Думаю, нет. Ход моих мыслей прервал скрежет зубов чудовища. В следующее мгновение Гугл  рванул в нашу сторону. Компот издал нецензурный крик, волк сунул голову в песок. Страус, блин. Дать бы пинка, да времени нет. Надо что-то предпринимать, только что? Бежать – догонит, остаётся только одно. Шансов, конечно, нет, но… Я выхватил меч.

Монстр был совсем близко, когда перед ним материализовался Лизард. Морок динозавра! Я повернулся к Компоту – тот, довольный произведённым эффектом, улыбался во весь рот.

 - Ах ты, Компотик! Запасливый ты наш! – я потрепал товарища по щеке.

Спаситель, застенчиво матерясь, поковырялся носком сапога в песке. Блин, барышня на смотринах, да и только! Со стороны чудищ послышались вопли и рёв. Мы повернули головы – звери рвали друг друга на части. Наш Лизард хоть и дрался, как одержимый, разница в уровнях давала о себе знать. Гугл был сильнее. Полоска жизни над нашим мороком окрасилась в оранжевый цвет, местный монстр потерял только двадцать процентов здоровья.

- У тебя ещё есть? – я посмотрел на нецензурного вояку.

Тот кивнул.

- Молодец! – я снова похвалил однополчанина.

Компот покраснел и достал сразу два кругляшка. Ну надо же! Наш суровый воин имеет маленькую слабость – ему нравится, когда его хвалят. Кто бы мог подумать! Наверное, ещё и сладкое любит. Или даже тайком гладит котят. А, может, делает и то, и другое.

Компот потёр кругляшки, через мгновение на помощь Лизарду уже спешили два его соплеменника. Ну, всё. Можно расслабиться. Я сел на песок и стал следить за поединком. Зрелище, конечно, не для слабонервных. Гугл имел, наверное, несколько сотен острых, как осколки льда, зубов. Он вгрызался ими в своих противников, оставляя на их телах жестокие раны. Мощные лапы с лезвиями вырывали из мороков целые куски плоти. Сильный хвост монстра тоже не бездействовал, нанося один страшный удар за другим. Блин, если строить машину для убийства, то проектировать её нужно примерно по такому же принципу.

Но, как бы ни был страшен Гугл, три Лизарда всё равно сильнее. Правда, их уже  не совсем три. Даже совсем не три. В общем, когда местный монстр получил смертельный удар, то получил он его от последнего морока. Гугл издал тягучий рёв и окровавленной тушей рухнул в песок. Лизард тоже рявкнул. Его клич победным воплем разлетелся по марсианским окрестностям. Молодец! Прямо так и хочется покормить морковкой! Не то что некоторые трусливые страусы. Я дёрнул серого за торчащий хвост. Под землёй тявкнули, из песка показалась фыркающая морда осторожного зверя. Вот ведь спросишь, что он там делал, скажет, что червей копал или что-нибудь в этом же духе.

 - Ну и что ты там делал? – я решил проверить свою догадку.

- Думал! – сообщило мне животное.

Охренеть! Я хотел открыть питомцу глаза на то, чем он думает в повседневной жизни, но не успел. Волку снова пришлось изображать страуса. На горизонте возник новый Гугл. Я с надеждой посмотрел на Компота – тот, выдав пару непечатных реплик, развёл руки в стороны. Ну, всё, теперь нам точно труба! На полуживого Лизарда надежда слабая, а нам агрессивная квазимода вряд ли по зубам. Единственная надежда на то, что монстр испугается торчащего из песка мохнатого зада. Правда, верилось в такое с трудом. Эх, ладно! Где наша не пропадала! Мне как-то полегчало после такого лозунга. “Наша” пока что не пропадала ещё ни разу!

Гугл приближался. Мы с Компотом переглянулись и приготовили оружие.

Первым встретил врага Лизард. Он нанёс мощный удар в голову монстра. Мы с Компотом рванули на выручку. Подбежав к чудищу, я рубанул его по ногам. Мой соратник, обматерив чудовище с головы до ног, врезал ему в корпус. Здоровье монстра сократилось процентов на десять, не больше. Он издал хриплый рёв и ударил Лизарда когтистой лапой. Истекающий кровью морок упал на песок. Готов! Теперь наша очередь! Уродец замахнулся…

Излишек врагов – не всегда недостаток. Этот парадокс может объясняться только одним обстоятельством – желанием сторон замочить искомый объект первым. Над головой послышался знакомый рокот. Я поднял голову – тарелка. Вот ведь неймётся яйцеголовым! Из днища воздушного судна показалось внушительное дуло. Плазменная пушка рявкнула - Гугл едва успел отпрыгнуть. Заряд расплавил песок в считанных сантиметрах от чудища.

То, что произошло потом, заставило меня зауважать когтистого монстра. Тарелка висела на приличной высоте, но Гугл допрыгнул. Вот так, без всякого разбега, используя только силу ног и маневр под названием “Вертикальный взлёт”. На днище межзвёздной посудины появились сквозные царапины, ствол пушки был погнут под неприличным углом.

Но гуманоиды всё же были умнее марсианского аборигена. Заложив вираж, их тарелка заняла новую позицию. Значительно выше прежней. Блюдце ощерилось целой батареей галактических пушек, которые обрушили на чудище шквал плазмы или как оно там правильно называется. Гуглу это было уже до лампочки. Потому что применённая пришельцами бомбардировка разорвала уродца на куски. Ну вот, приблизительно то же самое ждёт и нас.