Тройная мудрость (сборник) - Рами Блект

Например, если в процессе общения вы откинетесь на спинку стула, скрестите руки или ноги, то у человека неосознанно появится к вам агрессия, даже если он не умеет читать жесты тела.

Вы должны задействовать невербальные приемы: наклониться к говорящему, показывая тем самым, что вам интересно, и т. д. Человек воспринимает все это подсознательно. Отслеживать свое поведение, быть «здесь и сейчас», стремиться услышать человека, дать ему поддержку, если требуется, – это серьезная работа, и чем больше эго, тем тяжелее эту работу выполнить.

4. Очень важно сосредоточить свое внимание на основных мыслях, не отвлекаться на второстепенные темы.

Опять же, чем больше эго, тем больше личных ассоциаций и желания делиться ими вместо того, чтобы слушать собеседника. Человек вам рассказывает о произошедшем с ним, ожидая сочувствия и поддержки, а вы в этот момент вспоминаете о чем-то своем и «уноситесь вдаль» в своем уме или, что значительно хуже, начинаете рассказывать о том, что вспомнили, и это нарушает ход беседы и вызывает у говорящего неприятие по отношению к вам.

Старайтесь придерживаться в процессе диалога какой-то линии, логики – это поможет сделать общение действительно конструктивным.

5. Если обстановка позволяет, очень полезно конспектировать услышанное.

Если вы обсуждаете что-то важное – лучше достаньте блокнот и записывайте. Это позволяет зафиксировать основные моменты и впоследствии освежить их в памяти.

Есть такое правило: если вы не записываете, то через неделю в памяти остается не более 5 % информации. «Да, мы говорили с ним об отпуске», – вот и все, что вы вспомните, а детали будут утрачены, хотя разговор был очень обстоятельный и подробный. Кроме того, когда человек записывает услышанное, он вызывает к себе большое уважение.

6. В процессе слушания необходимо воздерживаться от возражений, даже если собеседник, по вашему мнению, в чем-то явно заблуждается.

Конечно, в этом случае ваши чувства будут задеты, и вы немедленно захотите возразить, «наставить заблудшего на путь истинный», но сразу, а часто и в дальнейшем, этого точно делать не следует. Сначала позвольте человеку выговориться, высказать свою точку зрения, поделиться фактами. Допустите, хотя бы теоретически, что ваши знания и взгляды на мир не самые правильные во Вселенной.

Очень важно не позволять эмоциям влиять на нас, ведь чем сильнее в разговоре накал страстей, желание повлиять на точку зрения собеседника, тем дисгармоничней общение. Ваша задача – не устроить бурные дебаты, а успокоить говорящего (и себя заодно, если нужно), перевести диалог с уровня эмоций на уровень фактов.

Находясь на уровне эмоций, эффективно слушать невозможно. Как только включается ум и эго – интеллект и интуиция отключаются, теряется контакт с Божественной энергией. Эмоциональное слушание очень часто приводит к недопониманию и конфликтам, так как обычно подразумевает две крайности: вы либо критикуете собеседника, либо боготворите, или же проявляется в крайнем – положительном или отрицательном отношении к кому-то третьему.

7. Очень важно сохранять ясную голову и задавать наводящие вопросы, чтобы понять, насколько точно вы понимаете сказанное.

Внезапные яростные возражения, возникшие в результате недопонимания, могут привести к возникновению психологической глухоты.

Не нужно занимать позицию обвинителя, то есть искать то, что было сказано неправильно. Ищите положительное. Если человек, по вашему мнению, говорит явную ерунду, не надо с ним спорить, достаточно мягко попросить отталкиваться от реальных фактов.

В спорах истина не рождается. Споры, как правило, лишь разрушают отношения. Вы можете 20–30 минут внимательно слушать, после чего человек откроется, но одно яростное возражение с вашей стороны – и все, «мост сломан». Ищите положительное, не концентрируйтесь на ошибках говорящего. И всегда давайте обратную связь: «Да, ты правильно заметил, что…»

Человеку приятно, когда его понимают и поддерживают. Да и вообще, какой смысл спорить и критиковать кого бы то ни было? Концентрируясь на ошибках и отрицательных качествах других, мы сами начинаем ими пропитываться, мы становимся тем, на что настроено наше сознание, а люди, которые всю жизнь ругают политиков, сплетничают об окружающих и выискивают у них различные недостатки, деградируют, много болеют и страдают.

8. Очень важно резюмировать сказанное и для собеседника, и для себя.

На подсознательном уровне человек чувствует огромное удовлетворение, когда другие подводят итоги сказанного им. Поступая таким образом, вы продемонстрируете уважение к говорящему. Резюмирование полезно и для вас, и для собеседника.

Выслушав ваше резюме, он видит себя, слышит сказанное им со стороны вашими глазами и ушами, и его восприятие может измениться.

9. Нужно регулярно практиковаться в слушании, делать это при любой возможности.

Например, вы едете в автобусе. Не теряйте время зря – сосредоточьтесь, послушайте, какие звуки доносятся, о чем говорят пассажиры. Войдите в роль говорящего, обратите внимание, как его речь воспринимают попутчики и т. д.

Практикуйтесь постоянно. Чтобы развить навык эффективного слушания, нужно примерно полгода. Без этого навыка вы никогда не станете мастером общения.

10. Очень важно анализировать невербальные сигналы, посылаемые нам собеседниками.

По большому счету именно они несут самую важную информацию . Когда человек говорит с вами, вы видите, открыт он или нет. Допустим, на фактическом уровне он может говорить: «Моя жена такая… Я хочу с ней развестись». Отслеживайте, как реагирует его тело, как движутся зрачки, какие эмоции у него в этот момент и, возможно, вы увидите, что на самом деле он не верит собственным словам или не собирается воплощать сказанное в жизнь.

Как, например, определить, что собеседник хочет вас покинуть? Присмотритесь внимательно – в этом случае его корпус уже будет наполовину развернут к выходу, хотя он сам может этого не замечать. В таком случае не стоит задерживать его, лучше тактично свернуть диалог и попрощаться.

11. Оценивайте содержание сообщения, а не поведение или личность говорящего.

Это правило вы должны соблюдать всегда, если вы общаетесь с человеком, чье мировоззрение отлично от вашего. К примеру, он является последователем другой религии или философской школы.

Переход на личности («А сам-то ты кто такой? Когда ты это понял?») – явление недопустимое. Вы не должны критиковать личность, вы можете только выразить свое мнение о философии. В этом случае вы не обижаете собеседника.

В подобной ситуации лучше будет сказать: «Я понял ваше мнение. Но факты говорят том, что, возможно, оно ошибочно», – после чего спокойно изложить эти факты, если вам дают высказаться.

Эффективность работы большинства руководителей зависит от того, как они общаются с сотрудниками один на один. Менеджмент – это работа с людьми, а основная задача менеджера – наладить взаимоотношения с подчиненными.

Эффективный менеджер никогда не забывает о том, что многие предпочитают говорить, а не слушать, но на самом деле ситуацию и ход общения контролирует именно слушатель. Лучшие американские специалисты по психологи бизнеса давно поняли: по-настоящему успешным может стать лишь тот бизнесмен, который умеет слушать.

...

Современная притча.

Менеджер и программист

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

– Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

– Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы, – ответила женщина.

– Вы, должно быть, программист?

– Да, а как вы догадались?

– Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершенно не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.

– А вы, наверное, менеджер?

– Да. А вы как догадались?

– Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете как выполнить, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы.

И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Как побудить других слушать нас?

Если окружающие вас не слышат, упадите перед ними на колени и молите о прощении, потому что, по правде говоря, виноваты вы сами.