Как я чёрта искушал - Сергей Климов

Если откровенно, то мне было, конечно, страшновато. Инстинкт самосохранения упрямо не хотел подчиниться. Несколько раз я разгонялся, но в шаге перед деревом останавливался. Где-то с пятой попытки у меня получилось. Разогнавшись со всей силы, я в нужный момент оттолкнулся двумя ногами и блином вляпался в дерево. Лицо повернуть успел, так что нос вроде бы не сломал. А так головой шарахнулся основательно, вылетевших из глаз птичек видел. Покосившись, я лёг на землю. Ничего. Сотрясение – это не смертельно. Сейчас результат важнее. В голове замутилось, к горлу подступила тошнота, ноги стали ватными. Сознание я потерял быстро.

* * *

Что-то каждое моё новое путешествие по ту сторону реальности становится всё опасней и страшней. Сегодня я попал… нет, приличным словом «публичный дом» это место назвать нельзя. Меня занесло именно в бордель! Только мерзость заключалась ещё и в том, что само по себе это заведение представляло собой ажурный кабаре. Безвкусно одетые в пёстрые платья девки неумело и пошло выплясывали на сцене канкан, пьяный сброд валялся по полу или же свистел и улюлюкал танцовщицам, заливая в свои глотки спиртное, а продажные бабы совершенно отвратительным образом исполняли свой «долг» с теми, кто был потрезвее. Сначала меня посетило чувство, будто я попал в какой-то французский развратный кабак восемнадцатого века в одном из дешёвых кварталов Парижа, но быстро сообразил, что это не так. А всё потому, что, помимо людей, здесь ещё пребывали и… ну хрен их знает, то ли бесы, то ли черти, то ли какие-то другие адские тварюки. Мне лично они показались очень похожими на существ из моих кошмарных снов. Описывать их бессмысленно, потому что такую гамму безобразных черт их внешности в слова не втиснешь. Но противные они были до жути!

Я застыл на месте в парализовавшем меня столбняке. И что я здесь забыл? Уж лучше снова в пустыню мрака…

Подошедший ко мне официант со взглядом отпетого бесстыдника предложил мне столик и спросил, не желаю ли я девушку. Я одарил его недружелюбным взглядом и, не отвечая, осмотрел помещение в поисках дверей.

– Выход ищете? – спросил официант.

– Да, хотелось бы выйти подышать воздухом.

– Только пришли, а уже уходите! – цокнул он языком.

– Время, знаете ли, дела…

– Выход там, – он показал рукой на противоположную сторону зала.

– Угу, – сказал я в ответ и, стараясь не смотреть по сторонам, чтобы не стошнило, широким шагом направился к выходу.

То из кучи тел вылезла чья-то толстая женская рука и схватила меня за ногу – пришлось наступить на неё второй ногой. То ко мне пристал какой-то в хлам пьяный мужик, требуя выпить с ним. Я не стал церемониться и разбил попавшую под руку бутылку пива о его голову. А также пришлось сломать нос одному худощавому, голому и явно озабоченному придурку, который погнался за мной с просьбой… ну очень неприличной. На выходе меня ожидал сюрприз. Два мускулистых мужика, на которых из одежды были только плисовые пушистенькие трусики, отказались меня выпустить.

– А причину узнать можно? – полюбопытствовал я.

– Дебоширов мы не выпускаем! – как два болванчика из мультика, хором ответили они.

– Да кто дебошир?!

– Иди, мальчик, отдыхай! – снова хором гаркнули охранники.

– Почему мне нельзя выйти?

– Ты вёл себя неприлично!

– Ну они же все хотели меня… того! – многозначительно взмахнул я руками.

– Но это же хорошо! – расплылись они в идиотских усмешках.

– Вот идите туда и сами этим занимайтесь, раз вам хорошо.

– Мы – охрана, нам не положено!

– Я чрезвычайно опечален этим фактом и очень вам сочувствую. Всего доброго! – Я попробовал протиснуться между ними, но они грубо оттолкнули меня назад.

– Возвращайся в кабаре! – окрысились эти гады.

– Не хочу!

– Здесь не отказывают тем, кто желает с тобой…

– У меня девушка есть!

– Ну и что?

– Свою девственность я подарю только ей! – возвышенно продекламировал я.

Сам не знаю, с какого перепугу я сморозил эту глупую чушь. Меня очень насторожило то, что после моих слов кабаре затихло. Оглянувшись в зал, я увидел, как все без исключения впились в меня волчьими взглядами. Причём было такое ощущение, что этот многоликий волчара как минимум две зимы подыхал от голода… Я громко сглотнул слюну, думается, вместе с желудком, который в тот момент был примерно у моего горла. В зале зашевелились. То есть они не продолжили пировать, наоборот, поднявшись на ноги, пошли к выходу. И не только женщины, но и мужчины…

– Они все уходят? – беззаботно поинтересовался я непривычным для себя тоненьким голосом.

По обнаглевшим репам охранников я прочёл исчерпывающий ответ на свой вопрос. Нет, эта озабоченная орава расходиться по домам не собиралась.

– Секунду! – я повысил голос. – Я же пошутил! Мне вообще-то уже двадцать лет! Какой из меня девственник!

Моя правда почему-то не произвела никакого эффекта. Эти маньяки как шли, неприкрыто облизываясь в мой адрес, так и продолжали идти. Я начинал паниковать. Повернувшись к охране, я попробовал договориться:

– Ребят, давайте как-то решим эту проблему. Я вам что-нибудь дам, а вы меня выпустите!

– О-о-о! – улыбчиво протянули оба.

– Нет!!! Я не об этом говорю! Я имею в виду деньги, например. Хотите денег? Напьётесь после работы! Расслабитесь! Сколько вы хотите? – лихорадочно предлагал я, всё косясь в сторону приближающейся толпы.

Но эти толстолобики только злорадно кривили рты.

– Ещё есть часы! – не унимался я, расстёгивая ремешок на руке. – Романсон! Знаете, какие дорогие! Отцовский подарок! Можно сказать, реликвия!

Нет, этим долдонам было по барабану, какие у меня часы, предстоящее зрелище, о котором мне и подумать было страшно, вдохновляло их гораздо больше, нежели все мои взятки.

Я умоляюще поднял на них глаза.

– Ну пожалуйста, дяденьки! – с глухой исступленностью завыл я, пробиваясь к дверям.

Меня снова оттолкнули. Время уговоров вышло, потому что позади в ровную шеренгу выстроилась компания распутников.

– Сам пойдёшь или проводить? – спросил кто-то из них.

– Господа-товарищи! – лицемерно улыбнулся я во весь рот. – Как бы вам объяснить? Тут такое дело… У меня СПИД! – счастливо выпалил я слово заветного спасения, но ожидаемого эффекта оно не произвело.

– Ничего такого! Обычное дело! – заверили они.

Возможные варианты компромисса я исчерпал. Проклиная себя за своё легкомыслие, я понял, что конкретно попал. Не, живым не дамся. Мы же Каманины! Да у меня бабушка – ветеран труда!!! И чтоб меня… вот так… самого искусителя чёрта… самым бесстыдным образом… да всей толпой…

Чтобы хоть как-то успокоить совесть, я в молчаливом отчаянии размашисто двинул одному из охранников в пах. Глухо заскулив, он опустился на пол. Секундное отупение блудливой братвы дало мне возможность со всех ног ринуться в зал. Там можно хоть шест на сцене оторвать и зашибить им парочку этих развратных субъектов.

Взревевшая толпа бросилась за мной. Летели столы, стулья, посуда. Сильно мелких преследователей затаптывали свои же. Запрыгнув на сцену, я откинул от заветного шеста какую-то девку, но само орудие защиты добыть так и не удалось. Не успел. Следом за мной на сцену тут же повскакивали прелюбодеи, пытаясь замкнуть меня в кольцо. Зыркнув глазами по сторонам, я совершил последнюю попытку спасти свою драгоценную ж… жизнь. Разбежавшись по сцене, я прыгнул в зал и вцепился в люстру на потолке. Только бы не оборвалась…

Погоня прекратилась.

Без суеты народ степенно собрался подо мной. Я тихонько раскачивался на большой люстре, уместив на ней ноги, чтоб не свисали, и мило улыбался зевакам снизу, судорожно соображая, что делать дальше.

– По-хорошему, значит, не хочешь, – заметили они. – Будет по-плохому.

– А так даже лучше! – захихикала женская половина этого сброда.

Они, не сговариваясь, поставили подо мной стол. Двое мужчин взобрались на него. Один присел на корточки, а второй взгромоздился ему на плечи.

Вот теперь мне точно кранты. Летать я не умею. Наверно, примерно в такие моменты жизни, когда стоишь на краю пропасти, а сзади тебе так и норовят пнуть под зад, чтобы лицезреть твоё падение, мы и вспоминаем о Боге и начинаем молиться. Последние секунды жизни своей чести я провел не всуе.

Есть распространённая байка о том, что человека всю жизнь сопровождают ангел и чёрт. Вообще-то в астральный мир я полез именно за этим. Ведь чёрт, положим, у меня есть, а вот ангел…

– Ангел Хранитель! – заорал я до надрыва связок.

Не смейтесь надо мной, вы бы тоже орали, если бы попали в мою ситуацию.

– Что ты голосишь, петушок? – насмешливо раздалось снизу.

– Ангел Хранитель, помоги! – драл глотку я, думая, наверное, что, если громче кричать, он быстрее услышит.

Меня грубо схватили за одежду и потянули вниз. Намертво вцепившись в люстру, так, что теперь меня можно было оторвать только вместе с ней, я из последних сил протянул: