Рунолог. Том 2. - Актёр Тысячи Масок

любят дрочить в большей части своих произведений, был вполне себе реальным показателем, поэтому инструктаж по ТБ медленно перетёк в обсуждение планов на будущее и моих советов по этой теме, коих, к моему удивлению, оказалось весьма и весьма много.

Под конец нашего разговора настроение моей ученицы упало ниже плинтуса. Даже слепой понял бы, что никуда уходить она сейчас не желает и отчаянно раздумывает над тем, как может вывернуть ситуацию в свою пользу. А покопавшись в памяти, я нашёл отнюдь не одно доказательство некоторой (сильной!) ебанутости японцев относительно привычного мне менталитета. Мысли в их головах нередко бродили в странных направлениях, поэтому результатом этого не самого приятного диалога могла стать попытка… Ну не знаю – прекратить учиться, дабы того судьбоносного дня не настало… Или ещё что, не самое адекватное с этической точки зрения. Поэтому мне пришлось очень невесело ухмыляться и «радовать» ученицу тем, что если с магией всё будет просто, то вот учиться жить в нашей противоречивой стране ей придётся ещё долго, ибо логика и правила тут работают лишь иногда, а остальное надо чувствовать копчиком. По которому за время обучения прилетит не один раз.

Закончилось всё тем, что я подошёл к загруженной японке и взъерошил её шикарные волосы, посоветовав не забивать себе голову, двинулся на зарядку.

Пусть «Гильдейские» отсыпаются после бессонной ночи, а я — «зло» — я должен качаться.

****

К моему удивлению, меня никто не трогал почти неделю. Я чисто принципиально не стал напоминать о себе, втихую поглядывая за происходящим на улицах города через духов, но ничего нового там не происходило. Также за это время я выспался и сделал-таки гравитационный пояс, который с первого взгляда оказался не такой уж и ультимативной хренью. Как выяснилось благодаря привлечению различных диванных и не очень специалистов, воздействие на организм с помощью гравитации — крайне спорная хрень, и наиболее адекватно работает только при продолжительном использовании. С самого минимума и по восходящей, после того как организм привыкнет к предыдущим показателям и полноценно к ним адаптируется...

Да, мне пришлось опять «курить мануал» и разбираться, как реализовать подобное, не угробив свою энергетику постоянным оттоком жизненной энергии. Потом пришлось думать, как обеспечить возможность если не постоянного ношения, то хотя бы увеличить продолжительность «сессии». Закончилось всё таким чудовищем, что я психанул и обратился к магии, ибо наши аналоги меня не устраивали. Расход энергии увеличился трёхкратно, но пояс действительно мог находиться на теле практически неограниченное количество времени, не вызывая раздражения кожи, не боясь воды, пота и прочих жидкостей и даже не расстёгиваясь. Мог быть заряжен от накопителей или работать от организма мага, и вообще был чудом моей инженерной мысли, но я к тому времени успел проклясть свою идею на все лады. Трижды.

Чего уж врать, примерно в середине реализации этого устройства я был свято уверен в своей неудаче, ибо косяки вылезали один за другим. Но нет, прямые руки исправили все косяки, а пресловутый «напильник» убрал огрехи, поэтому теперь я гордый обладатель универсального гравитационного пояса с системой самоочищения (Которая из-за моей лени, может быть, расширена на весь организм) и регулятором мощности воздействия, который теперь буквально постоянно висит на мне.

Правда, по итогу первых испытаний выяснилось, что я слишком слабоват для этого прожорливого чуда, поэтому большую часть времени он работает на самый минимум, дабы я мог накопить достаточно энергии на серьёзную тренировку... По крайней мере, в моей голове была такая мысль, пока я не провёл одну серьёзную тренировку под самым минимальным воздействием пояса, на которой я «сдох», не вытянув и трети привычной программы. Как оказалось, «минимальное» воздействие было лишь по моим личным меркам, а у организма было своё мнение на эту тему, и с выводами мозга они соотносились очень слабо, поэтому по результатам практических испытаний пояс мгновенно перебрался в категорию «крайне полезное оборудование», а мысль пытаться заниматься даже с минимальным его усилением убралась в чулан «Амбициозное, но практически нереализуемое». Ибо здоровье — это круто, но физика гнула в бараний рог многих, и ловить инсульт из-за того, что просто затупил, пополняя ряды убившихся на культивации китайцев, я не намерен.

К тому моменту моё терпение… Не то чтобы показало дно, но я искренне не понимал столь продолжительного молчания. Вроде бы у Гильдии есть достаточный «вес» в городе, раз их «патрули» могли спокойно ходить по улицам и капать людям на мозги, и к ним обязаны были прислушаться. Это не считая самого Илью, который только взглядом может пообещать вбить в землю за попытку вякнуть что-то оскорбительное, и такого персонажа выслушают, хотя бы чисто из интереса и нежелания плодить себе лишние проблемы.

Поэтому я забил болт на Гильдию и прикинул, на что должен быть способен дух, которого я хотел вызвать и заключить постоянный контракт. Для того чтобы лучше понимать, что я хочу получить, и более полного осознания, я даже расписал, что, сколько и зачем мне нужно. Защита мест разных. Возможность работать с «маяками». Возможность защитить транспорт в движении. Возможность пассивно или превентивно гонять предполагаемых вредителей, а не ждать, пока кто-то «включит сигнализацию» или раздолбает полмашины. Неприлично большой радиус, на котором дух может «метнуться» к своему маяку, с такими же необъятно огромными объёмами защищаемой территории — я ведь собирался весь город на него «повесить», как-никак. И при этом дух должен быть относительно адекватным, чтобы не представлять угрозы для обычных и необычных людей.

И всё это даже не за «плату», а «за процент».

Осмотрев комплекс требований, я примерно прикинул теоретическую силу духа, способного на столь разнообразные манипуляции, и осознал, что, пока я найду хоть кого-то, способного на всё это, меня «пошлют» отнюдь не один десяток раз. С другой стороны, уж лучше так, чем лезть в долги к духам, а то получится, как в каком-нибудь мистическом рассказе: «На силу, и живучесть, и даже очарование бери!» – говорит дух на рассвете, а на закате добавляет, что за всё это великолепие ты должен раз в несколько дней устраивать кровавую оргию с кучей трупов. Желательно