Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

То же самое происходит, когда ребенку покупают только игрушки с однозначно закрепленной функцией и не предлагают простых предметов, такой функцией не обремененных.

У малыша может быть огромное количество самых современных игрушек – точных копий мобильных телефонов, машинок, танков и пистолетов, движущихся кукол и животных на батарейках, детских компьютеров с картинками, пищалок, каруселей и прочих увеселений. При этом в его детском хозяйстве может не оказаться ни одной простой палочки, шарика, кубика или пластмассовой баночки. Тем самым его лишают возможности создать для себя те самые предметы-заместители и попрактиковаться в творческом их использовании.

Выругать или даже наказать ребенка за порчу вещей или игрушек в процессе игры почему-то часто считается вполне допустимым.

Но в этом случае очевидно нарушается принцип «Что не запрещено, то разрешено», и ребенок получает опыт того, что осваивать жизненное пространство можно только весьма ограниченным количеством способов. При таком подходе к исследованию мира он серьезно рискует тем, что очень многое из необходимого окажется под запретом и освоено не будет.

К тому же легко приводит покупка для ребенка чрезмерно дорогих, но очень непрочных игрушек.

Понятно, что для фарфоровой куклы или коллекционной машинки трехлетний ребенок – источник повышенной опасности. Ну не выживет подобная игрушка в таких условиях! Но ведь причина тому – не в ребенке, а в самой игрушке! Или в родителях, которые не учли возрастных особенностей своего чада… Вариантом можно считать игрушки, которые по каким-то личным причинам очень дороги или безмерно нравятся самим родителям. Если папа так боится за железную дорогу, о которой он безнадежно мечтал в собственном детстве и теперь наконец купил своему сыну, – значит, не нужно эту железную дорогу ребенку показывать. Папа тоже, в конце концов, имеет право иметь свои игрушки – вот пусть сам с ней и играет. Даже если кукла, купленная дочке, невероятно красива, с ней не случится ничего страшного, если девчушка нарисует на ее неотразимом личике страшные раны и замажет их зеленкой. Хотите сохранить куклу в неприкосновенности – поставьте ее на шкаф и не называйте детской игрушкой. Дали куклу ребенку – забудьте о ее судьбе. Хозяйка сама разберется, что с ней делать.

Родителей нередко раздражают действия и особенно звуки, издаваемые ребенком в процессе своих «подражательных» игр.

Понятно, что играть в шофера или скакать на «лошадке» тихо просто невозможно. Точно так же невозможно учиться действовать деревянным или пластмассовым молотком, не колотя им изо всех сил по полу, кроватке и игрушкам. И уж вовсе не получится изобразить самолет, не носясь при этом по всей квартире. И родители находят тысячу способов дать ребенку понять, что ему нужно вести себя потише или поспокойнее. У него можно отнять игрушку, провоцирующую на нежелательные действия или звуки, можно на него накричать, закрыть в его комнате и пр. В результате малыш опять же получает мощный запрет – и на само действие, которое он совершал, и на все действия, в состав которых оно входит, и на собственную активность в освоении окружающего мира…

Иногда родителей раздражает само действие подражания, которое в таких случаях начинает называться «передразниванием».

«Не кривляйся», «Что ты прыгаешь, как обезьяна?!», «Не смей передразнивать бабушку»… Ребенок при этом отчетливо понимает: делать так, как делают взрослые, – нельзя. Пытаться понять животных – тоже. Выяснять, как выражаются мимикой различные чувства, – тоже. Как ему научиться все это делать?

Довольно часто родители пытаются привить ребенку «высокие» понятия о нравственности в его собственных играх.

Когда малыш играет в бандитов или в супермена, связывает игрушечных зайцев или кукол, лупит ими об пол, сбивает машинкой стоящих кукол и т. д. и т. п., он изучает сами эти действия и их последствия, а вовсе не учится быть жестоким. Родители же считают своим долгом сообщить ребенку, что это нехорошо, что куклам больно, что бандиты – плохие… По сути дела, они дают ему понять, что такого его они любить не будут. Но ведь чтобы научиться собственной агрессией управлять, ее необходимо в себе почувствовать, признать, понять – словом, освоить! Да еще, кроме запрета на проявление агрессии, малыш опять-таки получает глобальный запрет на выполнение каких-то определенных действий, функций или ролей – и даже на мысли о них. И более того – он получает запрет на саму свободу выбора того, каким ему быть. Как вы думаете, кого можно считать по-настоящему нравственным человеком – того, кто не совершает ничего плохого потому, что боится наказания, или того, кто отказывается от совершения каких-то действий вполне сознательно, по своим внутренним причинам?

Еще один – очень хитроумный – способ запретить ребенку саму возможность подражания состоит в непоследовательности родительских запретов.

Малышу постоянно говорят, что ругаться плохо – а все выяснения отношений в семье происходят на повышенных тонах или, того хуже, с употреблением ненормативной лексики. Это, конечно, самый крайний и очевидный пример, но вариантов того же действия на самом деле очень много. Любое действие, которое запрещается ребенку, но при этом совершается родителями, является, по сути, запретом на саму возможность подражания им – причем во всем, а не только в конкретном действии.

Многие родители очень рано и не слишком разумно начинают пытаться сформировать у малыша «правильное» поведение, соответствующее его полу.

«Мальчики не плачут», «Хорошие девочки не кричат так громко», «Что ты, как девчонка, играешь в куклы?» – тут вариантов не счесть. Результаты получаются довольно плачевные. Мальчики получают запрет на выражение своих чувств – как вы думаете, это очень поможет им в будущем при выстраивании отношений с противоположным полом? Да и игра с куклой – это прообраз и будущих отношений папы со своим собственным ребенком, и отношений мужчины с женщиной… Тоже, конечно, очень вредные умения, не правда ли? Девочки начинают тихо ненавидеть свой пол, не дающий им вести себя свободно и естественно – дескать, вот была бы мальчиком, могла бы громко кричать, бегать, лазать по деревьям… При этом ни мальчики, ни девочки, подвергшиеся такой родительской «агрессии» (хотя почему в кавычках?), не становятся воплощениями мужественности или женственности. Слишком уж много пришлось им в детстве самим себе запретить, чтобы в будущем быть естественными в мужской или женской роли…

Отдельным, но, к сожалению, весьма нередким вариантом того же самого становится навязывание ребенку поведения не его собственного пола, а противоположного, который почему-то кажется родителям предпочтительным.

Это происходит обычно в тех случаях, когда родители страстно мечтали о мальчике, а родилась девочка, или наоборот. Во всех подобных случаях родители исподволь, а иногда даже и впрямую побуждают ребенка к проявлениям, свойственным противоположному полу. Это ведь довольно легко сделать: достаточно начать покупать ребенку одежду другого пола или «унисекс», соответствующие игрушки, поощрять желательные для родителей проявления малыша и активно не одобрять нежелательные. В сущности, ребенок оказывается перед запретом быть тем, кто он есть на самом деле, осваивать определенные самой природой формы поведения и жизненную позицию…

К тем же результатам приводит и негативное отношение родителей к излишне (на их взгляд) активно проявляемой позиции, свойственной естественному полу малыша.

«Что ты крутишься перед зеркалом? Тоже мне, женщина!» – вроде бы совершенно безобидная фраза, но ведь на самом деле девочка, услышав ее, получает все тот же запрет на то, чтобы быть девочкой, а значит, и просто самой собой. Наверное, вы сами сможете вспомнить аналогичные фразы, предлагаемые «чрезмерно мужественным» мальчикам.

Запретить ребенку научиться быстро и аккуратно одеваться или есть легче всего, если делать все это за него.

Еще эффективнее запрет становится, если при этом сообщать малышу, что он ужасно неповоротлив, неуклюж, ленив, бестолков, что все остальные дети уже давно все это умеют делать сами… Но даже если всего этого не делать, закон Жан-Батиста Ламарка снова напомнит о себе: если кто-то что-то постоянно делает за меня, то зачем этому учиться мне?! То же верно и по отношению ко многим другим навыкам, которые малыш в принципе способен освоить в 3 – 4-летнем возрасте. Когда, например, за ребенка все игрушки постоянно убираются родителями – как вы понимаете, чаще всего это сопровождается упреками в неаккуратности, – для него это равносильно запрету начать это делать самому. В самом деле, зачем пытаться делать то, что ты делаешь просто из рук вон плохо, и нарываться на многочисленные проявления родительской нелюбви?