100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Семья, которая знает лишь родственные узы, легко превращается в клубок змей.

Э. Мунье

Ловушка 93. Хорошее дело браком не назовут

В последнее время все более распространенным становится явление, когда создание семьи отодвигается на все более поздний срок. Не то чтобы молодежь отвергала идею брака, в принципе она принимается, но их мучают сомнения: «Жениться или не жениться? Выходить замуж или еще рано?» Хотя всего лишь тридцать лет назад такой проблемы не было. Брак был основополагающей ценностью, и большинство до двадцати пяти лет создавали семьи и рожали детей.

Думаю, что одной из причин кризисной ситуации является потеря смысла брака. Если в патриархальной культуре брак создавался ради выживания, то сегодня социально-экономические условия значительно изменились. Поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой (взамен патриархальной) формы существования брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть смыслом, так как мы выживаем и без брака. Если не общее хозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?

Сегодня в качестве распространенных версий «зачем?» встречаются следующие:

1. Теория стакана воды. Старая идея о том, чтобы в старости хоть кто-нибудь стакан воды поднес. Сегодня эта теория уже не работает. Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживали вместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилось встречаться с ситуацией, когда муж уходил от жены и в шестьдесят лет. Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, осталась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя мужа в том, что он ее предал. Брак – это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2. Брак создается ради детей. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят из семьи, супругам надо разводиться. Если брак строится только на этой установке, то родители, сознательно или бессознательно чувствуя подобную развязку, пытаются удержать детей в своей семье как можно дольше. Делается это двумя путями. Например, живописанием трудностей самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь!») и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить тебя по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях станет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это дочь, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен – теперь можно заняться внуками! Часто повзрослевшему ребенку у детско-ориентированных родителей за свою свободу приходится откупаться другим ребенком.

3. Еще один мотив создания брака был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений. Пожениться, чтобы не прятаться по углам и кустам от родителей. Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и этот смысл тоже себя исчерпал.

Какие же могут быть смыслы современного брака? На мой взгляд, более важными стали не экономико-социальные, а человеческие отношения. Возможно, брак сегодня стоит рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брачный союз с этой точки зрения, то можно представить, что теперь он будет иметь не одну форму – «как у всех нормальных людей», а их огромное разнообразие, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т. д.

Речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. Нужна в каждом отдельном случае специфическая, удобная только для этих людей форма сохранения человеческих отношений. Главное при этом – не форма, а сохранение сущности брака. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю, что идет поиск и новых смыслов брака, и его новых форм. Возможно, молодежь отталкивает не идея брака, а те формы, которые они видели и которые им не нравятся. Сегодня для создания браков наступил творческий период, так как единая модель уже не действует. Теперь каждая пара может создать ту модель, которая ей нравится.

Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчетом, только понимая эти слова как раз наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, то есть жениться не по чувственной любви и по расчету, где и чем жить, а по тому расчету, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать мне жить человеческой жизнью.

Л. Н. Толстой

Ловушка 94. Муж и жена – родные люди

Попробуйте провести небольшое социологическое исследование среди своего окружения, задав такой простой вопрос: «Муж (жена) – это родной человек или чужой?» Обычный ответ будет следующим: «Конечно, родной!» Представление о супруге как о родном человеке хотя и кажется естественным, на самом деле ошибочно. Психологическое сроднение несет с себе для совместной супружеской жизни больше минусов, чем плюсов. Практика консультирования показывает, что людям часто очень сложно обнаружить разницу между понятиями «родной» и «чужой». Многие путают эти две важные категории, затрудняясь их объяснить. Важный диагностический момент – если у человека в этом месте проблема, то эта задача ему практически не под силу. Когда я предлагаю объяснить, то ответы касаются в основном психологических характеристик. Обычно предлагаются психологические критерии. Говорят, что родные больше любят, принимают, всегда готовы помочь и т. д. Чужие же холодные, отстраненные, дистантные. Но если вспомнить, чужие тоже могут любить и поддерживать, так же как и среди родных встречаются равнодушные и холодные люди. Это все непринципиально. Необходим более надежный критерий для идентификации вида отношений. Поэтому психологические критерии только запутывают нас в этом вопросе.

В своем разговоре я предлагаю опираться на некие очевидные факты. Один из таких фактов заключается в том, что статус отношений («родные – чужие») – категория постоянная. Если мы родные, то это навсегда. Так не бывает, чтобы человек был сначала родным, а потом стал чужим. Справедливо и наоборот: не может быть, чтобы кто-то сначала был чужим, а потом превратился в родного. А после расставания снова стал чужим. Получается, что нужен критерий, который никогда не меняется. Что же в нас такого постоянного? Ответ один, и он лежит в биологической плоскости: кровность. Категория «родные – чужие» не зависит от психологии, она является данностью, которая закладывается от рождения. Родной человек – это не роль, а природная данность. Такой же факт реальности, как и другие, под который мы должны подстраиваться. Если с чужим мы обращаемся как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. А неприятие реальности обычно приводит к неврозу.

Может возникнуть вопрос: если супруг чужой, то как же с ним вместе жить? Думаю, что когда мы говорим об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести еще одно измерение: «близкие – далекие».

Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться, скорее всего, во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие разделения «близкий – далекий», возможно, связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают с установкой «родной – чужой». Родные – это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной» становится синонимом «близкий», а «чужой» – синонимом слова «далекий». В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными. Поэтому, согласно этой детской логике, чтобы сформировать близкие отношения с чужим, надо сначала с ним «породниться». Подобное смешение и вызывает впоследствии невротизацию отношений. Далее появляется еще более родной человек – ребенок. И тогда уже можно «безнаказанно» на него обрушить всю свою любовь.

Взрослый человек, в отличие от ребенка, способен расширить свое представление об отношениях: «Родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими». Если говорить о супругах, то в этом искусство спасения отношений – сближаться с мужем как с чужим человеком, но не делать его родным. Получается, что муж и жена – это чужие, но близкие люди. Близкие, но неродные. Такое осознание сразу создает тонус в отношениях. Попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сброса напряжения. Если считать, что муж родной, то мы расслабляемся. Так как с родными же нельзя развестись, да и никуда он от меня не денется. В итоге появляются застиранные халаты, растянутые треники, заплывшие фигуры, бытовое неуважение и т. д. Когда мы чужие, то понимаем, что муж (жена) в любой момент может от нас уйти. С чужим уже не расслабишься. А это благоприятно сказывается на отношениях, является хорошей профилактикой эмоционального симбиоза или слияния между супругами, постоянными гостями которых становятся скука и отсутствие периодического обновления отношений.