ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ - Ефим Свирский

А сейчас расслабление идёт вверх по ногам в мышцы живота, грудные мышцы. Расслабляются плечи и руки. Расслабление идёт вверх по рукам в шею, голову. Расслабляются мышцы головы и лица, мышцы вокруг глаз, носа, рта и ушей.

ВРЕМЯ РАССЛАБИТЬСЯ.

Сделайте глубокий вдох и выдох и позвольте себе расслабиться. Глубокое, хорошее расслабление идёт, как волна, медленно вниз к ногам и вновь поднимается по вашему телу.

Пожалуйста, сфокусируйтесь на присутствии Творца здесь и сейчас. Он здесь и сейчас. Творец, Который нас любит, защищает, заботится. ОН ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. ТВОРЕЦ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Пропустите через себя свет Творца. Обратите внимание на «тёмные» места в вашем организме. Если их несколько, спросите, с какого начать. Вы услышите ответ, или вы сфокусируетесь на одном из них. Поговорите с этим блоком. Спросите, зачем он там, что он там делает. Задав вопрос непосредственно этому блоку, расслабьтесь, дайте ответу прийти к вам. Не занимайтесь самоцензурой. Любой ответ, даже самый «глупый» или непонятный – это важная информация. Выслушайте ответ.

Если ответ вам непонятен, то продолжайте задавать вопросы. Попросите блок дать вам ещё несколько слов, связанных с первым словом. Или составьте предложение с этим словом.

Если ответ всё ещё непонятен, запишите эти слова, предложения. Дайте себе возможность их обдумать. Затем снова закройте глаза и глубоко расслабьтесь. Задайте ещё вопросы.

Можно спросить напрямую, какие чувства скрываются в данном блоке или за ним. Если вы получили ответ, ощутите это чувство.

Если ответов нет после того, как вы задали вопрос два-три раза, значит, вы подсознательно активно блокируете ответ.

Спросите себя, как вы это делаете, в каком месте находится этот новый блок. Вы почувствуете напряжение, темноту, или ваш мозг сфокусируется на новом месте. Задайте те же вопросы новому блоку: «Зачем ты там? Что, по-твоему, ты для меня делаешь?» Услышьте ответ. Попросите этот блок уйти, чтобы вы смогли проработать негативные чувства под ним. Иногда блок отказывается говорить с нами потому, что мы не выделяем достаточно времени на его проработку. Или эта часть не считает, что мы достаточно серьёзны в нашем желании измениться. Будьте настойчивы. Ваши блоки – части вас, в конце концов они будут делать то, что хотите вы. Любой шаг вперёд – это достижение. Поговорив с блоком, можно выйти из состояния расслабления.

Примечания:

Нас с вами совершенно неправильно учили, что такое сила воли, как ею пользоваться. Сила воли – это качество характера, похожее на реактивный двигатель, работающий очень короткое время и могущий нас столкнуть с мёртвой точки, но оно не создано для того, чтобы постоянно проталкивать нас сквозь эмоциональные блоки. И более того, неправильно используя его потенциал, человек не добивается искомого результата, а тут ему ещё напрямую внушают, что у него нет силы воли.

Когда у нас на дороге стоит эмоциональный блок, некая стена, наиболее эффективным оказывается разбор этой стены-блока по кирпичикам. И надо разговаривать с блоком, чтобы понять, откуда он пришёл, почему он в этом месте. Причём часто он выглядит, как абсолютная темнота. Поговорите с этой темнотой. Потрясающие сведения приходят от неё. Спросите, почему так темно? В ответ: «Не хочу, чтобы ты видел. Если увидишь, будет страшно». А на вопрос, из-за чего страшно, скажет, какой это страх.

И будь на то желание человека – темнота уйдёт, а человек увидит, что на её месте находится на самом деле. Как правило, это воспоминания, может быть, очень неприятные. Но человек, поговорив с самим собой и решив, что ему это больше не нужно, может от них избавиться.

Если вам кажется, что стена очень твёрдая и нужна помощь специалистов, обратитесь к ним. Намного легче и проще, когда есть кто-то помогающий, но можно многие вещи сделать и самому. Тем более мы теперь с вами знаем, что никогда не бываем одиноки, что Творец всегда с нами, помогает нам и мы всегда можем попросить его помощи.

Упражнение № 19. Гешталт

Вступление:

Термин гешталт используется одним из направлений психологической науки гешталт-терапией, работающей с эмоциями. В дословном переводе с немецкого он значит фигура. Гешталт – это эмоция, заслоняющая собой все остальные, являющиеся фоном для них.

Иногда для проработки блоков или страхов необходимы дополнительные инструменты. Один из них – гешталт-диалог.

Техника гешталт-диалога заключается в том, что, разговаривая с какой-то своей частью, для лучшего понимания, что эта часть представляет, мы можем вообразить себя этой частью. Например, говоря с нашим блоком в солнечном сплетении, мы можем не только получать ответы от блока, но и представить, что сами являемся блоком, разговаривающим с человеком.

То же самое когда мы ведём внутренний диалог с людьми, прорабатывая, например, страх провала или отверженности. Каждый человек, представляемый нами, – часть нас. Объясню подробнее.

Представьте, что у вас был конфликт с каким-то человеком и вы сильно пострадали. Даже если этого человека уже нет в живых, или его нет рядом, или вы выросли, изменились, тем не менее, вспоминая о конфликте, вы можете почувствовать ту же боль, тот же стыд, гнев и прочие эмоции.

Но тогда правомерен вопрос: Поскольку другого человека уже нет в сфере вашей деятельности, где же существует конфликт?

Ответ: В вас. Частично в сознании, частично в подсознании, частично в вашем теле.

Где этот конфликт должен быть решён?

Да там же, в вас.

Как может существовать конфликт, если реального человека уже нет?

Наша память воспроизводит его таким, каким он был тогда. Более того, поскольку в человеке есть всё, что существует во Вселенной, в вас есть части, соответствующие тем частям человека, с которыми вы были в конфликте.

Поэтому в состоянии глубокого расслабления можно сыграть в такую игру.

Представьте себе этого человека и поговорите с ним.

Представьте себя этим человеком и ответьте себе на ваше заявление.

После этого можете стать самим собой и продолжить диалог. В результате него внутренний конфликт может разрешиться.

Искусство внутреннего диалога – будь то с каким-то блоком или с какой-то частью вас – очень помогает людям в жизни. Во-первых, понять другого человека, его ощущения, его мотивацию, а во-вторых, наладить контакт, поменять ситуацию. Вот пример.

Дочка вспоминает, что страх провала появился в том числе из-за конфликта с мамой.

Дочка: Мама, то, что ты сделала, вызывает у меня чувство, что я ничего не могу, что я ничто. Ты этого хотела?

Дочка становится мамой и отвечает.

Мама: Ты что?! Нет, конечно. Я за тебя боялась.

Дочка: Но получилось то, что получилось.

Мама: Я сожалею, но нас так учили.

Дочка: Я понимаю тебя, я знаю, какая была бабушка, и хорошо могу представить, как тебя воспитывали.

Ещё несколько подобных «перемен мест» и – конец диалога. Дочка: Я тебя прощаю. Мама: Спасибо.

Дочка: Я научилась чувствовать присутствие Творца и хочу передать тебе этот опыт.

Передаёт маме свет Творца и ощущение Его присутствия.

Мама: Это приятное ощущение. Но непривычное…

Через некоторое время дочка сообщает, что мама начинает меняться под влиянием этого чувства.

Интересно, что, прорабатывая в себе подобные части, человек влияет не только на свой внутренний мир (что понятно), но также и на реального живого человека, с которым у него был конфликт.

Итак, в чём основные задачи подобных диалогов?

1. Понять точку зрения оппонента.

2. Понять, откуда она (по причине воспитания, круга общения, личных интересов).

3. Высказать человеку, какие чувства вызывают в вас его поступки. Посмотреть, понимает ли он, что делает.

4. Определить свою новую позицию:

а) я не жертва, я человек с душой, созданной Творцом совершенной с предназначением раскрыть свой потенциал и принести в мир духовный свет Творца;

б) мы вместе с Творцом сделаем всё, чтобы разрешить этот конфликт;

в) поскольку все эти люди – часть меня, я не хочу держать в себе части, которые будут критиковать меня не так, как положено Творцом, и тем более издеваться надо мной;

г) я готов отпустить боль, причинённую мне ранее, и негативные эмоции, с ней связанные, (нет смысла их держать) и измениться. Я готов простить. Других и себя.

Обычный ответ на вопрос, зачем нужно держать боль: чтобы не причинили ещё больше боли. Но ведь это не помогает – наоборот, появляется «любимая мозоль», на которую нередко наступают.