Как убить своего мужа и другие полезные советы по домоводству - Кэти Летт

— Вы чувствуете, как вибрируют нервы влагалищного сенсориума? — требовательно вопрошала Бьянка.

— М-м…

— Менее пятидесяти процентов женщин достигают оргазма во время полового акта. — Голос Бьянки растекался сиропом откровенности. — И сейчас я собираюсь продемонстрировать вам, как это можно исправить. Внимание, класс! Все смотрим сюда.

В следующий момент участники процесса уже любовались анатомически достоверной надувной женщиной. Кукла лежала на полу, ноги враскоряку.

— Мне нужен доброволец.

Я едва сдержала смех. Наконец-то у невидимого друга плешивого мужика появится девушка. Наша терапевтша явно перестаралась, раздвигая границы реальности. Однако, к моему немалому изумлению, мужчины разом вскинули руку. А уже через минуту, все еще не веря своим глазам, я наблюдала, как моего собственного мужа инструктируют, как ласками довести до оргазма надувную подружку. С каким нажимом, в каком ритме и какой палец использовать. Отработав технику мизинца, ладони и большого пальца, Бьянка принялась инструктировать, в какой момент надавить на лобок, когда потянуть за пластмассовый клитор и когда потереть резиновые губы.

— Из всех форм стимуляции наиболее предпочтительной считается мануальная, — наставляла психотерапевтша. — Машину ведь языком не водят, правда? А теперь, когда мы отработали стимуляцию вручную, можно переходить к куниллингусу. Если бы на месте куклы была я, мои гениталии уже налились бы кровью, пульс бился бы как сумасшедший, мышцы сокращались сами собой. Мои ноги мелко дрожали бы, выгибаясь дугой. Грудь вздымалась…

По мере нарастания голоса груди Бьянки, и без того задранные под самый подбородок, начали прыгать вверх-вниз.

— Мое сердце бешено колотится, а дыхание учащается. О да. Быстрее, сильнее, быстрее. Сильнее!!!

По мере того как кукла приближалась к своему воображаемому оргазму, Бьянка услужливо обеспечивала выразительный саунд-трек:

— О да… Да… ДА!!! Отлично, Рори! Не останавливайся! Еще!!!

Я отметила, как зарделись щеки мужа, как участилось его дыхание. Для человека, ненавидящего психотерапию, это был явный прогресс.

— Мои ноздри раздуваются, возбуждение нарастает, сокращения вот-вот достигнут интервала 0,8 секунды, и я забьюсь в оргазмических конвульсиях. Быстрее! Быстрее!!! Сильнее!!! СИЛЬНЕЕ!!! БЫСТРЕЕЕЕЕ…

Пальцы Рори порхали туда-сюда, вверх-вниз по пластиковой пуденде. И тут Бьянка испустила такой оглушительный стон, что дешевая панельная обшивка на стенах затряслась вместе с ней в экстазе.

— Ааааааааааааааоооооооооооо…

Когда кошачий вой Бьянки стих, в комнате повисла гробовая тишина. Слышалось лишь стаккато пуговиц, градом отлетающих от мужских ширинок.

— Очень хорошо. А теперь обратите внимание, как теплое свечение обволакивает все мое тело. Расслаблены даже пальцы ног. Встреча в сексуальных верхах закончилась достижением полного пароксизма удовольствия. Отличная работа, Рори.

Она вытащила затычку из надувной куклы.

— Домашнее задание всем на неделю: отработать такую же технику у себя в спальне.

Я посмотрела на пластиковую женщину, смятую и скомканную, и тяжело вздохнула. Разве это не опасно? Ведь мы же еще дилетанты! У нас нет лицензии на эксплуатацию крупногабаритных механизмов.

Однако по настоянию Бьянки именно так мы с Рори провели всю следующую неделю: удобно устроившись на кровати. Луч фонарика направлен меж моих ног, «Камасутра» раскрыта на странице 362, изучаем диаграммы, сверяясь с текстом. Только он и я. Что, спросите вы, может быть лучше? С моей точки зрения — да все что угодно.

Все что угодно. Постепенно эта же фраза превратилась в обобщение сексуальной активности Джаз. Она покрасила волосы в еще более светлый тон — несомненно, для того, чтобы мужчинам легче было находить ее в темноте. Первым на очереди оказался сантехник.

— Вот кто как следует прочистил мне трубы, — весело прощебетала она.

— А мне бы не помешал хороший жестянщик — подлатать мое тазовое дно.

Я скрестила ноги, чтобы не описаться, и оглядела аукционный зал Сотби — сиротский приют для фамильных реликвий. Ханна претендовала на пузатую шифоньерку, выглядевшую как перекормленный комод.

— А какой мужчина! Настоящий мужик, понимаете? — Джаз мечтательно закатила глаза.

— Мужчина? Тоже мне, мужчина, — презрительно фыркнула Ханна. — Помощь на дому. Дать себя обслужить какому-то грубому работяге — разве это можно считать альтернативой по-настоящему интеллектуальным отношениям?

— Пусть и нельзя. Зато какой кайф! Ей-богу. Его запах до сих пор у меня в волосах. — Джаз наклонилась к нам. — Вот, понюхайте.

Меня даже передернуло от отвращения.

— Ффу! Убери сейчас же! Неужели нельзя воспользоваться лаком, как все нормальные люди?

Но внутри я ощутила укол зависти. Кайф? Какое давно забытое слово.

Следующим ее трофеем оказался альтернативный комик.

— Альтернативный? В смысле, несмешной? — поинтересовалась я, вглядываясь в «хлесткое и интересное» фото на флаере. Мы совершали нашу ежемесячную вылазку в «Костко», оптовую базу на Северном кольце, на «вольво»-универсале Джаз.

— Дай-ка я угадаю. Он играет моноспектакли… и народу на сцене больше, чем в зрительном зале? — Ханна сдавленно прыснула, сминая бумажку. — Что, скажи на милость, ты вообще нашла в этом поце?

— Первое, что он спросил, знаю ли я, какие два пальца наиболее эффективны для женщин при мастурбации? А затем поднял руку и сам же ответил: «Мои».

Ханна выдала очередной презрительный смешок:

— Никогда не поверю, что ты купилась на такое.

— В самом деле, Джаз, — согласилась я. — Если б смех и правда был лучшим лекарством, мы были бы такими здоровыми!

Но почему меня опять едва не стошнило от зависти?

Следующим блюдом в меню Джаз оказался автомеханик, байкер по имени Сперм.

— Думаю, это ненастоящее его имя, — заметила она. — Сменил, чтобы ходить в пивные, откуда его в свое время выперли.

— Правда? — заинтригованно спросила я. — Вот это я понимаю «анонимные алкоголики».

Была суббота, и я привезла детей к Джаз поплавать в бассейне, пока та ждала страхового агента. Стадз организовал оценку имущества для оформления страховки.

— Сперм от меня без ума, — хихикнула Джаз. — Мой маленький байкер. Когда ему хочется секса, он говорит, что пора «обнажить мясистый меч». Ну разве это не мило? Однажды ночью он надел флуоресцентный презерватив, и, когда выключил свет, мне показалось, что я ложусь в постель с Дартом Вейдером!