Грешные игры. Освобождение - Каролина Дэй

часть моего времени, пока маму оперировали.

К ней еще не пускали. Сказали, что на днях переведут в палату и можно будет ее посетить. И я была этому рада. Она хотя бы находилась в надежных руках. В отличие от меня, готовой вот-вот разбиться о скалы жестокой реальности…

Может, Сара была права? Может, стоило бросить обоих и больше не мучиться? Хотя в последнее время она больше склонялась к тому, что Тайлер не такой уж и мудак, раз помог маме, но это совсем неважно. Точнее важно, но не в данный момент.

Одно знала наверняка – нельзя и вставать между дядей и племянником, какие бы чувства я не питала к обоим. Джек очень хорошо отзывался о Тайлере, в отличие от отца, он не переживет предательства с его стороны. И с моей тоже. Но если мы с Джеком сможем расстаться более-менее мирно и остаться хотя бы друзьями, то их с Таем соединяет родство, которое никуда не денется.

И у меня остается два варианта. Либо продолжить этот фарс, испытывая постоянное чувство вины перед Джеком и избегая Тайлера, либо выбросить обоих из головы и из своей жизни. Разорвать все связи. Бросить.

А это еще сложнее.

Не смогу так просто порвать отношения. Особенно с Джеком. Вдруг он узнает истинную причину и снова начнет употреблять наркотики? Что делать в таком случае?

А Тай…

Мы не вместе и никогда не будем. Это понятно, как дважды два. Однако после всего, что случилось два дня назад, я не могу так просто выкинуть его из головы. Его слова, его губы, его атлетическое тело. И его страсть.

Нашу страсть.

Наши общие воспоминания, наши отношения, которые могли бы и не разрушаться, будь я более чуткой и не такой эмоциональной в последний общий вечер перед Рождеством. И если бы он не ударил меня. Мы оба виноваты, только прошлое не изменить и не вернуть, а настоящее не сулит ничего хорошего.

Кстати, Тай тоже писал мне. Не звонил, не присылал романтичные послания, просто спрашивал, как у меня дела, и как себя чувствовала мама. А я не отвечала. Молча читала сообщения и игнорировала. Все эти два дня. И даже сейчас, сидя в полумраке общей кухни, потому что Сара спала рядом с Гарри в нашей комнате, пересматривала его сообщения и не могла ответить.

Хотела, но не могла… потому что потом легче не станет…

Так долго продолжаться не может. Нужно все расставить по своим местам. Нужно бросить обоих, как первоначально советовала Сара, а не маяться ерундой. Как бы не было больно, как бы душу не разрывало на части, как бы сильно чувство вины не преследовало меня долгие месяцы.

И я знаю, с кого нужно начать…

«Наверняка ты сейчас работаешь и очень сильно занят, но я не могу не написать тебе. Мне нужно многое сказать напоследок.

У нас столько общих воспоминаний, столько общих моментов. Счастливых и очень грустных, болезненных и невероятно прекрасных. Раньше я ждала каждую встречу. Когда ты сидел в машине, наблюдала за твоим лицом. За тем, как ты хмурился, когда нас кто-то подрезал, за твоими сжатыми полными губами. Лежа ночью в своей комнате, я мечтала, как ты будешь трахать меня, как будешь сильно шлепать по попке, порой не рассчитывая силу. Потому что я не чувствовала боли, когда мне было так хорошо. Может, ты не замечал, но я любила смотреть на тебя во время минета. Как ты прикрывал глаза, глубоко и рвано дышал, пока я послушно всасывала твой упругий член как можно глубже, лаская ладошкой яйца. Только от этой мысли готова была кончить, стоя перед тобой на коленях. Помнишь, однажды ты прижал меня к стене, одной рукой закрыл рот, а другой жестко трахал, лаская мою киску? Я помню. Эти дни были самыми счастливыми в моей жизни, правда. Ты открыл новые горизонты и научил доставлять нам обоим удовольствие.

Я любила тебя не только за шикарный секс, но и за твою душу. Да, ты мало открывался мне, а точнее совсем не открывался. И я все равно надеялась, что мы сможем прийти к гармонии не только в постели. Ту боль после нашего расставания я никогда в жизни не забуду. Не выкину тот ад, в который окунулась с головой. Мне потребовалось много сил, чтобы начать жить заново. Без тебя. И если бы ты не появился в моей жизни снова, то все сложилось бы удачно. Пару недель назад ты вновь дал о себе знать. Пыталась не смотреть в глаза, когда мы с Джеком приехали домой к родителям, и избегала общения с тобой все оставшееся время.

Однако я приняла важное решение в своей жизни, о котором ты должен знать. Все это должно закончиться. Однажды ты отпустил меня, и сейчас я хочу отпустить тебя. Навсегда. Пожалуйста, не пиши мне. Хочу забыть о тебе и о нашей связи. Надеюсь, у меня это получится».

Нажимаю на кнопку отправить. Пока не передумала. Даже сообщение не перечитала, написала то, что пришло в голову. Все, что копилось внутри все эти месяцы знакомства. Все, что я помнила. Все, что хочу забыть. Его забыть. Первого мужчину, который научил меня любить. И который научил так же сильно ненавидеть.

Последствия после такого поступка обязательно настанут, однако мне нужно пережить их. Рано или поздно я заплачу за свои слова.

И этот момент настал…

Раздается звонок, заставляющий подпрыгнуть на месте. Тайлер. Его фотографии нет на заставке, потому что однажды я удалила контакт. Но это неважно. Его номер я узнаю из тысячи. Из миллиона. Но рубку не беру. Не нажимаю на заветную зеленую трубку. Не хочу. Не сейчас. Не могу слышать его голос после всего, что я написала. Не выстою этот разговор стойко. Без слез.

Я уже готова расплакаться, осознав, что совсем недавно окончательно разорвала отношения с когда-то любимым мужчиной. Большой и острый ком подступает к горлу, в груди становится тошно и противно. Первая слезинка вот-вот потечет по щеке, скользнет по губе и проникнет в рот, оставив после себя соленое послевкусие.

Но все это летит к чертям в тот самый момент, когда