Спасти СССР! «Попаданец в пенсне» - Валерий Белоусов

И ведь получили заказанное строители, всё по списку.

Однажды Берия вызвал ректора МГУ Махнева и спросил его:

— Вы знаете, что по идеям студента вашего вуза Лаврентьева мы разрабатываем водородную бомбу — «слойку»?

— Да, конечно знаю, а что?

— А вы знаете, что студента Лаврентьева исключают из МГУ за неуплату денег за обучение?

— Как?

— Вот и я хочу знать, как?! Если его исключат, для России это будет позор похуже, чем Японская война. Выходит, МГУ Ломоносовы больше не нужны? Понимаете, Махнев, если Лаврентьев, в отличие от Сахарова, ничего не просит — это не значит, что ему ничего не нужно… Идите. Пока. И помните — ЭТО дело у меня на контроле…

Для Берии мелочей — не было.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

«Как посею лебеду на берегу,

как посею лебеду на берегу —

мою крупную рассадушку,

мою крупную зелёную…»

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел.

Верховный Главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул.

Окончив доклад, военачальник замялся.

Сталин спросил:

— Вы хотите еще что-нибудь сказать?

— Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещички, всего пару вагонов, но на контрольном пункте бериевские подчинённые их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.

— Это можно. Напишите рапорт, я дам указание…

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт.

Сталин своим любимым красным карандашом наложил резолюцию.

Проситель начал горячо благодарить.

— Не стоит благодарности! — с доброй улыбкой заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте короткую строчку: «Берии. Немедленно! Вернуть полковнику его барахло. И. Ст.», генерал осторожно обратился к Верховному:

— Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.

— Нет, тут всё правильно написано, товарищ полковник… — успокаивающим тоном ласково ответил ему Иосиф Виссарионович.

Адмирал Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил:

— Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьёзный недостаток — ампутирована одна нога.

— Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым сообщить? — последовал вопрос.

— Да, — подтвердил адмирал.

— У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, как-то ведь он работал. А у вас только ноги нет — это не страшно! — заключил Сталин.

Товарища Сталина в связи с Победой в Великой Отечественной войне представили к званию Героя Советского Союза. Он категорически отказался:

— Зачем мы награждаем наших товарищей? Для того, чтобы КАЖДЫЙ РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ КОЛХОЗНИК ВИДЕЛ — ВОТ ИДЕТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОЧЕНЬ МНОГО, ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ДРУГИХ, сделал для Страны Советов. А зачем награждать товарища Сталина? Его и так многие знают…

21 августа 1991 года. Один час двадцать семь минут. Октябрьская площадь, здание МВД СССР

Командующий Внутренними Войсками МВД генерал Борис Всеволодович Громов был нагло пьян.

То, что русский офицер может употребить — это не новость… Ещё незабвенный поручик Павлоградского гусарского полка Ржевский говаривал: «Русский офицер обязан быть с утра бесстрашен, беззаветно храбр, до синевы выбрит и слегка пьян…»

Так вот, Громов был слегка выбрит… Всё остальное у него было с точностью до наоборот…

Министр Пуго поднял на Громова водянистые, ничего не выражающие прибалтийские глаза и задал ему прямой вопрос, на который сам боялся получить такой же прямой ответ:

— Вы-ы-ы путете выполнять мои прика-а-ассы?

Громов, развалившийся в кресле напротив министра, изрыгнул облако скверного перегара (спирт «Рояль», не менее полулитра) и ответствовал:

— Никак нет. А ты пошто мне приказываешь, самозванец?

Пуго поджал тонкие губы:

— По Дисциплинарному Уста-а-аву органов внутренних дел-д-л рап-п-потники милиции обязаны точно выполня-ять т-треп-пования присяги, уставов, приказов начальников. И в Законе РСФСР «О милиции» скааасанно, что сотрудники милиции подчиняются только непосредственным и прямым начальникам… мой приказ исходит от министра внутренних дел П-п-пу-у-уго…

Громов громко икнул и хрипло засмеялся:

— Как-как? П-пуго? Пук-пук-пук… пердун ты, а не министр! Из тебя командир, как из говна пуля!

— А из меня? — негромкий вежливый голос просто катапультировал Громова из кресла.

Вдруг сразу Борису Всеволодовичу вспомнилось родное училище и зубная щётка, которой тупой разгильдяй, курсант Громов пидарасил до зеркального блеска сортир…

Хмель как рукой сняло…

Дрожа губами, вытянувши руки по швам, Громов внимал — казалось бы, такому домашнему, ни капли не строевому голосу…

Но человеку с ТАКИМИ глазами надо было подчиняться. Громов хорошо почувствовал, кто в этой стае вожак.

Там же, чуть позже.

Когда Пуго владел собой, то говорил без всякого акцента…

— Основная проблема — вовсе не уличная преступность или нарождающиеся банды.

Масштабы правонарушений возрастают именно в тех сферах народного хозяйства, которые непосредственно связаны с удовлетворением первейших жизненных потребностей советских людей.

Прежде всего, это относится к предприятиям и организациям, осуществляющим хранение, транспортировку и реализацию продуктов и товаров народного потребления.

Источники преступлений — разрыв хозяйственных связей и развал общесоюзного рынка, попытки многих местных органов регулировать рынок внеэкономическими методами, срыв поставок и завоза товаров в розничную сеть… Рост спекуляции принял угрожающий характер. А про внешнеэкономическую деятельность кооперативов, совместных предприятий я уж и молчу… один вывоз титановых лопат в Японию чего стоит!

— И как с этим боретесь?

— Никак. Фактическая либерализация уголовного наказания за малозначимые экономические преступления судами сейчас перенесена на преступления тяжкие… В прошлом году из более чем шести тысяч злостных нарушителей правил торговли и хищений социалистической собственности в крупном и особо крупном размере к лишению свободы судами приговорено семь человек…

— С чем это связано?

— Наверное, отстаёт работа законодательных органов… плохо работают!

— Или наоборот, работают очень хорошо. Выполняют социальный заказ… Рэкет есть — а закона о рэкете нет. Ладно. Не грустите. На нет — и суда нет… Есть только особое совещание! Ха. Ха. Ха.

Там же, но чуть позже…

Круглосуточный буфет в здании МВД.

Читатель никогда не бывал в милицейском буфете? То же самое, что буфет в депо, только вместо черной железнодорожной формы — серая милицейская, вместо огромных гаечных ключей у ножки стола стоят «Огрызки», они же «Ксюхи» — автоматы АКС-74У (совершенно ублюдочного вида), вместо свистков маневрового локомотива и лязга сцепок доносится неразборчивое бормотание раций…

А так — всё то же самое… Подавальщицы в когда-то белых фартуках, с опухшими печальными глазами вечных разведёнок, которых до пенсии называют «девушка», кофейный напиток в огромной нечищеной алюминиевой кастрюле, куда уборщица периодически подливает из мятого ведра кипяточка, посиневшие варёные яйца на тарелочке с плевком майонеза…

И разговоры:

— Представляешь, дырочка ма-аа-аленькая, никто и не заметил. А как стали в милицейском морге шкерить — глядь, а там заточка из спицы до самой сердечной сумки дошла…

…Да он сначала жену табуреткой по башке, затем тёщу, а потом и сам повесился — видимо, от радости, что он наконец-то стал свободен…

…Я ей и говорю — не волнуйтесь, гражданка, мы всех насильников по горячим следам задержим — а она мне резонно отвечает, что зачем же ей сразу всех — лучше второго или хотя бы третьего…

…Рассадил он, значит, покойников по кругу, карты на столе разложил, вроде как играют, и когда его сменщик-санитар в секционную вошёл, хлоп тузом по столу: «Черви — козыри!!!» Тот и брык — инфаркт…

— Слушай, у тебя деньги есть? Займи мне червонец. До завтра. А там я пойду с участковыми в коммерческих ларьках прописку у продавцов проверять, так тебе сразу долг и отдам…

— Товарищи офицеры! — В буфет вошёл Пуго в сопровождении невысокого, лысеющего мужчины средних лет…[59]

Вообще, у начальства БЫЛ свой буфет, однако новый министр отдал его помещение под комнату психологической разгрузки — с аквариумом и цветочками… Чудит барин! — подумали тогда лихие оперА…