Революция Любви - Владислава Мека

-Городской зоопарк помнишь? – улыбнулась я.

-Помню – кивнул Крылов.

-А это деревенский. Ну, смелее! Именно тут происходят все волшебные штучки – ага, начиная с зарождения новой жизни и заканчивая производством молока!

-Пахнет он точно “волшебно” – поддел Гошка.

-А чем ты не доволен? Или решил побыть Гераклом? – глянула я на гада всей моей жизни.

-Геракл-то тут при чем?

-Мало того, что несообразительный, так еще и необразованный! Вспомни о его пятом подвиге! Авгиевы конюшни, неуч!

-Ты что собралась заставить нас коровник чистить?! – искренне возмутился Игорек.

-А чего ты, батенька, хотел? Нам же надо фотки о наших приключениях перед ректором показать. Или ты собрался ему под нос сунуть свою ночную подборку с Ленкой? – судя по бегающем глазка, точно, собрался! – Не думаю, что ректора порадует ее тощая задница!

-Ниче она не тощая!

-А ты откуда знаешь?!

Раздался общий вопль Игоря и Гошки. Спалилась!

-Так, это... Ну видно же! Сквозь джинсы! – покивала я, для важности.

-Алекс, ее по попке хлопнула и чуть руку не отбила – доверительно пожаловался Жорик – хорошо, что она меня опередила, а то и я бы ударился!

Убила бы! Ну, Жора! Ну, козлина! Еще и подмигивает мне! Типа, Игорю крыть нечем. Да пофиг мне на Игоря! Меня Егорка щас прямо тут прикопает! Затравленно глянула на медленно краснеющего от злости Гошку. Да я ж не специально! Рефлексы, мать их! Ну, привычка у меня такая! Да она мне ни разу ни нравится!

-Охотников, помни, кругом свидетели! – решилась я на последний аргумент.

-Они отвернуться!

-А че щас будет? – Жоркин шепот с задних рядов.

-Целоваться будут – убедительно врет Давид.

-Правда?

-Ага. Вот и хотят, чтобы мы отвернулись – Давид – засранец!

-Пацанва, кто не отвернется, тому в глаз! – Жора! Убью!

-Да че, мы че, не понимаем, что ли?

И они отвернулись! Даже Крылов! Правда, он к коровнику направился. Я посмотрела на Охотникова. Он – на меня.

-Беги, Волкова, беги – с нежностью маньяка, у которого топор в руках, произнес Гошка.

-Ага, как же! Не дождешься!

И вместо того, чтобы рвать когти подальше от коровника, я пулей метнулась в него, сбивая Крылова и его телом открывая себе путь в мир колхоза. Крылов, (птица, честно слово!) пролетел вперед и чудом не свалился, удержавшись за створку загона в последнюю минуту. Вот только... Створка подозрительно скрипнула, сверкнула матовые глаза в темноте хлева, я пискнула.

-Ах*еть! – шепотом прокомментировал Крылов.

-Ах у ели, ах у ели, злые волки, разбросали все иголки!

-Какие иголки? Глаза его видела?!

-Черные!

-Почему черные?

-Потому, что плащи у нас красные!

-Елки зеленые!

-Аааа! Спасайся кто может! Крылов быка выпустил!

Обгоняя друг друга, мы рванули из коровника. Бык, не будь дураком, за нами! Сбивая все препятствия и скользя на размытой дороге, кирзовыми сапогами, мы с Крылов просто бежали, уже даже не глядя куда. За нами помимо быка гнались парни. И если, сначала в целях жестокой мести, а потом за компанию, то сейчас уже потому, что бык не сбавлял оборотов. Эх, девки много теряют! Это же какой метод замечательный для похудания. Надеваешь красный плащ, злишь быка и бегаешь от него, пока быку не надоест. Сбросить пару – тройку кило за одну такую пробежку – раз плюнуть!

-Я... сейчас... умру! – доверительно сообщает мне Крылов.

-Это потому... что тебе слабо... курить бросить!

-Да я... не начинал!

-Слабо... было?!

Препятствия мы за спором не заметили. Впрочем, даже если бы и заметили, не думаю, что смогли бы по такой грезюки затормозить. Но! Мы попытались. На нас наткнулись парни, до этого буквально в затылок дышащие. В итоге в навозную кучу полетели кубарем. Кучка на деле оказалась конкретная и неприкрытая циновкой, какой-то гад поленился ее закрыть! Она заметно размякла от дождя. Падать было мягко и я бы даже сказала приятно. В отличии от нас, бык затормозил. Повернулся задом, поднял хвост и оставив на память пару “лепешек” удалился.

-Мы в говне!

-По уши!

-Шурик, чтоб тебе икалось!

-А? Че? Я не наглоталась!

-Оглохла?

-Сдохла?! Да о чем ты?!

-У нее видать, в ушах застряло...”

А потом мы выбрались из навоза и пришли домой. Но, нас не пустили, пока мы не разделись. Девчонки оправили нас в комнату, предварительно распахнув там окно и пошли за полотенцами, чтобы парням было чем прикрыться и затопить баню. Пока не вымоемся, из комнаты не выходить. От же ж, брезгливые нашлись!

Первой в баню, которую Андрюха таки растопил, отправили меня. Хотя, парни возмущались. Но, Панин Так на них посмотрел, что выражать недовольство открыто ни у кого смелости не хватило.

-Ну, ошибка матушки – природы, на кой ты их в коровник повела? еще и быка раззадорили? – сидя за дверью, в предбаннике, начал допрос Андрюха – и говори, громче!

-Боже, как хорошо! Ты меня слышишь?

-Ты это Богу или мне?

-Тебе!

-Слышу. Рассказывай давай, почему ты в говне купалась?

Поливая себя водой из ковшика и намыливаясь душистым мылом, я поведала все в красках... В общем в том, цвете, в котором видела я.

-В следующий раз я не буду тебя слушать и поедем в Альпы, там коровников точно нет – совершенно не смущаясь зашел в парилку Андрюха в одной простыне, вторую кинул мне.

-У нас на твои Альпы денег не хватит!

-Я – плачу!

-Они не заслуживают!

-Заслужат!

-Ай! Больно! – возмутилась я, когда по мне прошелся веник.

-Не ври, нормально.

-А чего у тебя синяк на груди? – вдруг заметила.

-Об косяк ударился.

-Только не говори мне...

-Не скажу.

-Андрей! Я же тебя просила!

-И что? Я ведь ничего не обещал. Не переживай, максимум гематомой отделался.

-Я не твоя девушка, чтобы ты моим бывшим по морде давал!

-А я в парни и не набиваюсь! Для этого у тебя Охотников есть! Ты – мой друг. А за друзей такой сволоте я с удовольствием наваляю!

-Я сама тоже могу!

-Можешь, но мало. А я могу – много.

-Шовинист!

-Феминистка!

-Отдай веник! – слетела я с полка.

-Мужиков зови.

-Боишься, что по заднице надаю?

-Боюсь, что силенок не хватит, как надо отхлестать!

-Шовинист!

-Повторяешься! Да зови ты их уже, они же насмерть провоняют!

Я фыркнула, но спорить не стала. Наклонилась и чмокнула Андрейку в щеку.

-Не бей его больше.

-Не буду, если сам не полезет. Ты знаешь, одно его слово и я не стану бить, убью просто.

-Ну на фиг, на нары из-за такого! Много чести!

-Иди уже!

И я пошла. Оделась. Андрюха даже шмотки мне надыбал! И вдруг зажмурилась. Да, в моей жизни нет места пылкой любви. Зато у меня есть самые лучшие друзья! И черт с ней с любовью! Не везет мне в любви – повезло в дружбе! Нос зачесался и глаза на мокром месте. Вздохнула полной грудью! Мужики не плачут!

Парни только и ждали, когда я выйду. Кинулись в баню все скопом. И я тоже так пахла? Ну не удивительно, почему девки не дали нам по дому шататься.

Надо же не знала, как день провести, а сейчас уже закат! Вот и прошел. Осталось поесть и ночь пережить. А с утра на рыбалку!

Глава 26.

- Здесь нельзя рыбачить!

- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!

- Тогда штраф 1000рублей!

- За что?!

- За то что червяк без плавок!

-Так... бери его... и резко так суй! Ну чего опять? Почему промахнулся?!

-Ты уверена? Может, бросим это дело?

-Если сейчас не научишься, то когда? Ну, давай же! Не ломайся!

-А вдруг я его не глубоко насажу?

-Боишься, что выпадет? Не бойся, еще раз попробуем!

-Все равно, мне неловко как-то...

-Можно я вместо него?

-Жора, не лезь! Сейчас пришла его минута становиться мужиком!

-Если для этого, надо через такое пройти – я не согласен!

-Гошка, бери его в руку и давай уже! Очередь не задерживай!

-Да я вообще спать хочу! Ночь на дворе!

-Раннее утро! Самое время!

-Не буду я! Ищи кого-нибудь другого! Это мерзко!

-Мерзко, значит?! Как жрать улов, не сомневаюсь, ты первым будешь, а как червяка на крючок насадить, так – “это мерзко”!

-Слушай, в наше время вместо червей хлеб насаживают!

-Интересно, кто? Ботаники – гринписовцы? – окончательно разозлилась я!

Мало того, что комары решили временно заменить мне Эдварда Каллена и просто с ума посходили от ароматной кровушки, а погодка окончательно решила испоганить настроения и стояла туманная безветренная и тупо холодная, так еще и Гошка строит из себя не понять кого! А ведь еще вечером предупредила, чтобы лег пораньше, а в шесть утра был у калитки, как штык! Вместо этого...

“Ночка выдалась примерзкая! Не знаю, кто утверждает, что под стук дождя способен спать прекрасно, но я не из этой категории людей с железобетонными нервами. Спать я не могла. Телек включать бесполезно, как и пытаться попасть в сеть. Здесь с дождем наступает время непроходимости любой связи начиная с телевидения и заканчивая телефонами. Деревня! Что еще сказать?