Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - Линдси К. Гибсон

История Кэндис

Кэндис приходилось выслушивать жалобы матери на хронические проблемы в отношениях и в детстве, и во взрослом возрасте. Когда я спросила ее, как она оказалась в этой досадной роли, Кэндис рассказала: «Я знаю, что я более эмоционально стабильная, чем она. Я привыкла справляться со своими проблемами без ее помощи. Она определенно более нуждающаяся в наших отношениях. Ей нужна поддержка, чтобы постоять за себя. Ей всегда казалось, что ее нельзя любить. У нее очень низкая самооценка. Я просто стараюсь помочь ей найти свое счастье».

Слишком большой вклад во взрослых отношениях

Многие дети-интернализаторы оптимистично верят в то, что, когда они вырастут, они смогут в одиночку построить хорошие отношения с другими, если будут достаточно сильно их любить. Размышляя о своем неудачном браке, одна женщина сформулировала это так: «Я думала, что смогу постараться за нас обоих». Интернализаторы привыкли давать больше эмпатии и делать больше, чем необходимо по справедливости, чтобы отношения работали, и поэтому длительное время могут не замечать, что выкладываются с полной отдачей, в то время как партнер совершенно не меняется.

Иногда, имея дело с эмоционально слабым партнером, интернализаторы берут на себя обе роли в отношениях. Они ведут себя так, будто в отношениях существует взаимность, когда на самом деле ее нет. Например, они могут благодарить кого-то за терпение, когда на самом деле неудобство испытывают они, или всегда внимательны к эгоцентричным людям, не получая ничего взамен. Они так привыкли проявлять чувствительность, которой недоставало членам их семьи, что ведут себя так со всеми. Они компенсируют недостаток вовлеченности других людей, считая их более приятными и внимательными, чем они есть на самом деле.

Один мужчина рассказал мне о своей оптимистичной фантазии про свою девушку: «Я думал, что могу стать настолько замечательным, что у нее появятся ко мне чувства, которых не было изначально. Я был уверен, что сделаю ее счастливой и добьюсь ее любви». Он верил, что может изменить чувства своей девушки.

Другая клиентка рассказала, как много дополнительной эмоциональной работы она брала на себя во всех своих дружеских отношениях: «Моя проблема в том, что я всегда стараюсь быть милой и покладистой. Если я думаю о своих интересах, я переживаю, что другие решат, что я недостаточно забочусь о них или вредничаю. Мне кажется, что я должна постоянно беспокоиться об окружающих, а иначе я плохой человек».

Еще одна женщина только после развода осознала, сколько эмоциональной работы она выполняла в своих брачных отношениях: «Когда мой муж психовал из-за пустяков, вместо того чтобы просто сказать ему, что это смешно, я старалась его успокоить и всячески ему угодить. Он был таким ущербным в эмоциональном плане. И как я могла не видеть этого в течение десяти лет? Я не замечала, как много я вкладывала в отношения. Вместо этого я говорила себе, что мы оба стараемся. Я думала, что, возможно, я недостаточно хорошая жена, и пыталась найти что-то, что могла бы сделать по-другому, какой-то способ улучшить отношения. Я думала, что у всех бывают трудности и, может быть, брак и должен быть таким».

Почему интернализаторы так часто оказываются в неработающих отношениях, где им приходится выполнять несправедливо много эмоциональной работы? Одна из причин заключается в том, что эмоционально зависимые экстернализаторы, как правило, тянутся к теплым и щедрым интернализаторам. В начале отношений они дают интернализаторам возможность почувствовать себя особенными, но, поняв, что им удалось заманить человека в свои сети, перестают выполнять свою часть эмоциональной работы и платить интернализаторам взаимностью. Интернализаторов удивляет такой поворот событий, и они часто начинают винить в этом себя.

Они привлекают эмоционально зависимых людей

Интернализаторы с детства могут казаться настолько самостоятельными, что эмоционально незрелые люди не могут побороть искушение опереться на них. Интернализаторы отличаются такой восприимчивостью и чувствительностью, что даже незнакомые люди могут инстинктивно доверять им в ситуации стресса. Моя клиентка Мартина описывала это так: «Ко мне всегда идут те, кому нужно, чтобы их выслушали или поддержали. Я для них голос спокойствия и мудрости. Люди не часто получают подобного рода реакцию, поэтому они стягиваются ко мне, как будто я свалка для их проблем. Я просто стараюсь быть хорошим другом и поддерживать людей, но в ответ они сваливают на меня слишком много своих забот. Такое часто со мной происходит».

Такие люди, как Мартина, сами того не замечая, излучают доброту и мудрость – очень привлекательное сочетание для эмоционально незрелых людей. К счастью, Мартина в конце концов поняла, что ради ее собственного блага ей стоит более внимательно подходить к выбору тех, кому она готова предложить сочувствие и поддержку. После того как она перестала тратить свое время и внимание без разбора, у нее появилось больше энергии для собственной жизни.

В ходе терапии еще одна клиентка наконец поняла, насколько всеобъемлющей стала ее привычка автоматически заботиться о других, включая даже тех, кого она не знала. Она заметила, что ей постоянно попадаются болтливые незнакомцы в лифтах и прохожие, которые хотят завести с ней разговор. «У меня что, табличка на шее?» – думала она. Она чувствовала себя обязанной отвечать всем с теплотой, делая эмоциональную работу даже за людей, которых видела впервые. Эмоционально зависимые незнакомцы, которых можно встретить где угодно – в самолете, в лифте или в очереди, – поглотят все внимание чувствительного человека, если им дать такую возможность.

Вера в то, что пренебрежение собой поможет заслужить любовь

Многие интернализаторы подсознательно верят в то, что хорошие люди пренебрегают собой. Когда эгоцентричные родители предъявляют чрезмерные требования к детям, претендуя на их энергию и внимание, они учат их, что самопожертвование – это то, к чему нужно стремиться. Дети-интернализаторы очень серьезно относятся к этому посланию. Такие дети не понимают, что их самопожертвование было раздуто до нездоровых масштабов из-за эгоцентризма родителей. Иногда родители используют религиозные принципы, чтобы поддержать идею о самопожертвовании, заставляя детей чувствовать себя виноватыми, если они хотят что-то для себя. Таким образом, религиозные идеи, которые должны духовно питать человека, используются для того, чтобы заставить идеалистичных детей заботиться в первую очередь о других. Дети