Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - Сборник

Второй отвечает:

– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.

– Да, это правда. Они такие хорошенькие!

– Как это?

– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.

– Во классно!

* * *

На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:

– На что жалуетесь?

– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!

Психоаналитик:

– Извините, а вы кем работаете?

– Кассиром!

– Ну, милый мой! Это все из-за переутомления. Вам надо отвлечься от своей работы. Ложитесь спать нормально, только во сне считайте не деньги, а верблюдов, и все пройдет!

Мужчина уходит. Через некоторое время снова приходит на прием к психоаналитику. Психоаналитик:

– Ну как, вам полегчало?

– Вы знаете, нет. Теперь мне снится, что я пастух и пасу в пустыне верблюдов. Их должно быть сто штук. Я всю ночь их считаю, а когда дохожу до 99-го, приходит сотый верблюд и говорит, что одной купюры в пачке все равно не хватает!

* * *

Заходит как-то богатый коммерсант в спортивный зал. А там за спортивным снарядом упражняется здоровый такой мужик. Он смотрит ему на живот и видит клеточки. Удивляется:

– Слышь, мужик! А что у тебя с животом?

Он ему и отвечает:

– Это пресс, это женщинам нравится!

Тогда коммерсант, у которого у самого брюхо до колен, говорит ему:

– Пойдем, выйдем! Мне тебе кое-что показать надо!

Выходят. Он ему показывает пальцем на автомобиль:

– Смотри, это мой «мерседес». Это женщинам нравится!

Потом достает из кармана пачку долларов:

– А вот это мой пресс. Это тоже женщинам нравится!

Потом:

– А все-таки, что у тебя с животом?!

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Скажи, как при таких малых доходах тебе удалось построить загородный дом?

– Я за него честно три года срок мотал...

* * *

Предприниматель на приеме у юриста:

– Слушаю вас.

– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?

Юрист:

– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.

Предприниматель:

– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!

* * *

Две секретарши обсуждают своих начальников. Первая:

– А у меня шеф очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом занимаемся с ним любовью!

Вторая:

– А мой шеф лучше. Он уже давно покончил со всякой бюрократией!

* * *

Приходит как-то на прием к руководителю одной преуспевающей коммерческой фирмы клиент заключить договор. Приходит и видит, что у того на столе лежит четыре сотовых телефона. Ему невдомек, зачем одному человеку столько телефонов, вот он его и спрашивает:

– Скажите, а вот этот сотовый у вас для чего?

– Международный!

– А этот вот?

– Междугородний!!

– А этот?

– Городской!!!

– А...

– Да задолбал уже! Местный это, местный! Понял?

* * *

Между собой разговаривают два предпринимателя:

– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?

– А это когда нули убирают...

– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке?

* * *

К одному предпринимателю приходит устраиваться на работу секретарем молодая девушка. Он ее спрашивает:

– Ты считать хорошо умеешь?

– Вроде да.

– Ну вот и ладненько! Иди в мой кабинет, раздевайся и считай, а я сейчас подойду!

* * *

Врач говорит своему пациенту, который является богатым предпринимателем:

– И запомните, что за все эти банкеты, фуршеты, презентации вы платите своим здоровьем!

Тот отвечает:

– Да что вы, доктор! Если бы можно было платить одним здоровьем, а то ведь это еще и денег стоит, причем порядочных!

* * *

Предприниматель на приеме у психоаналитика:

– Какие проблемы?

– Вы знаете, у меня очень напряженный график работы, совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.

– Так разве это проблема?

– Да нет. Проблема в том, что она сидит целый день дома, а когда я прихожу вечером, начинает приставать ко мне, а у меня... Ну, не стоит у меня, одним словом...

Психоаналитик:

– Ну, все с вами ясно. Вам надо отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах...

Клиент уходит. Через несколько недель возвращается снова. Психоаналитик:

– Так, а теперь в чем проблема?

– Доктор, скажите, пожалуйста, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?!

* * *

Принято считать, что бандиты обкладывают данью в основном предпринимателей, которые зарабатывают деньги. Но также они могут обложить данью и кого-нибудь другого, например того же психоаналитика.

Приходят как-то бандиты к Кашпировскому и говорят:

– Ты работаешь на нашей территории, а потому должен платить нам по пять тысяч долларов каждый месяц. Сегодня – день рассчетов.

Кашпировский кричит жене:

– Зин! Принеси этим засранцам пять тысяч долларов!

Бандиты забирают деньги и удаляются. Через неделю возвращаются снова:

– Вот вам ваши пять тысяч долларов, а сверху – еще пять тысяч, только снимите, пожалуйста, установку на засранцев!

* * *

Один предприниматель, владеющий мебельным магазином, решил съездить на отдых во Францию. Когда он вернулся, рассказал друзьям следующее:

– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...

Друзья его спрашивают:

– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?

– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.

Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...

И как только она догадалась, что я мебелью торгую?

* * *

Приехал предприниматель из командировки и сразу же принялся составлять отчет для предоставления в налоговую. И, помимо всего прочего, написал: «Бабы – 500 долларов».

Бухгалтер это увидел и говорит:

– Извините, но такой статьи расходов нет, а потому ваша бумага в налоговой инспекции не пройдет...

– А что же мне делать?

– А напишите что-нибудь вроде «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов», и все будет в порядке!

– Годится! – отвечает предприниматель и пишет: «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов. Починка молотка – 1500 долларов».

* * *

Руководитель фирмы вызывает подчиненного:

– Я велел повесить приказ по фирме на самое видное место. Вы выполнили мое указание?

– А как же! Я его нашей секретарше на зад прилепил!

* * *

Как-то приходит к предпринимателю агент по распространению оргтехники и видит, что в фирме работают по-старинке, а именно: печатают на механической пишущей машинке, а за копией бегают в соседнюю фирму. Он и говорит руководителю:

– Как мне известно, ваша фирма преуспевает, и вы вполне бы могли купить компьютер. С ним вам бы пришлось работать вдвое меньше!

Руководитель:

– Годится. Беру два.

* * *

Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:

– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

– Начните, пожалуйста, с хорошей.

– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.

– А какая плохая новость?

– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!

* * *

Маленький мальчик, сынок предпринимателя, спрашивает у своего папы:

– Папа! Папа! Скажи, что такое филиал!

Тот отвечает:

– Сынок! Ты свой ночной горшок помнишь?

– Конечно, помню.

– Так вот, сынок: твой ночной горшок – филиал нашего унитаза!

* * *

Диалог двух предпринимателей:

– Не одолжишь на неделю три штуки?

– Извини, но у меня с собой всего одна!

– Ладно, давай ее, а две будешь должен!

* * *

Заходит как-то предприниматель в магазин, где работает его дочь, и что-то покупает. На кассе его обслуживает дочь. Он пересчитывает сдачу и обнаруживает, что она его обсчитала:

– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!

Та в ответ:

– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!