Исповедь Гадкого Утенка - Татьяна Седова

Одного не понимаю, почему я всегда пыталась войти в общество напыщенных людей, которые по непонятным причинам считают себя лучше других? Почему пафос и высокомерие я считала лучше простоты и скромности? Нахожу неприятный для себя ответ – я сама хотела ставить себя выше других, хотела смотреть на всех с высока, как когда-то смотрели на меня… Глупая, глупая девчонка! Я ведь думала, что, если буду вести себя подобным образом, меня будут любить и уважать… по крайней мере, я видела, что именно так относятся к тем, кто ведет себя соответствующе. И только несколько лет спустя я поняла, что это просто не моя роль, не моя… Но сколько же времени и денег было потрачено мной на создание гламурных образов, сколько слез пролито от обиды, что меня недостаточно высоко оценили! Видимо, все это нужно было пройти, чтобы понять, что не мое это все, не настоящее…

К окончанию первого курса во мне естественным образом произошли приятные изменения. Надо сказать, что к тому времени я уже смирилась со своим званием «неудачницы» и приняла его как данность. «Ну не всем же быть первыми красавицами на деревне», – думала я. И, смирившись, приняла свою «гадкую» сущность. Природа же тем временем не дремала, а, словно добрая фея, превращала меня из Золушки в принцессу: угловатые черты лица стали более мягкими, фигура естественным образом округлилась, пшеничные волосы, освобожденные от тугой резинки, волнами спадали почти до поясницы. Распускающаяся юная красота читалась во всем: в походке, взгляде, разговоре. Я еще не осознала ее толком, но восхищенные взгляды парней и завистливые девчонок не позволяли в этом сомневаться. Подружившись с простыми и добрыми девочками с параллельного потока, у меня как-то само-собой отпало желание притворяться кем-то другим. Мы создали довольно-таки уютный мир в нашей четырехместной комнатке в общежитии, и жили дружно и весело: вместе готовили, ходили по магазинам, а вечерами гуляли или пели под гитару. На мою полку вернулись книги любимых авторов, которые, временами, увлекали меня на просторы своих страниц. Вокруг меня начала виться стайка заинтересованных лиц противоположного пола, и я, как порядочная принцесса, любезно принимала внимание поклонников. Но ни один из них не вызывал в моем девичьем сердце священного трепета.

За пару недель до окончания первого курса, в нашей компании появился он. Прямо, как в кино: высокий, голубоглазый брюнет, этакий обаятельный гад, спортсмен, юморист, душа компании. Денис был выпускником четвертого курса, и казался мне очень взрослым и мужественным. От подруги, которая была родом из его городка, я узнала, что он многократный чемпион в лёгкой атлетике, любимец девчонок и желанный гость в каждой компании. Честно говоря, я и подумать не могла, что буду ему интересна, поэтому вела себя естественно и непринужденно. Обычно, стараясь произвести впечатление на понравившегося парня, в голове у меня случалась паника, как на тонущем лайнере: «Как мне сесть? Как встать? Как смотреть? Что говорить? ААААА!!!!». Вследствие этого, порой мое поведение со стороны выглядело неадекватным: то слишком вульгарным, то чересчур заносчивым, а иногда вообще напоминало умственную отсталость, потому что я входила в ступор от волнения. Но в присутствии Дениса все было иначе: тараканы в моей голове занимались обычными делами, не создавая лишней шумихи. Я искренне интересовалась тем, о чем он говорит, оценивая его шутки заливистым смехом, иногда сама не стеснялась колко отвечать на его иронию, а он, как бы невзначай, делал мне робкие комплименты. Мне было просто приятно, что в нашей компании появился такой симпатичный, веселый парень, и я не стеснялась показать своей искренней дружеской симпатии. О том, что я могу заинтересовать его, как девушка, я и мечтать не могла. Все же, после того, как несколько раз «совершенно случайно» мы оказались вдвоем, и Денис провожал меня до дверей женского общежития, кутая от вечерней майской прохлады в своей куртке и уговаривая строгую вахтершу не закрывать общежитие «еще пол часика», я поняла, что мой интерес был взаимным, и позволила себе по уши влюбиться.

Это были лучшие две недели за все предстоящие четыре года учебы. Ночи напролет мы гуляли по набережной, сидели под цветущими яблонями и целовались, а утром, сонные и не выспавшиеся, шли на занятия.

Денис оказался не «самовлюбленным красавчиком», как мне казалось вначале, а добрым, заботливым и веселым парнем. Было так мило, когда, проснувшись утром в комнатушке мальчишечьего общежития, меня ждал чай со свежими булочками, за которыми Денис уже успел сбегать, а мои туфли были до блеска начищены кремом. Я знала, что он тратил последние деньги, чтобы сводить меня в кино или кафе, или сделать какой-нибудь милый подарок.

Мимо моих глаз не ускользнуло и то, с каким уважением здороваются с моим избранником ребята с разных потоков, и было невероятно классно осознавать, что среди пятисот разновозрастных представителей мужского пола, проживающих с нами по соседству, я, шестнадцатилетняя девчонка, чувствовала себя в полной безопасности рядом со своим сильным и смелым покровителем.

Сейчас выпускается безумно много статей на тему: «как привлечь мужчину». Тот большой опыт общения с противоположным полом, что подарила мне жизнь, показал, что НИКАК, если это не твой человек, и ЛЕГКО И ПРОСТО, если твой.

Даже если ты подключишь все свое обаяние, смекалку и чувство юмора, покажешь, какая ты прекрасная хозяйка и обворожительная богиня, увеличишь грудь или сделаешь пластику лица, НЕ ТВОЙ человек этого не оценит. Может быть, на какое-то время тебе удастся заманить его в свои сети, но эти отношения не принесут радости ни тебе, ни ему. Как узнать СВОЕГО мужчину? О, ты точно не ошибешься. Тебе будет комфортно рядом с ним, как наедине с собой. Больше не надо никого изображать, притворяться и создавать вокруг себя ауру царицы Клеопатры. Ты можешь быть забавной, глупой, наивной, капризной, но все равно любимой. Наша беда в том, что мы настолько боимся одиночества, что спешим прилепиться непонятно к кому, поэтому и живем непонятно как. Или влюбляемся в созданный нами же образ, а потом разочаровываемся, сталкиваясь с реальностью.

Я думаю, что нам стоит посмотреть на Одиночество, как на друга, и максимально полезно использовать это время, чтобы лучше узнать себя, принять и полюбить; чтобы научиться быть довольной собой; чтобы наполнить свою жизнь тем, что приносит удовольствие твоей душе. И тогда ты точно будешь готова к встрече с ним, но не потому что ты спасаешься от одиночества, а потому что ты готова поделиться той радостью, которую в себе открыла.

Так, к концу первого курса сбылось все, о чем я мечтала: девочки завидовали, мальчики восхищались, а я наслаждалась новым, незнакомым до этого чувством взаимной влюбленности. Вот так счастливо могла бы закончиться история о Гадком Утенке, если бы это была сказка. Но это не сказка, это жизнь. Поэтому, у меня все только начинается.

Учимся любить

Знаешь, милый, я не исключение. И я тоже в детстве мечтала быть принцессой. Мечтала, что мой принц будет меня защищать, и я для него стану самой лучшей на свете. Он будет говорить, какая я красивая и совершать ради меня подвиги, а я буду ждать его после боя и восхищаться его силой и храбростью. Я знаю, ты не веришь в сказки, а я вот верю до сих пор. Знаю, что есть ведьмы, кикиморы, злые мачехи, гномы, кощеи, что все они живут среди нас, и мы называем их соседями или коллегами.

Знай, ты лучший из всех мужчин, с кем мне доводилось общаться. Лучший для меня. Я и представить себе не могла, что ты меня выберешь, но ты выбрал, и я решила стать для тебя самой-самой. Ты ведь помнишь, я была очень маленькой, глупенькой девчушкой. Я наивно думала, что у нас с тобой все будет, как в сказке. Нет, не полцарства я ждала. Я ждала, что ты сказочным образом раскроешь мою красоту, позволишь мне почувствовать себя королевой, самой лучшей, самой красивой во всем мире. Можешь считать меня дурой, но все девушки этого хотят. Хотят чувствовать себя особенной для своего избранника. Ты даже представить себе не можешь, сколько сил я прикладывала, чтобы быть красивой для тебя, но ты упорно не замечал этого, или не хотел замечать. Зато с удовольствием замечал других красоток. Я видела, какие девушки тебе нравятся, и старалась дотянуться до их уровня. Наверное, это хорошо. Это служило мне своего рода стимулом. Но почему же ты обижался и злился, когда я принимала внимание и комплименты от других мужчин? Я бы в сто раз охотнее принимала бы все это от тебя. Но от тебя я слышала только критику. Для меня это было мучительно больно. Я могла воспринимать критику от кого угодно, но от ТЕБЯ я ждала только приятных слов. Всегда. Если ты думаешь, что твоя критика помогла мне стать лучше, ты глубоко заблуждаешься. Она помогла мне стать наглее, сильнее, злее, обидчивее, но не лучше. Если бы ты хоть немного, хоть иногда давал мне почувствовать себя красивой, мне никогда бы не понадобилось искать внимания где-то еще. Ты бы помог расцвести моей женственности, а я бы сделала тебя королем, богом. Но ты упорно замечал мои недостатки и умалчивал о достоинствах. Прости, но мне пришлось раскрываться самой, и я выбрала путь, непростой для нас обоих. Ты еще не знаешь, но скоро я приду к тому, что совсем не буду нуждаться в комплиментах ни в твоих, ни в чьих-либо еще, но сейчас…. Если ты когда-нибудь влюбишься снова, не поленись создать для нее эту сказку. Увидишь, ты получишь гораздо больше взамен…