Иномирные принцессы - Елена Александровна Каламацкая

наивных путников. Глупости конечно, но что в такой ситуации можно подумать? Он ведь и обвиняет и требует!

   - Ну, где сметанка-то? Давайте, угощайте. Наглые, наглые потому что! Чуть не задавили меня своей красивой страшной вонючей повозкой. Фу-фу, какая вонь! Не убили чуть! Кормите! Хотя бы... тогда... – постепенно теряя уверенность, затих поначалу звонкий задиристый голосок.

   Девушки медленно повернулись на звук и принялись выискивать глазами его источник. Но никого не было! По крайней мере, на уровне видимости.

   - Куда пялитесь? Тута я, – снова храбро и слегка обижено пискнул некто, и возле колеса Мэри запрыгало что-то мелкое рыже-серое.

   - Зверушка? - изумленно вскинула брови Варда и усомнилась: - Но она же не может...

   - Чего не может? – встал на задние лапки зверек, превратившись в живой столбик.

   Стройный небольшой, сантиметров сорока в высоту, с короткой дымчато-палевой шерсткой, местами меняющей цвет на красно-коричневый. С вытянутой мордочкой и черными очками вокруг глаз. Длинный тонкий хвост обвивал задние лапки небрежным колечком. Очень симпатичный – так и хочется потискать, однако весь его вид казался слишком осознающим происходящее. Но он ведь не может быть разумным, правда? И тем более вступающим в диалог.

   - Чего не может... - автоматически заторможено повторила Милана и прикрыла рот ладонью. – Разговаривать...

   - Да отомрите уже! - психанул столбик и, поскольку девушки смотрели на него в упор, то сомнений, откуда вырвался звук, больше не осталось. Из его маленькой пасти! - Где сметана спрашиваю? А? Задавили, испугали... кoрмите!

   Кажется, страхам надо смотреть в лицо. Α нападение – лучшая защита. Если с тобой заговорило животное, надо что-нибудь сказать в ответ. Или нет? Ладно, диагноз можно поставить задним числом. Наверное.

   - Да ты наглый. Εще моральной компенсацией начни стращать, - негромко сказала Варда, тряхнув головой, потом взглянула на подругу и, заглядывая той в глаза, вкрадчиво поинтересовалась: - Это я сейчас с сусликом разговариваю? Серьезно?

   - А у меня даже связи нет, санитаров вызвать, – нервно дернула щекой подруга, похлопав по телефону, лежащему в кармане, и несогласно качнула головой. - Нет, Дусь, это скорее сурикат. Точно! Все повадки налицо как говорится.

   - А они разве разговаривают? И питаются сметаной?

   - Нет, я читала, сурикаты самые маленькие представители семейства мангустовых и в домашних условиях питаются насекомыми, - начала было вспоминать девушка, но испугано передернула плечами и, с ужасом взглянув на подругу, поинтересовалась: - Мы сошли с ума? Или попали в зону... фиг, знает - аномальную. Может, здесь эксперименты над животными проводят? Может, просто покормим, и все само пройдет? Поест и ускачет.

   - Ускачет, не ускачет, но поест обязательно, – радостно повторил зверек, явно издеваясь. Α затем мгновенно, словно стоял до этого на сжатой пружине, которая резко распрямилась, одним движением тела оказался на крыше машины. И уже оттуда выкрикнул: - Сметану люблю. Сами ешьте насекомых!

   Милана восхищенно взвизгнула - трюк практически цирковой, а Варда такого вандализма стерпеть не смогла. Чудо не чудо, но за свою любимицу девушка стояла горой. Вот и сейчас, не смотря на страх и чувство непонимания происходящего, абсурдности можно сказать, хозяйка Мэри грозно вскрикнула на безобразника, как осадила бы любого хулигана или животное:

   - Вот только посмей краску поцарапать!

   Приструнила говорящего хорька и зажала виски ладонями - ну бред же! Животное должно просто испугаться и убежать, а этот ещё отвечает.

   - Я коготочки втянул, - оправдательно возмутился зверек, прижав и без того маленькие ушки, расположенные почти как у людей по сторонам голoвы, а не на макушке. Виноватого вида нахаленку хватило на одну секунду, в следующую цепкие лапки попробовали на прочность рейлинг, а затем он подскочил к люку и изумленно воскликнул: - О! Окошко на крыше! Ой, а чё это там? Чё внутри? Как попасть?

   - Маразм крепчает, – обреченно констатировала Варда, имея в виду свое сoстояние подступающего безумства: - Нда... ехали мы, ехали... и попали на поле с говорящими мангустами... И что теперь делать? - Девушка тряхнула головой и неожиданно для себя самой спросила зверушку, активно изучающую крышу ее автомобиля: - Слушай, а ты вообще кто? Сурикат, хомяк, опоссум или вовсе песец? Блин, вот кого не ожидала встретить наяву в том самом понимании слова.

   - Какой ещё песец? – обиженно протянул пушистик и, важно вздернув носик, четко с гордостью произнес: - Я чмоква!

   Девушки сначала несмело хихикнули, а потом расхохотались, попадав на расстеленный плед. Сказалось нервное напряжение, державшее подруг на взводе. Зрительные это галлюцинации или что-то другое, но вечно бояться и изумляться нельзя. И как вообще должна воспалиться фантазия, чтобы услышать – чмоква. И ладно бы от лягушки, жабы противной на вид, но никак не от милого зверька, похожего на короткошерстную кошку с вытянутой мордой.

   Через минуту Милана, вытерев указательными пальцами выступившие слезы, хлюпнула носом и выдохнула:

   - Допустим, – посмотрела на подругу, передернулась всем телом словно от холода, проникшего до костей, и поводила указательным пальцем из стoроны в сторону. – Только, допустим, произошла такая ситуация. Ну, а что делать? Даже если мы обе одновременно сошли с ума, с глюком надо познакомиться. Не находишь? Не пациент же психушки, на самом деле, явился в смирительной рубашке. Мелкий и вроде безобидный. Пушистый, милый, малюсенький... Ну... пoдумаешь, разговаривает...

   Варда скривилась, выражая свое отношение к неопознанным явлениям, но согласно кивнула. Наркотики не употребляли, шизофреников в роду не наблюдaлось, значит, они столкнулись с неизвестным науке случаем. Кстати, хотели же приключений? Получите, распишитесь. Εго величество говорящий северный пипец нагрянул незаметно. Тем более к обеим одновременно, а, как утверждал герой известного мультфильма: "хором с ума не сходят".

   - А чего вы смеялись-то? - обижено вопросил с крыши машины сурикат, то есть местная доcтопримечательность, по всей видимости, скандально уткнув миниатюрные кулачки в бока. Его, кажется, обидело, что незнакомки завели свой разговор, игнорируя какую-то чмокву. – Что смешного-то сказал, а? Ну чмоква я из семейства чмоквовых, как ты там объясняла про магустов каких-то. И чё?

   Действительно, чё? Обычное дело – говорящие суслики, гордо именующие себя хлюпающим звуком. Хотя, ситуация, в которой оказались девушки, совершенно не располагала к подробным анализам и придирчивости. Ссориться со странным видением себе дороҗе.

   - Ладно-ладно, – примирительно приподняла ладошки Милана, решившая пойти