Рыцари здравого смысла - Ант Скаландис

- Прощай.

- Прощай, Чижов! - она улыбалась и ровным счетом ничего не понимала.

Все получилось, как велел Вик. А значит, правильно.

У старины Журова лачуга наикрутейшая: три этажа вверх, два вниз и все навороты, какие известны на сегодняшний день. Круче я видел только у министра, к которому однажды попал в гости года два назад. Так вот, компешник Вика опознал меня ещё за три квартала, и сразу вступил в разговор, уточняя мои гастрономические и прочие вкусы. Ну и дальше все было супер: машину загнали в подземный гараж, а меня от самого низа и до гостиной в третьем этаже несла бегущая по спирали дорожка и сопровождала настоящая симфония звуков, красок и запахов, подобранных в полном соответствии с моими пристрастиями. Стол, уставленный экзотическими винами и закусками, не мог не поразить, и компания вкруг него сидела необычайно милая. Я это все видел и понимал умом, а вот в душе радости не было. Странно.

Ну, ладно. Выпили, перезнакомился с теми, кого не знал. Попробовал принять участие в разговоре. Потом вспомнил, что говорить надо меньше, и просто сидел и слушал. Ну, до чего же тупые разговоры!

- А у нас шторы из живой ткани: подрастают за ночь, и их утром надо подстригать - прикольно...

- Раздвижные окна между комнатами - это фишка!..

- Я только вчера из Парижа. Знаете, какая у них последняя феня? Одежда, которую не снимают, а смывают под душем со специальным раствором...

- Вы смотрите программу "Видеобобики для взрослых"?

- Не прикалывает. От обычных "Видеобобиков" у нас пацанов конкретно прет. А сами фанатеем от шоу "Наша семья". Это - супер...

- Слыхали, министр по делам автомобилей предлагает все машины покрасить в зеленый цвет?

- Что за фуфло?

- Вовсе не фуфло. Оттенки могут быть разными, но вообще зеленый самый экологичный цвет, и для глаз полезен.

- А я бы перекрасила всех в красный и розовый цвета. Не экологично, зато эротично...

- Кто о чем...

- Нет, ну погодите. Вот ваша машина, она кто: девочка или мальчик?

- Не понял.

- Ну, вот мой автомобиль, это точно мужик: мощный, крутой, зажигает...

- Ага, у Соньки и джойстик в виде фаллоса.

- Вранье!

- А я вам чисто конкретно скажу: все машины - женщины, а дома мужчины. Такова их компьютерная ментальность.

- Ой, не умничай, Петюня! По-моему все наоборот. Машина, въезжающая в гараж, - что напоминает? И кто тут папа, а кто мама?

- А чел, влезающий в машину? То же самое.

- Между прочим, компы пятнадцатого покола конкретно способны влюбляться друг в друга. Об этом пишут на полном серьезе. Машина по натуре западает на дом или на другую машину.

- А дом может западать на дом? - это спросил я, безумно уставший слушать всю их ахинею.

- Вряд ли. Как они будут общаться?

- Не знаю, не знаю, - усомнился тот, кого звали Петюней, - соты общаются между собой весьма плотно... Ладно, пойдемте танцевать.

Я горячо поддержал предложение Петюни, потому что не только устал сидеть, но и набрал уже должный градус.

Музыка зазвучала громче, стол и стулья медленно скрылись в полу, в полумраке закружились разноцветные дымные вихри, а с потолка как снежинки полетели маленькие золотые звездочки. Я давно уже наметил себе партнершу яркую фигуристую брюнетку Соню, абсолютно не похожую на мою рыженькую Вальку. Соня не могла не заметить, как я пожираю её глазами. И результат превзошел ожидания: она сама подошла ко мне и обняла за шею.

- Хочешь со мной танцевать?

- Да.

- Пошли.

Танцевала она классно, и проявляла такую активность, что уже через минуту мы целовались, а когда сделали паузу для глубокого вдоха, Соня шепнула:

- Пошли наверх. Я знаю, где у Вика стоит шикарный водяной диван.

Тогда я отпустил её и сказал:

- Нет. У меня есть Валька, и я люблю её.

- Она сейчас здесь? - деловито поинтересовалась Соня.

- Нет.

- Тогда при чем здесь Валька?

- Не знаю, - растерялся я от такого прямого вопроса.

- Ты что, ручник отвязанный? Или просто псих? Я живу с Виком уже два месяца. Мы тоже любим друг друга, иногда по три раза в день. Ну и что? Сейчас я хочу тебя. А разве ты меня не хочешь?

- Не знаю, - тупо повторил я.

Тогда Соня потрогала ладошкой мой "джойстик", и ответ сразу стал более определенным.

В комнате наверху был не только водяной диван, там была ещё прорва умопомрачительных напитков, фруктов, конфет, и мы их по очереди дегустировали и до, и после, и во время...Было сказочно здорово. Но когда и как мы заснули, я абсолютно не помню.

Зато хорошо помню, как проснулся, кажется среди ночи или очень рано утром от дикой жажды и головной боли. Стены незнакомой комнаты выглядели ужасно странно, какие-то бесконечные стеллажи с дисками (или с чем?), вдобавок у меня двоилось в глазах. Но склонившегося надо мной Виктора я все-таки разглядел.

- На, выпей вот это, - он протянул мне высокий бокал с золотистой жидкостью.

Я влил её в себя, не думая. В тот момент мне было все равно, что пить. А эффект оказался фантастическим: ни жажды, ни боли, ни тошноты, ни двоения в глазах и полная ясность в мыслях. Вик прочел это у меня на лице и приготовился рассказывать все по порядку, но я таки успел влезть с вопросом:

- А вот это у тебя по всем полкам - как их? - кассеты, да?

- Нет, это книги. Настоящие бумажные книги. Только не торопись, Чижов. Меня послушай. Пока ты спал, я провел сеанс гипнопедии и ввинтил в твои мозги добрый гигабайт полезной информации. Надеюсь, всеобщую историю до 2020 года по открытым источникам ты теперь знаешь хорошо?

Я задумался на секундочку, понял, что это действительно так, и молча кивнул.

- А теперь послушай ту часть истории, которая доступна лишь избранным.

- Я - избранный?! - трудно было удержаться от вопроса.

- Так точно. Формально я должен провести ещё один тест, но уже не сомневаюсь в ответе.

- Должен - проводи.

- Хорошо, ты только не спеши с ответом. Подумай. И говори честно. Врать нелепо: ты все равно не знаешь, чего я жду. Итак: внимание, вопрос. Сегодня, сейчас ты любишь свою Валентину так же, как и раньше?

Вот уж не ожидал, что он спросит об этом! Но думать мне было ни к чему. И врать совершенно не хотелось.

- Конечно, нет, - сказал я, смакуя производимое впечатление. - Теперь я люблю её намного сильнее.

- Поздравляю, - радостно улыбнулся Вик. - Считай себя принятым в наш коллектив.

И Журов, наконец, рассказал мне, как мы дошли до жизни такой.

В конце двадцатого века на планете появился СПИД. Лекарство от этой смертельной болезни ученые искали долго. И конечно, нашли. Но они не нашли другого - причину возникновения эпидемии. Только уже в середине 90-х кто-то сообразил, что СПИД был не более, чем отвлекающим маневром. Чьим? Вопрос. Но главной диверсией стала другая эпидемия, не столь заметная поначалу, но куда более массовая. Вирус передавался прямо по воздуху, а действовал непосредственно на мозги. Человечество катастрофически глупело. Ученые посчитали: лет пятнадцать, максимум двадцать, и - миллиарды дебилов выпустят из-под контроля все. Вариантов конца света предлагалось на выбор десятка три. Но поскольку отупели ещё не все, здоровые ученые успели найти лекарство и для этого случая.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});