Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

вакцинации. Доктора должны уметь разговаривать с детьми и успокаивать их.

Все это относится и к тем, кто заботится о вашем здоровье. Нужен тот, кто понимает, каким стрессом для вас является воспитание детей и какое влияние оказывается на ваше тело. Можно подарить ему книгу по теме. Только преподнесите ее как личное открытие, которым вам захотелось с ним поделиться, а не как литературный труд, который он как хороший врач обязательно должен знать. Медику следует быть в курсе вашего особо чувствительного характера. Можно намекнуть на эту тему: «Я уверен, вы заметили, насколько некоторые люди [чувствительны к боли, склонны задавать много вопросов, должны обдумать все возможные варианты и только после этого дать ответ, все забывают и вынуждены перезванивать несколько раз]. Так вот, я один из них. А еще я буду очень покладистым и стану одним из самых легких пациентов за долгое время». Как справляться с посторонними людьми, не одобряющими поведение вашего ребенка на публике

Столкновения с незнакомцами хуже всего для ВЧР. Советы или нападки возникают на пустом месте, когда меньше всего ожидаешь. А под взглядами других мы, естественно, чувствуем себя более уязвимыми. Невозможно все время держать под контролем поведение детей. Они иногда плачут и скандалят.

Изучите способы справляться с трудным поведением детей на публике. Об этом много написано.

Если часто выходите в общественные места с кем-то еще (с другом или партнером), заранее договоритесь, как будете справляться с подобными выходками: действовать как команда или ваш спутник, чтобы не создавать лишнего накала, будет держаться в стороне, пока вы с ребенком пытаетесь договориться. Есть надежда, что сопровождающий, особенно если он менее чувствителен, сможет принять огонь на себя.

Еще подготовьте заранее несколько возможных ответов по шкале от самого вежливого до самого грубого: «Спасибо за совет. Я обдумаю его попозже»; «Есть разные способы общения с детьми, у меня – такой»; «Я не нуждаюсь в советах и комментариях. Мне казалось, это очевидно»; «У вас совсем не было опыта воспитания детей, не правда ли?»

На мой взгляд, люди, которые пытаются помочь вам советом, ведут себя бестактно в том случае, если очевидно, что вы и так очень стараетесь и почти на грани. Какими бы полезными ни были их рекомендации. Они не знают ни вас, ни вашего ребенка, не представляют, что между вами происходило до этой минуты. Если вас серьезно задевают замечания незнакомцев, понадобятся тренинги по повышению уверенности в себе или даже курсы по самозащите. Обычно они проходят в группах, но можно научиться по книгам или в интернете. Я как-то присутствовала на занятии по самообороне для женщин. Первым заданием было ответить тому, кто положил руку тебе на бедро. Все, что требовалось сказать: «Мне это не нравится. Убери от меня руки». Поразительно, насколько трудно большинству женщин оказалось произнести такие слова без предварительной тренировки. Может, вам всего лишь нужно сказать: «Мне не нравятся ваши слова. Прекратите».

Как говорить о вашей чувствительности в связи с родительством

Время от времени тема вашей чувствительности может всплывать при обсуждении подхода к воспитанию детей. Если речь идет о поведении, которое другой человек не одобряет, сосредоточьтесь именно на поступке. Врач или медсестра считают, будто вы излишне тревожитесь? В свою защиту можно сказать: «Я стараюсь попасть в золотую середину между теми, кто переживает слишком много, и теми, кто переживает слишком мало. Я уверена, вы встречали оба типа родителей. Чем больше информации вы предоставите, тем меньше я стану волноваться».

Еще один способ начать разговор: «Чем именно мое беспокойство так встревожило вас?» Если неодобрительно высказались о том, как легко вас ранить, ответьте: «Я серьезно воспринимаю вашу критику – в этом проблема?»

Основной вопрос состоит в том, чем мешает ваша чувствительность? А главная мысль: «Это природа таких людей, как я. Я все обдумываю тщательнее остальных». («Я замечаю даже мелочи», «Мне легко расплакаться», «Я тонко чувствую ребенка, и это не раз помогало в прошлом».)

Учитель может сказать, что вы слишком опекаете ребенка. Сначала поразмыслите, действительно ли вы это делаете. ВЧР склонны к гиперопеке. Если у этого человека большой опыт общения с родителями и детьми, вы, возможно, узнаете что-то ценное. Будьте (или кажитесь) тем, кто готов воспользоваться советом и меняться.

Если не согласны с мнением учителя по поводу того, что, как вам кажется, имеет отношение к вашей чувствительности, попросите уточнить: «Звучит, будто что-то из того, что я делаю, выглядит в ваших глазах неправильным. Я не могу не прислушаться к словам такого опытного человека. Давайте поговорим об этом».

Но защищайте собственную позицию, подтверждая ее примерами и фактами, если считаете, что вы правы.

! С теми, с кем придется иметь дело на протяжении всего времени, пока ребенок не вырастет, возможно, стоит поговорить о высокой чувствительности. Однако сначала подумайте о том, как на это могут отреагировать. Даже если у вас установились близкие отношения, не стоит говорить прямо, иначе собеседник может отдалиться и закрыться, почувствовав, что вы так сильно отличаетесь друг от друга.

Еще это может выглядеть как претензия на особое отношение. Возможно, отчасти, это правда, но настойчивость следует проявлять постепенно. Сначала дайте собеседнику время все обдумать. Никогда не используйте свою чувствительность в качестве нежелания оправдания не делать того, чего другие ждут от вас, если на самом деле она ни при чем. Многие из тех, кто оказывает вам разнообразные услуги, касающиеся детей, будут рады узнать о вашей особенности, поскольку смогут лучше выполнять работу для вас. Но найдутся и те, кто расценит это как попытку добиться особого отношения или как выдумку. Используйте интуицию для предупреждения подобной реакции.

Те, кому вы помогаете (классные руководители, другие родители), должны знать о вашей особенности, так как зачастую именно она помогает вам приносить столько пользы окружающим. Вспомните, как им повезло в том, что вы высокочувствительны, и упомяните это: «Ты права, что обычно я знаю даже лучше тебя, что нужно твоим детям, когда мы вместе. Это благодаря моей чувствительности». И так далее. Дайте им знать об этой черте характера, чтобы они захотели вас защитить и продолжать пользоваться преимуществами от общения с вами. Обращайте внимание на ваши действия, а не на то, что нужно делать им.

Кстати, если хотите, чтобы все родители относились к вам по-особенному в хорошем смысле, расскажите о своей чувствительности одному члену группы – экстраверту, который хорошо к вам относится и в состоянии понять вашу особенность. Он сообщит всем наилучшим для вас