Unknown - Muelka

С неба падают слезы... Слезы ночного дождя,

Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня...

А я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,

Которую я так ненавижу, которую я так люблю.

"Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся!" - тихо шепчет мне в душу дождь!

"Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадешь?

Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся! Твоя жизнь - сплошная ложь!

Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся! Все равно когда-нибудь умрешь..."

Вечер. Лишь сигареты. Тихо гаснет уголек,

Согревая своим светом... Свет - который так жесток,

И выходит дым из легких, превращаясь в капли дождя.

В этот вечер никто не укроет! Никто, тебя от дождя.

Белка

В моей жизни поменялось все:  я полюбила рукколу и фруктовое пиво)) жую салатные листья и пью самую вкусную воду без газа)) это все, что мне нужно с ней… бутылка воды и длинные-длинные ночи… Я узнала о себе... о своем теле… столько, сколько не узнала за предыдущие 27)) Оказывается,  поцелуи кончиков пальцев – это тоже путь на вершину блаженства (ох сколько я о себе еще не знала))

Кто-то нам явно ворожит)) происходят маленькие чудеса, для нас и о нас… Совершенно случайно, почти незнакомая семья заболела какой-то африканской фигней, и нам предложили три путевки на море... в мае... только мы... только мы и море!! Сумасшедшие сборы за один день, поиски паспортов и комочками в чемодан майки и шорты. Сынишка счастливый скачет вокруг… толком не знаем, куда летим! Не верю – не верю!!! Аэропорт… зона контроля… самолет……. ааааа…… счастье…….

Какое счастье просыпаться с ней каждое утро, засыпать рядом, упоение, восторг… мы  не  расстаемся и стараемся не общаться с людьми)) Загораем  ради приличия и ребенка)) самое большое счастье... мы впервые живем вместе, пусть и неделю, но важную, потому что понимаешь, что хочешь так просыпаться и засыпать всю жизнь... вот так, уткнувшись носом в родного человека...

Fox

Мое самое сумасшедшее время, мое самое счастливое время. Невероятная, сбивающая с ног страсть. Мое маленькое рыжее счастье. Невероятный полет и не во сне, а наяву.

Сижу на серьезном совещании, в первом ряду... опоздала нагло. С трудом собираю волю в кулак и делаю умный вид... наверное. Я явно самая заинтересованная и вдохновленная в зале)) С утра перед работой в мою жизнь ворвался мой маленький ураган счастья. В открытые окна дышит наглая теплая весна, а я радуюсь, что не познакомилась с соседями, потому что теперь все они знают, как я счастлива, как МЫ счастливы!! На всю катушку! Надо поставить им пепельницу в подъезд и положить наконец пачку хороших сигарет))

Не знаю, как сдержать дико счастливую улыбку, когда понимаю, что на глазах у изумленной публики и тетечек из важнейших министерств я прошествовала на свое место в кофте наизнанку)) Счастливая с румянцем на щеках и душераздирающей песней счастья внутри!!

Мы сбегаем вечером с работы, взявшись за руку. Покупаем только воду, больше ничего не надо... и ни на что нет времени. Это наши весенние ночи, и если посчастливится - утро.. бессонные и ненасытные.

Я пью это счастье до дна, понимая, что  отсчитано нам совсем немного, а люблю я ее все больше. И все меньше представляю себя без нее. Она мое счастье, мой невероятный подарок. И она не моя!! Не моя до скрипа зубов, до злости не моя!  Впереди у нас еще лето… Лето – это маленькая жизнь… наша жизнь.

Белка

Первый раз забираю ее из дома после моря… безумно и безмерно тяжело… понимаю, что не хочу и не согласна ее больше делить… больно и понимаю свое положение… мы обе замужем, а я еще и беременна, что я могу ей предъявить… и все равно, для меня это самая большая беда, если она не отвечает на телефонные звонки и находится оффлайн… моя бурная фантазия рисует мне картинки счастливой супружеской жизни…

Я вижу, что она изменилась … ее воротит от запаха рыбы, она беременна, я это сразу поняла... я не знаю, как выжила тогда… как вообще справилась с этим… сказать, что ревность - не сказать ничего… и в то же время с моей стороны было верх эгоизма показывать свои чувства… я искренне радовалась за нее. Она 10 лет ждала этого ребенка… и понимала, на этом все… что нас ждет впереди, и так понятно…

Fox

Это довольно забавно, покупать тест на беременность, когда у тебя самой живот на носу)) смешно. Но она уверенно топает в аптеку и сует мне тест в сумку. Злюсь. Я не могу иметь детей, я говорила с ней об этом. Не люблю об этом разговаривать вообще, но она знает. У меня дома пятитомники доказательств лучших столичных клиник. Детей у меня не будет. Меня тошнит и тошнит ужасно, с каждым днем больше. Я уже почти  в ужасе, наверное, у меня рак… наверное, это рак желудка… В сумке болтается купленный ей тест.  Я ей уже неделю назад сказала, что сделала его… ну ладно, все равно есть, достаю его из недр сумки… Две полоски…

С ней первой я делюсь новостью, она рада, очень рада и твердит мне, что все будет хорошо. Обязательно в этот раз будет хорошо, она узнавала! Меня знобит от страха… я не верю… сдаю кровь и что там положено, мне назначают УЗИ… каждую минуту я с ней на связи… Сердечко бьется! Бусинка… малюсенькая-малюсенькая... Это ее малыш, ее звездочка, невероятная любовь, счастье, которое я испытываю рядом с ней… Я не верила в это… не верила. Она держала меня за руку, а я ее… мне казалось, что если она разожмет ладошки, я разобьюсь вдребезги  вместе с малышом. Для меня страшное испытание каждое УЗИ, и только мой непоколебимый бельчонок все точно знает.

- У тебя будет мальчик. И я ему расскажу, что ты в него не верила…

Четыре полоски на двоих…что дальше?

Белка

А дальше было лето… мы бросили все и вдыхали аромат полевых трав за городом… Мы жили вместе и только вдвоем… выбирались иногда за покупками… наслаждались друг другом и все больше понимали, что так и хотели бы провести ближайшие 70 лет)) Еще неотвратимее была мысль, что это невозможно… метроном отбивал минутки нашего счастья… приближая неминуемое расставание… вместе с осенью к нам пришло понимание, что ни одна из нас на такое больше не согласна… и делить любимого человека не будет…принято решение расстаться и постараться остаться друзьями… Мы плакали вместе с осенним дождем… теперь мы ночуем в разных квартирах рядом с чужими людьми... и не встречаемся...

Fox

Расставания – это особая глава… отдельная глава нашей жизни. Мы расставались. Очень всерьез. Не потому, что больше не любили, не потому, что не сошлись во взглядах, не определились с приоритетами, были недовольны друг другом или из-за чего еще там расстаются люди.

Мы расстались из-за невозможности нашего бытия. Потому что так не бывает... нас не бывает... вот так между людьми не бывает... Да все самые проникновенные стихи о ней, да, песни о любви - о ней... Да что там, о ней любое вскользь сказанное слово, любой шорох, запах, вкус – все о ней! Между нами ходила шутка, что фиолетовых лошадей не бывает... Не помню, откуда она пошла и с чего началась... но мы периодически вставляли эти фразы и они были равны тому, что мы по определению не можем быть, потому что так не бывает. И еще мы обещали друг другу, что когда мы станем старенькими-старенькими, мы пошлем все  к чертям и уедем жить во Францию, будем тихой сумасшедшей семейной парой, потому что ни одна из нас не сомневалась, что будем любить друг друга «так же, как в наше первое лето». И никому из нас не представлялось в самых смелых грезах, что мы можем попрать обыденность нашего сегодня и посмотреть на все сквозь средний палец руки, превращая минусы нашей жизни в плюсы, не в 90 лет, а вот прям сейчас.

Я точно помню, как проводила время без нее... Огромное безмерное время... Я старалась изо всех сил, особенно если расставания были долгими. Интенсивно забивала минутки делами, заботами, друзьями. И что в результате? Те люди, которые были мне интересны, мои близкие становились для меня такими же безвкусными как все остальное БЕЗ НЕЕ... все разговоры становились мне интересны, только если я могла вставить мое коронное, «а вот N-ка!»... или «а у N-ки» и так далее...

Вот как так бывает? Те же улицы, та жа чашка кофе... та же я... как будто…

Когда она уезжала надолго… я начинала считать минуты и складывать  их в часы и дни, когда поездка подходила к экватору, я поздравляла себя и мой отсчет приобретал «всего лишь»… пять дней... четыре… три… Особо жестко мне давались перелеты и переезды на поезде. Наша необъятная Родина «радовала» провалами в мобильной связи... и каждый раз я прилипала к инету и телевизору, чтобы все поезда поездили себе куда надо и никто не свалился под откос. Мне казалось, что мой контроль должен помочь...

Она была моей шизофренией... я никогда не верила себе… я и сейчас не верю, когда смотрю на нее где-нибудь, как она вышагивает в своей коротенькой юбочке на каблучках или  звенящим голоском задорно болтает с кем-то. А тогда я всерьез себя подозревала)) и подумывала иногда, а видят ли ее окружающие... вроде видели. Как-то не так, не хотели со мной говорить о ней 24 часа подряд, не восхищались ей так самозабвенно, но видели))