Sos! Мой босс кровосос! (СИ) - Юнина Наталья

— Я не понимаю вас.

— А меня не надо понимать, Снежана. Если ты думаешь, что я проявил к тебе человеческое отношение и значит с меня можно вить веревки, то нет. Нельзя. Я возьму с тебя все и оставлю с голой жопой, попробуй мне только нарушить договор.

— Я не…

— Ты пришла сюда, чтобы попросить уволить тебя без последствий, — да как он это делает? — Я тебе отвечал, что ты останешься у меня работать до тех пор, пока я не решу тебя уволить. Или согласно договору на полгода. Осталось пять месяцев. Терпи и лучше выполняй свою работу так, как будто ты за нее реально держишься. Смею тебе напомнить, что у тебя, в отличие от меня, есть слабые места. Например, твоя подружка.

— Вы мне сейчас угрожаете?

— Я тебя предупреждаю, — от обиды и злости хочется хорошенько запустить в Кротова туфлей. — Стой. Я хочу манду, — сказать, что я охренела, ничего не сказать. И ладно бы он надо мной издевался. Так ведь на лице ни намека на то, что он шутит.

— Рада да вас, а я здесь причем?

— Тебе напомнить, что входит в твои обязанности? Все. И если я сказал, что хочу манду, значит организуй мне их доставку.

— Вы серьезно? Еще и их?! Не одну?

— Я похож на шутника? Чтобы через полтора часа они были у меня в кабинете.

— Как я это сделаю?!

— Как все. Выбираешь, заказываешь и вуаля доставляют.

— То есть я должна выбрать вам…манду? На свой вкус?

— Разных видов. Три-четыре.

— Это перебор даже для вас, — хотя, о чем я, он уже выбирал себе проститутку при мне. А теперь их выберу я.

— Время пошло, Снежана Викторовна.

Влюбляться еще вздумала в этого гондона. Несмотря на то, что с интернетом я на «вы», я выбираю первое попавшееся агентство и заказываю трех элитных проституток со свежими анализами. Девицы опаздывают на двадцать минут, но, к счастью, Кротов никак не выказывает свое недовольство.

Бегло осматриваю их в живую. Надо было всех троих вызвать страшных. На черта одну я выбрала симпатичную? А в жизни она еще лучше, чем на фото. И что самое гадкое ни одна из них не выглядит как потасканная жизнью. Аккуратно стучу в дверь.

— Ваш заказ приехал.

— Ну так накрывай поляну.

— В смысле?

— В прямом, где мой заказ?

— За дверью. Сейчас приглашу.

Я тут же приглашаю в кабинет Кротова трех девиц. Не много ли тебе, сволочь?

— Я могу идти?

— И где мои манду? — в созвучном слове, мудак.

— Раз манда, два манда, три, — Господи прости. — Без обид, девочки. Как заказывали.

— Манду — это корейские пельмени, — чего-чего?! — А три, потому что разные начинки.

Вот же сукин сын! Понял же изначально, что я знать не знаю никаких пельменей. Ну погоди, говнюк.

— Попытка номер два. Даю тебе снова полтора часа. Но в этот раз без осечек. Ты и ты на выход, а ты останься, — указывает на блондинку, которая ясно дело симпатичее. — Снежана Викторовна, ты тоже на выход.

А вот сейчас… сейчас по-настоящему обидно. Ненавижу!

Глава 29

Глава 29

Все пройдет и это тоже. И не из такого вылезала. Если подумать, вляпаться в Кротова — это наименьшее зло из того, что со мной приключалось. Да и то, мои чувства к нему надо поделить еще на двое. В конце концов, даже если я фригидное бревно, гормоны никто не отменял. Может, это реально все от таблеток, которые он мне подсунул. Раньше хреново работала щитовидка и другие гормоны спали, а тут заработали. Пусть бы так же и не фурычила.

И все же надо изучить договор тщательнее. Наверняка, есть какие-нибудь пунктики, которые и мне дадут лазейку. А пока…а пока мне надо заказать эти долбаные манду. Чтоб ты ими подавился. Вспомни дерьмо, вот и оно. Откашливаюсь и нехотя нажимаю на кнопку.

— Принеси мне, пожалуйста, пару перчаток.

— Каких перчаток?

— Латексных. Или лучше виниловых. В общем, чтобы прочные, а не порвались при минимальном движении. Давай на всякий случай три пары. Только живее.

Перчатки-то ему на черта? Об этом я думаю весь путь до аптеки и обратно. Но увы, ни одной дельной мысли. Я не успеваю даже отдышаться, не то, что войти в кабинет. Кротов стоит в приемной, сверля меня взглядом.

— Тебя только за смертью посылать. Почему так долго?

— Потому что большие сиськи и жирная жопа мешают бегать. Такой ответ устраивает?! — козел. Побегал бы ты еще, оббегая лужи.

— Субординация, Снежана Викторовна. Помнишь о такой? На сколько ты заказывала проституток?

— На час.

— Продли еще на час, — серьезно?! — Снежана, прием.

— Я не глухая.

Передаю ему пакет из аптеки и принимаюсь за продление услуг проститутки. Да чтобы я еще раз позволила себя тронуть? Облезешь, урод.

С проституткой оказалось легче, а вот с долбаными манду нет. Не знаю, где он их ел, но ни в одной службе этой гадости нет. В итоге заказываю какой-то аналог, то ли китайский, то ли японский.

А после пальцы сами, вопреки здравому смыслу, тянутся к клавиатуре. Любопытство или… не знаю, как это назвать. Сути не меняет. Я вбиваю в поисковик, не дающий мне покоя, вопрос «для чего используют одноразовые перчатки в сексе». Ответы «массаж простаты» и «чтобы достать то, что забыли» — самые безобидные. А вот почти знакомое слово «для фитинга» только с буквой «с», о котором уже говорил Кротов, расспрашивая меня о тройниках, повергает меня в шок.

Кажется, я бледнею от представления этой картинки. Мерзость. Хватаю сумку и под чистую за какие-то пять минут съедаю всю взятую с собой еду. Но мне мало.

Я спускаюсь в кафе и покупаю себе пакет пирожков. И снова поглощаю их как не в себя. Очухиваюсь только тогда, когда курьер приносит аналог пельменей. Господи, что я творю? Я так еще десять килограммов наем. Увольняться отсюда надо. Ну или просто сбегать.

Кое-как собираюсь с духом и набираю Кротова. Тот скидывает меня, а через несколько секунд он распахивает дверь своего кабинета. Первой выплывает девица, сам же начальничек не спешит выходить. Указывает взглядом на пакет на столе:

— Давай накрывай. Я проголодался.

Мельком осматриваю его кабинет, пока ставлю на журнальный столик поднос. Две пары перчаток остались нетронутыми. Сам Кротов выглядит… довольным. И рукава рубашки закатаны.

— Это аналог вашей манды.

— Моей?

— Ну раз вы заказали, то вашей. Я все обзвонила. Но их не доставляют. Это какой-то китайский аналог — гедзе. Короче, одна и та же хрень, но по-разному зовется.

Раскладываю приборы и перевожу на Кротова взгляд.

— Я могу идти?

— Можешь. У тебя, кстати, правый глаз криво накрашен. И под серые глаза коричневый карандаш не подходит. Сотри. Мне не нравится.

Что я там говорила? Хочу возвращения привычного Кротова? Правильно говорят — бойтесь своих желаний. А впрочем, неважно какой он. Надо лишь вспомнить о том, за что я его ненавижу.

— И не теряй даром время. Не забывай о подготовке встречи с поляками. Первое ноября на носу.

— Приятного аппетита.

Что такое по-настоящему злость я узнаю только поздним вечером, когда наконец оказываюсь дома. Несколько раз перечитываю все пункты своего реально подписанного договора, а не того липового, который подсунул мне на ноутбуке Кротов.

В этом и правда есть пункт о неустойке в ненормальную сумму за увольнение ранее полугода. Вот только в нем отсутствуют штрафы за вранье. А самое главное — есть пункт, который гласит, что работник может уволиться без штрафных санкций в течение месяца от начала работы. Ну и сволочь хитрожопая. Я сказала о своем желании уволиться сразу после эпизода на долбаном комоде. Да я триста тысяч раз вписываюсь в рамки!

* * *

Утро, несмотря на бессонную ночь, я встречаю с хорошим настроением. Ибо предвкушаю момент, когда вручу ему заявление на увольнение, а потом с таким же удовольствием суну настоящий договор с пунктом, который я специально выделила красным цветом. Кротов появляется позже обычного. На ходу бросает «кофе» и заходит в свой кабинет. Плюнуть, что ли, напоследок? Нет. Камеры, мать их.